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八四

§番外：冬天的回忆 　　大二的冬天，我从慕尼黑飞回上海。突然想回来看看父母。 　　妹妹走了之后，我们这样寂寞。 　　妈妈没有想到，遗传自她的心脏病，会先夺取女儿的生命，自此身体更加一落千丈。 　　老爸本就是个不善言辞的人，面对这种事，只会排遣于学术。 　　而我呢。我是长子，却悲哀地落荒而逃。这么多年了，我还是没有办法忘记。 　　那个像雏菊一样的妹妹，我的小妹妹，就这样消失了。 　　不再打棒球。从不太闷的人变成非常闷的人。 　　我失去愿意与别人沟通的热情。 　　孤独。却放任自己孤独。 　　在德国的山林小道上，树木郁郁葱葱。远远看过去，好像一个又长又深的树洞。 　　有时候，我会一个人边走边想。如果就这样，一直走下去。 　　是不是会看到龙猫，在树洞的那一头等着我。 　　不奇怪。我这样闷的人还有怀念的东西。 　　比如棒球，比如儿时喜欢的卡通。比如，妹妹。 　　但怀念，对我来说，已经变成一种负担。我在这样的追忆中得不到一点点的安慰。只有无尽的悲伤。 　　被选中做交流学生，遂了我的愿。我终于可以逃开这里的一切，让自己不要轻易地再陷在回忆里。然而，一切都是徒劳。 　　忘记，并不是人类能够赐予自己的能力。那是上帝偶然发慈悲才会给我们的礼物。 　　我更加地沉闷，没有生气。几乎可以听到自己内心腐烂风化的咝咝的声音。 　　寒假，有三周的假期。 　　本不想回来。然而，晚上散步吹了风，重感冒。发了高烧。躺在床上，觉得就这样死掉也未尝不可。可又觉得空荡荡，人生虚幻得不甘心。 　　勉强爬起来煮粥给自己喝。白粥快要泼出来的时候，我哭了。很想念爸妈。 　　我是这样脆弱的孩子，一直在逃避。人生怎么会这么痛苦。 　　上海的冬天一贯的阴冷，下飞机的时候，我打了电话给妈妈。我说，我回来了。 　　妈妈听到我声音的刹那，哭了。 　　在德国理发很贵，一次要2，30欧。我任由头发疯长，终于长的好像原始人，乱乱地遮住整个脸。似乎还可以御寒。 　　但还是很冷。那是一种从心底升起来的寒冷。 　　从某一年的夏天，我就开始怕冷。很怕。 　　感冒越来越严重，讲话鼻音严重，含糊不清。 　　去医院看病的时候，顺道去看爸爸。 　　他说他在学校带两周的短学期，电信学院的学生，每天一个上午。 　　我晃了很久，算了差不多上午的课结束，到他的办公室。 　　老师叫我直接去实验室找他。他们还笑着说，你爸爸最近很有干劲。 　　我很有些不解。去到那里才知道，所谓的干劲，原来是有太需要管教的学生。 　　那是我，第一次见到那个女孩子。 　　实验室是个大教室改建而成，四面穿风。有一个后门，一直不上锁。我从后门进去，悄悄坐在最后。 　　爸爸正在训人，依稀可以听出来非常生气。似乎是那个女生的汇编语言一塌糊涂。 　　我听得老爸说，真是少有像你这么笨的学生。口气骇人。 　　那女生开始抽抽噎噎地哭起来。 　　我叹口气，爸爸的脾气越来越坏，他的学生总是遭殃。 　　然而，那女生哭了一会，突然抬头，很响亮的说，我不笨。 　　老爸，还有坐在暗处的我，都愣了一愣。 　　那女孩用手抹抹脸，再次说，我一点不笨。 　　我几乎笑出声来。我清楚地看到老爸的脸上青红交加的尴尬表情。恐怕第一次，有学生这样顶撞他。 　　他面上神色转了半天，口气缓了一点，但还是凶巴巴，不留情面。“那你证明给我看。” 　　“好。”那女生颇有气势地应道，她抬头的瞬间我看清她。 　　眼睛很大，脸孔小小，一张倔强下巴。咬着牙，似乎把老爸当仇人。 　　那天回家的时候，我忽然觉得心情有点不错。想到爸爸的表情，就忍不住想笑。 　　第二天，我又去了，依然悄悄坐在最后一排。 　　爸爸对那个女生还是很凶。 　　她还是很倔。一个人留到很晚，中饭也不吃，在那里钻研。 　　直到完成这一天的进度，一脸得意地给爸爸看。 　　遭批，返工，复查，再批，再返工，再复查。 　　通过为止。 　　情绪居然会越来越高昂。 　　看到她的时候，我止不住地有笑的冲动，然而平静下来，却又有点愤愤。 　　为什么会那么开心，不是应该愁眉苦脸哀悼自己不能如意的寒假么？ 　　一定是因为她没有经历过像我这样的伤悲。 　　亲人离去的痛苦，以及不断被纠缠的懊悔。 　　回到家里，老爸问我，怎么你后来并没有来找我？ 　　我说去医院看病了，说完便一个人走进书房坐在那里。 　　这里本来是妹妹的房间，她走了之后，父母没有如小说中常见的那样，保持房间的原貌，而是在一年后，将它改成了书房。 　　是老爸的主意，他说，小静活在心里就够了，她走的很从容。 　　为此，我一直不愿和他多说话，尽管我知道他从各方面来说都是一个尽责的好父亲，但我还是不能原谅他的冷酷无情。 　　这个房间，尽管书架和其他的东西已经遮盖了原来的面貌，但我的记忆却从来都只停留在那个时候的样子。

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