粉红四年(25)_易粉寒

二五

　　这是我20年来，做得最对不起我的爸爸妈妈的一件事情。如果当时不任性，我就不会跑到附中，如果当时不痴情，我就不会放弃最好的高中跟他来到一所普通中学。如果不是因为附中不够好，尽管我在那里已经是最优秀的学生了，那么我就算高考再发挥失常一次也不会考到现在的大学，让所有15岁前认识我的人扼腕叹息。

　　这是我的真实经历。

　　爱，是个惨痛的教训。

　　我牺牲掉我的前程认识了爱的残忍。

　　而18岁，高中毕业时，我问他的，还是那句话，你为什么不喜欢我。

　　他还是说，我真的不知道我有什么好的，你要这样。我也不知道我为什么不喜欢你。或许是你太咄咄逼人了。我一直对你的感觉不好，虽然我觉得很对不起你。

　　我一听就哭了，那一场眼泪把4年的委屈屈辱期盼爱恋都痛痛快快地流出来了。那一年，还是个烈日炎炎的夏季。我们在混杂着汗水，泪水，青春酸涩气息的操场上，告别。没有说再见，也真的没有再见。

　　爱，是残酷的。爱上一个不爱自己的人是莫大的残酷。爱上一个永远不会爱自己的人，她的爱会一次就燃尽了，她在一瞬间就苍老了。

　　我所有的爱情感悟都是他告诉我的。我在那一刹那就长大了。我在那一瞬间就老去了。年华已逝，芳草萋萋。

　　我是真的爱过他。我所有最纯情最鲜嫩的青春年华。我所有最纯真最饱满的爱情，全部给了他。却，颗粒无收。

　　一次深深的爱恋，会让一个人成熟很多。

　　我开始总结，我写了很多关于爱情的理论和感悟。我以为我的心已经坚硬成磐石。我以为我再也不会爱上别人。但是，遇到另外一个男子，所有的坚固都崩溃，所有的矜持和自尊又再次放下，我站在爱的名义，举起白旗，又一次向一个男人投降，说，我爱你，今生今世，至死不渝。

　　江去了北京上大学。大一圣诞节的时候，他给我写信说，他害了我，他这一辈子都欠我的。他觉得很内疚。对不起。

　　我一看到这句话忍不住流泪了。为什么，总会有这样的一些人这样的一些事，让我不断的想起，又不断的泪流满面。难道真的什么事情是今生今世那么漫长的吗？我曾经梦想的大学我曾经付出过的努力，我为爱走过的崎岖，就换来一句对不起，还是迟到的对不起。又有什么用呢？

　　爱，是一场赌局。一着不慎，全盘皆输。

　　§25.不复完整

　　而现在他有女朋友了。

　　他不是说他要好好学习吗，继续考研吗？

　　他不是说不会在求学的时候谈恋爱，辜负父母的期望吗？

　　他不是说做不到拿着父母的钱在大学里花前月下卿卿我我吗？

　　他不是说……

　　以前，他所有的解释都在给我传达一个错误的讯息，他不爱我，只是因为他没爱上爱情。然而，现在，当他爱上爱情时爱的依旧不是我。

　　我恨他。再次恨他。他可以不爱我，所以，他也不可以去爱别人！我要当着面质问他！我恨他。

　　我去了他家。

　　我们两在房间里坐着，相对无言，空气沉闷得都要爆炸了。

　　我不甘心的问道，你从来都没有喜欢过我是吗？哪怕一点点的好感，哪怕一秒钟的心动都没有过，是吗？

　　我像乞爱的人，在那里反复念叨，给一点吧，行行好，给一点吧。

　　可是，有什么用呢？我面对的是一个对爱那么吝啬的人。

　　他说，让我抱抱你，好吗，真的对不起。

　　那是个夏天的傍晚，窗外是大片大片的红色的云，伤心欲绝的云快要滴水快要流泪，沉沉在天空一直往下坠，离我那么近那么近，就像要倾下来一般。整个天空被染得红一块黑一块，都是凄艳的色彩，大块大块的不懂得掩饰，不懂得回避，不懂得退路，就那样一直往下压，仿佛有一千种压抑和悲痛，所有的云彩都承载不住那般。

　　我想，天崩地裂的时候，天空就是那样的一种姿态。凄艳而倔强。

　　我告诉自己不可以在他面前哭，不可以让他知道我还爱着他。

　　他站起身来，把我很轻很轻的拥抱在怀里。我的身体就颤抖起来。我木然地站着，让他就这样拥抱着，任凭时光怎样纠缠和倒流。任凭在那一瞬间一切都成为背景，只有我和他。我感受着他的拥抱，每一分温度都在说对不起，每一分温度都快要把云彩点燃，把伤心点燃，燃成灰烬，爱已成灰，就永远不会再复原。

　　他的手臂越来越用力了，他的身体的温度越来越像那年我扔那张纸条时手心的炽热。

　　他的手臂滑到我的腰部，纤细而柔弱的腰肢。我木然地站着。我没有了任何想法。真正伤心到极点就是不会再感到伤心。

　　他的手继续游移。直到他的拥抱过了界。那个歉意的企图给我温暖的拥抱过了界，双手充满了情欲的色彩，一个正年轻着的男孩子对一个年轻的女孩子的柔软止不住的情欲的色彩。

　　我已经意识到他的拥抱越轨了。

　　我没有任何想法。我知道或者不知道他要做什么。我希望或者不希望他做什么。那一瞬间我对爱情有了彻骨的绝望，所有的美好感受如同坠入万丈悬崖，回不来了，粉身碎骨不复完整了。一个男人可以拒绝你的深情，不可以拒绝你的身体。

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