粉红四年(1)_易粉寒

一

　　§短暂的序言

　　2000年，我带着高考的遗憾进入了武汉一所重点高校。在这个高校云集的城市里，我的大学虽是重点学校却有着不怎么样的名声。这可能也跟本校女生众多有关。女人多的地方是非就多，管她是结了婚的老女人还是20左右的小女人。

　　四年来，我从来都没有溶入过学校生活，从来都没有溶入过那群女生，尽管我离她们那么近，近到没有丝毫的距离，近到每天同吃同住同喝同睡。我感觉自己象个偷窥者一样，站在岸边的石头上看对岸那群女生，看所谓风和日丽的大学生活。我是这样的狂傲，我感觉自己在这个学校里从来都没有找到一个对手。

　　我以为我是对的，等到快毕业才发现自己错了。

　　我以为我是清白的，等到回首才发现四年的时间让我变得和这里的大部分人一样，终陷污泥中。

　　我以为我是纯洁的，等到写下这些文字才知道我和其他女生没什么区别，不过是多一点自命不凡。

　　四年前，我们曾经都是处女，或者曾经都是处女般的神圣纯洁，我们带着一身的洁白进入象牙塔，我们是没有翅膀的天使。

　　四年后，我们离开这里。带走一些东西，留下一些东西，得到一些东西，失去更多的东西。四年后的离开，青春靓丽的容颜下，那颗心，最多最多，不过只是宛如处子。这是一部关于大学女生的小说。女生写女生的小说。我是个聪明的女生，我自信我的偷窥能力和感悟能力能够让所有对女大学生感兴趣的男生或者女生，男人或者女人感到满足。又或许自以为写得透彻，不过是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。

　　所有的主角都是女生，所有有名有姓的人物都是女生。女生和女生之间的故事，女生和男人之间的故事。永远说不完的故事。

　　§1.阅读须知

　　阅读须知一点，无论你们怎么非议我攻击我，但是，请不要诋毁我的母校。这仅仅是一部小说，不用对号入座。

　　对于大学，我们都曾有过那么强烈的渴望，那么美好的憧憬。然而，从进大学的第一天起，我可以用四个字形容我的感受——不过如此。

　　四年过后，当我走出大学校园的时候，我再次有被欺骗的感觉。我们调戏了大学生活。而大学生活也欺骗了我们。彻头彻尾的欺骗。

　　上高中的时候，曾经有一部电视剧对我关于大学生活的美好设想有重要影响。那就是《将爱情进行到底》。夸张点说，这个电视剧曾经是一部分人上大学的动力之一。多么浪漫美好的大学生活啊！所有的美好都可以在大学里找到！青春，理想，爱情……

　　很显然。上大学后我知道我犯了一个致命错误——混淆了浪漫主义文艺作品和现实主义文艺作品的区别与联系。

　　当年那部电视剧对我的直接影响就是——我把文惠的外表、穿着打扮当自己的标本。原因很简单，我身边没有男生不喜欢这个角色，清纯，对所有的男性都有杀伤力。虽然本质上我不大清纯，也不再相信现实生活中真正有很清纯的女生。那种不食人间烟火，对物质没有一点欲望，没有任何自私自利之心，没有情欲的“清纯”女生，已经濒临绝种。就算有，也是为了特定的目的，比如迷惑某个男人而一时装出来的。一时的清纯不难，难的是一辈子的清纯。

　　当然，我没有文惠漂亮。呵呵。这是个不争的事实。

　　下面，我要像记流水账那样把我很糟糕的大学生活写出来。

　　在大学里我不是什么好学生，也不是什么坏学生。就像大多数天之骄子一样，大学生活乏善可陈，过得相当不耐烦。高中时不耐烦无穷无尽的模拟考试和排名次，幻想着到了大学能够有大把的自由。到了大学，自由多得可以无度挥霍时，又不耐烦这样的空虚，没钱，没一个相爱的人，没什么事情做，想做也没有毅力。于是幻想着毕业就能够大把挣钱，功成名就，人模人样的生活。

　　不耐烦，又不甘心。

　　这种心态从进大学的第一天起就有了。我怎么就稀里糊涂地混到这个学校了？我怎么就没考上北大？我怎么就这么倒霉高考时中暑？

　　我心有不甘。烦躁不安。自高自大。我觉得自己在这个学校恐怕是找不到对手了。觉得学校的天空让我郁闷。让我胸口堵得慌。

　　交代一下我们学校。我们学校也不是很滥，至少在湖北省，她也算是首屈一指的重点大学了。我丝毫没有诋毁我的母校的意思。一点都没有！对于我的大学我也只交代这么多。麻烦你们不要费尽心思猜我是哪个学校的。没有这个必要，我所写的这些在每个大学里都有可能发生。武断点可以把上面那句话里“可能”二字给去掉。我不想你们去猜我是什么学校的，因为我不想你们诋毁我的母校。就算我可以非议我的母校，你们不可以，因为那是我母校。

　　不要猜我是哪个学校的，不要因为我写了一些大学里的阴暗面就非议我的母校。无论她有多少不好，她都是我的母校，我青春最美好的年华是在这里度过的，就算过得不好也不怪她，怪我自己。

　　在任何一个学校，平庸的大学生是相似的，不平庸的大学生各有各的辉煌。

　　我只是我母校孕育出的平庸的学生。乏善可陈。

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