等爱上钩(25)_唐酽

二十五

　　五十六

　　好几天我都在无精打采中度过。我也学会了象宫沉那样斜倚在床边若有所思的姿态。我觉得我比宫沉更可怜，不管怎样，宫沉算是追求了，只是他出师不利。而我是尚未追求就被扼杀在摇篮状态，是出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。不过如果让宫沉来评判我们二人的痛苦度，也许他要说他受的打击直接，而我受的打击间接。他是直接受到心爱的女人的白眼，而我却只是远远地望着心爱的女人和别的男人走在一起。但总之有一点却是共同的，单相思而又求而不得是一件很可悲的事。

　　我们宿舍几位虽表同情，但认为一切都在预料和情理之中。这种结局一点也不意外，这完全就是一场一开始就没有胜算的战斗。他们拍着我的肩安慰的话无非就是诸如“早对你说过根本就是没有希望的”“你根本就不该动这念头”，稍带感情色彩一些就是“你说这可能吗？水中能捞得出月亮吗？”“宫沉的前车之鉴还不够深刻吗？”。然后又对我重申了一下宿舍铁的纪律：“千万不要向高年纪女生求爱。”陈热更加了一句：“我们宿舍除了破破之外，谁也别想找年纪大的女人做爱。”

　　对于他们的安慰我认为实在蹩脚，老是围绕着我没有希望做文章，思路一点也不开阔，根本就起不到安慰的效果。难道就不能多换几个角度对我进行调解吗？比如说：“也许事情并没有你想的那么糟糕，或许那只是她的一般朋友。”或是“她比你的年纪大，姐弟恋或许蛮刺激的，也许她也想尝试。”等等。但我实在无心引导他们如何安慰我，我更愿意沉浸在这种悲伤之中，感觉这种悲伤也许最终能感动丘比特，于是他一掉泪便给王蕴一箭，当然这根箭上是写着我的名字。

　　五十七

　　我开始自暴自弃，按照自己正常的生理需要真实地上厕所，于是上厕所的次数锐减。但我仍然晚自修时到王蕴的教室去，毕竟我还心存最后一念，我希望还有最后一根稻草的存在。然后我可以捞到它。

　　我知道自己看王蕴的眼神是哀怨的。我觉得有时男人潜意识里会把自己女性化，我这几天的表现就象个怨妇，就差没有以泪洗面，完全没了往日的神彩飞扬。王蕴看我却没有比往日更多的不同，比如注意到我眼神的变化，对我流露出某种关怀来。她依然对我一扫而过。

　　这种忧伤的情绪一直积累了一个星期，让我不可自拨。终于一天晚自修时，看着坐在我前桌的王蕴，闻着她的发香，文思如泉涌，以至做出了一个惊天大决定，无论如何我要让王蕴知道我对她的感情，不管结局怎样。

　　我开始给王蕴写信。说实话，我很喜欢写信。我觉得当对一个你并不熟悉的人语言表达成为障碍时，那么文字是一种最佳的表达方式。它不必让你在别人的注视下面红耳赤不知所云甚至变得结巴，它可以让你有足够的思考时间，充分地表达思想，只要你有把信拿出去的勇气就可以了，而这相对会容易一些。

　　我开门见山写道：

　　王蕴，我不知该怎么描述我这复杂而痛苦的心情。

　　从上学期在荷塘边见你的第一眼起，也许你不记得，但我却被你深深地打动了。你如花美貌、你高雅气质、你万千风情，无不让我为之倾倒。此后这种情感一直纠缠着我，堆积着，让我欲罢不能，才下眉头，却上心头。我在每一个夜深人静时想你，我顽强地阻挡却无法阻拦我的思绪被你牵动。我希望天天见你，哪怕是远远地望你，只有你的身影出现在我的视野，我的思念才会有些许的平静。

　　我知道这就是爱了。你让我不可避免别无选择地爱上了你！

　　你于我就象晨曦微露中草上的露珠，晶莹剔透；空谷中的幽兰，芬香久远；高山上的云雾，缥缈无踪。你是白雪皑皑中那只寒梅，所有的目光都惊诧于你在雪中艳丽地绽放；你是落日映照下的那面湖水，再多的色彩也不及你闪着金光的辉煌！我爱你，我无法不说我爱你，哪怕有再多的阻挡，我也要向你表白，无论你愿意还是不愿意。

　　我很痛苦地看到你和你的男友走在一起，我知道我的爱也许对你微不足道，但我想让你知道还有一种强烈的爱在你的身旁。它在关注，它在等待，它在痛苦中煎熬，但无论怎样都不会有丝毫减弱！

　　今夕何夕，见此良人？我就在你的背后，看着你动人的背影，我无法控制自己的情绪。此刻月明星稀，这样的夜晚我不得不说了，我爱你，真的，非常！

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