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| 五十二 |
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“整个世界都变成了白色，纯洁的一片，我只是想让你快乐，想让你跟我一起分享这美的感觉。” “我体会不到，我们隔得太遥远，你的声音听起来已经陌生了。” “雪落下来的声音，像这寂静中绽放的雪白的花，开遍了整个视野。” 经过数个难以入睡的夜晚，有一天我终于觉得有点想明白了，我为什么会这样的痛苦，根源在于从一开始我就没有把我的位置放正确。 从一开始我就认为我是出于爱情而去追求楚楚的，事实也正是如此，所以我是站在爱情的角度上看问题想问题的，而楚楚从一开始就站在偷情的角度上看问题想问题的。 所以我们关于爱的感受与要求从本质上就不一样。楚楚讲我对她要求太高太多，其实从头到尾，我只不过站在爱情的角度要求她跟我在一起，我想这是任何一种爱情最起码最低最小的要求，而如果说站在楚楚偷情的角度看，这个要求恰恰就太高了，高到了难以让她接受的程度。 想到这点我恍然大悟，如同受人当头棒喝一样清楚的看明白了我们之间的关系，真的是前所未有的清醒，这几个月来我都是意乱情迷而没有去细想，或许是因为我身在其中，而不是超然物外做一个局外人来观察，深蓝说得对，当看一件事物涉及到自我的利害的时候，就应该抛开自我利害来判断，而我所认为的爱情让我神魂颠倒，难以看清楚事实的真相。 我还想到了我所体会到的爱情滋味。爱情或许真的就像是酒，来得越甘烈香醇浓郁迷人的，往往越容易不知不觉的沉醉。 喝的时候觉得感觉非常的好非常的妙，但是谁又能把持得住不迷醉呢？谁又能刚刚好的把握着微醉的那种绝妙境界呢？ 在不经意之中，我们往往就已经浑然忘我的醉了，拒绝不了那种醉意朦胧的快感，谁也顾不上去想醉了以后胃里的翻江倒海，脑袋里的头痛欲裂，四肢的空虚乏力，举步唯艰。 这些难受的感觉只有自己一个人慢慢的去体会，但是谁又真的愿意在爱情这杯酒面前浅尝辄止呢？谁又会舍得让自己的青春年华一腔热血在恋爱的面前推杯拒笺呢？醉过方知酒浓，爱过方知情重，局外人又如何能感同身受，明白个中滋味呢？ 我们继续这样和好再争执再和好多次以后，楚楚给我打电话，我也不接，短信我也不回，我想明白了，我不想再失眠了。 想了半天我觉得还是应该讲清楚，于是给楚楚打了一个电话，在电话里我们第一次争了起来，楚楚说我对她态度不好，我说你对我的态度就好吗？你都逼得我背井离乡了，还想要我怎么样？你不是什么楚楚可怜，你是朝秦暮楚！请你别再打电话给我了，你自重一点不行吗？ 我非常激动，越想越气，恨不得把电话摔了。 44 我在挪威奥斯陆国家美术馆里被一幅油画惊呆了，我觉得这幅画简直就是我过去几个月孤寂生活的写照，这就是蒙克的《呐喊》，也有人译为《呼号》的画，那么多画，我只为这幅画所震惊，这是怎样的一种伤心欲绝撕心裂肺摧人泪下的哀嚎啊！ 我自己的世界又何尝不是，第一次深深的爱着一个人但却不能在一起。我的爱不被别人理解，父母亲认为我在堕落，我不敢走出去面对别人的目光，恐惧如影随行，悲剧的感觉随时在我头上盘旋，只有自己怜悯自己，觉得自己受了莫大的委屈，却不能跟别人诉说，生怕别人因此看低了自己。 命运安排了让我在茫茫人海中与楚楚相遇，也安排了让我爱上楚楚，但它忘记了要安排一个让我们幸福的生活在一起的美好结局了。所以命运为了补偿我，安排我呆在这里与一幅画的感觉共鸣，感触良深。 我跟楚楚已经一周没有联系了，这几天过得神情恍惚，一方面确实是真的想要与楚楚决裂，一方面却又暗暗希望楚楚能给自己打一个电话安慰。 周教授对我的表现很不满意，因为他问我对参观的这些画有何感想时，除了《呐喊》我甚至想不起看了些什么东西。 晚上楚楚发短信说她的那个没来。怎么办？ 我说什么没来？ 就是那个，每个月都要来看我的那个。 我每次都有保险，是不是你跟他…… 看来我真的是自取其辱，自己送上门来拿给你羞辱，我才是真的犯贱。 我只是随便说说，又没有不承认，那我是想负责你也不让呀。 你就不能安慰我两句吗？现在怎么办？ 我不知道，要不我们结婚吧，再不然你生下来我养。你们住在一起，那个是很正常的。 不，你一点都不疼我。我们一个月都没有那个。 骗人，哈哈，真的好笑，真是天大的笑话，你骗谁？住在一起一个月不那个。要不是他有病就是我有病。 你去死好了！你以为人人都像你一样吗？我现在难过得要死了，你一点安慰都不给，还怀疑我。 |
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