花儿主义(14)_赖为楷

十四

　　"我说您的脸忒油！这样的脸最容易长小疙瘩，接吻的时候油还能流进嘴里。"太高煞有介事地恐吓教官。

　　"哪，哪有的事！"教官稍微低了低脸，自卑和心虚全写在脸上。

　　我拿起一瓶洗面奶接着说："所以说你也得用用这玩意儿，不然你的毛孔都坏死了。"

　　"你、你小子敢骗我！"教官说归说，但还是一把接过我递去的洗面奶，然后和他手中一直抓住的那瓶洗面奶比较起来。

　　"骗你我是你大爷！"我猛拍胸脯发毒誓。

　　"得了得了，教官，我的送你得了。"太高豪爽地说。

　　教官喜出望外："送我？你、你小子耍我。"

　　太高把他的洗面奶一把塞了过去，还故意给放进教官的上衣口袋里："拿去拿去，赶紧揣怀里，别说我耍你。"

　　教官眯了两眼，然后把洗面奶又掏出来看了看，可嘴上还偏要逞强，他说："那我拿去给我妹用，我自己不爱用。"

　　杀菌皂大笑："嗯，拿回家给你男妹妹用。"

　　教官没听明白。

　　太高说："那瓶写着'男士专用'，你还是留着自个儿用吧。"

　　教官笑罢，又开始履行他检查内务的神圣职责来。他指点着书籍该怎么排，毛巾该怎么挂，罐子牙杯该怎么摆。

　　杀菌皂闲得慌，跟教官抬杠："为什么书本得从大往小排，谁规定的？"

　　"不然你说要怎么排？"

　　"也可以按中文排到外文啊，或者从文科的排到理科的，再或者从文艺书排到工具书。"

　　教官琢磨了一下，犯糊涂了："也是啊，为什么不能这样排呢！"

　　太高坐在椅子上翘着二郎腿说："我告诉你为啥。曾帅说的那是抽象排列，你们当兵的懂吗？"

　　教官白了太高一眼："我在我们连最有文化了。"

　　我于是说："那好，我考考你，《兵车行》（杜甫的诗，这首诗虽采用乐府的形式，但却用的是自拟的新题，体现杜甫"即事名篇"的创作原则）谁写的？"

　　教官不假思索就答："你小子看不起我了不是？

　　说着说着教官就突然感叹起男人来，他用手在腿上打着节奏说："要我说这男人啊，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的又不顾家，顾家的又不强壮，哎！身体好的往往没出息，有出息的偏偏又不浪漫，会浪漫的又靠不住，靠得住的往往又没有钱，哎！我们做男人真难啊，现在居然还要学娘们保养皮肤！所以说来说去，像我这种当兵的人，身体强壮，现在又是班长，马上就要升连长了，而且又很有文化，哪个女的不要我那是她损失，我凭什么要用洗面奶啊，还给你们！"说完啪的一下把洗面奶拍到桌上。

　　"系！让是她们的损吸（损失，下同）！"三精拍着教官的肩膀说。

　　"废话！教官莫名其妙地突然一脸愤愤然，我们一看就知道这是个典型的失恋男人。

　　失恋男人情绪低落地说："我要走了，你们，把水果什么的东西都藏起来，眼睛看不到的地方随你们乱，但是眼睛能看到的地方都必须按我教你们的摆，不许DIY（Do It Yourself的缩写，意为自己动手、自我创意）"

　　"教官，要是我会透视眼怎么办？"杀菌皂又在抬杠。

　　"那你现在就把水果吃掉！"

　　看在这个教官人还不错的分上，而且又被人抛弃了非常可怜，所以我们把水果都分给了他吃。失恋这回事我有经验，吃吃东西便能缓解暂时性失落，曾经我就是这么过来的，但实话说，当时的我并没有很难过，只是觉得分手不应该太快乐，于是就象征性地失落了一两天。我们一个劲地把水果往教官怀里塞，边塞边说教官啊教官，今天一个女人将您抛弃，明天您就将全世界女人抛弃吧！

　　"世间万事般般有，岂能尽如人之意啊！"杀菌皂大发禅意。

　　我把教官拉到阳台，说："同志，请你抬头看看，今晚月很圆，花很香，我就祝你身体更健康，千万别气着啊。"

　　太高接着说："对，你听，风在吹，鸟在叫，我们愿你哈哈笑。"

　　教官靠在阳台的扶手上很感动，怀里抱着满满的水果，一股冲动涌上心头。教官说他要像古人那样借着月光吟诗，于是一抬手，"啊！"，结果哗啦一声怀里的苹果梨子就从阳台上一倾而出了。三秒钟后，听到楼下传来怒吼："哎哟！哪个王八羔子啊！"

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