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四

“我干嘛还彷佛？我根本就是在诅咒你！” 　　“Horse's，要不是看在我打不过你的份上，你早就血溅五步了。” 　　“痞子，别生气。我用的是心理学上的洪水猛兽法。在你有所期待时， 狠狠地泼你冷水。你才能步步为营，攻城掠地，无坚不摧……” 　　其实这样也对，要不是这桶冷水，我一定会得意忘形。 　　我是个日夜颠倒的人，早上 10 点以前起床对我而言，是有点难度。 　　 “阿泰……明早叫我起床……” 　　“细细回忆……你的淫荡……彷佛见你……床上模样……”他改唱刚泽斌的“你在他乡”。看来，别指望他了。 　　所以，我调了两个闹钟，一个放床边；一个放在离床最远的角落。这样我才能确保闹钟不会只叫醒我的食指。 　　 “痞子，这么巧……” 　　还好，虽然睡过头，但仍然准时在 10 点上了线。 　　 “是啊……怎么这么巧……” 　　女孩子真是奇怪的动物，明明是早就约好的事，偏要装作一付偶然邂逅的样子。大概是琼瑶的小说看太多的缘故吧！ 　　她们总觉得靠缘份邂逅的男人最美好。 　　而且男人的美好程度会跟邂逅的浪漫程度成正比。 　　 “痞子，你在吹牛……” 　　吹牛？好，我说给你听。举例而言，在夏天的海滩边邂逅的男子一定要会跑步，要有粗犷的长相，要有古铜泛红的皮肤，要有海水般明亮的双眼，最好还要有爽朗的笑声。 　　然后一面呼喊着女主角的名字，一面朝她飞奔，再抱起她逆时针转三圈。 　　 “痞子，你再吹啊……” 　　不喜欢夏天？好，换个季节。 　　在秋天的街道上邂逅的男子一定要带副眼镜，要有斯文的书卷味，手里要抱着一本诗集，最好要踩着满地的落叶，发出沙沙的声响。 　　然后嘴里轻轻吟着雪莱或叶慈的诗，再深情地告诉女主角她比诗还美。 　　 “痞子，你在乱掰哦……” 　　我在掰？好，不说时间的邂逅，改用地点的邂逅。 　　在无人的山中邂逅的男子一定要留长发，要有艺术家的特质，要带着一个画架、几张画布，最好要有很多小鸟停在他身旁看他作画。 　　然后女主角也许脱光光当他的模特儿，或静静地欣赏着他的专注。 　　 “痞子，你吃错药了……” 　　吃错药？好，换个比较文明的地点。 　　在喧闹的酒吧中邂逅的男子一定要有胡渣，要有颓废的气息，嘴里要叼根烟，要喝烈酒而不是台湾脾酒，最好还要有双冷峻的眼神。 　　然后女主角应该会被酒醉的人调戏，而他则英勇而适时地打跑这些人。 　　 “痞子，这些都很浪漫啊……” 　　浪漫？小姐，浪漫也许只是存在于小说中的情节而已。 　　现实生活中，在海边跑步的男子可能会踩到玻璃，然后送去急诊。或是女主角太重，以致他的手臂产生肌肉拉伤的运动伤害。 　　踏着满地秋天落叶的男子可能会踩到狗屎，因为落叶堆内狗屎多。狗屎由于太臭了，所以他可能不吟诗而改吟三字经。 　　在无人山中作画的男子，旁边的小鸟可能会拉屎在他头上。 　　或是当女主角脱光光时，他会嫌腰部和臀部赘肉太多，而被她痛殴一顿。 　　而在喧闹酒吧中喝烈酒的男子，可能钱会带不够，而被留下来洗碗。或是跟人打架时，反而被人打跑，因为没有理由好人就会打赢架。 　　 “痞子，你跟浪漫有仇吗？” 　　跟浪漫有仇？当然不是，我只是以统计学的观点得出一些结论而已。 　　因为以上各类型的男子，无论是健康型、斯文型、艺术型与颓废型，他们最大的共通点竟然是高，而不是帅！ 　　有的爱情小说会颠覆男主角的形象，让他长得不够好看。但没人敢让男主角不高。 　　因为我不高，所以我要抗议。 　　 “痞子，抗议驳回！” 　　我真的不是普通的无聊与乏味，竟然在网路上跟她讨论这些。而且一聊就聊到中午。 　　“痞子，肚子饿了吗？” 　　“是啊，那你呢？” 　　“嗯，的确该吃午餐了。痞子……” 　　“那我们是否该……？” 　　 “痞子，我只是问问。没有要请你吃饭的意思……”很好，我不浪漫。而你也不浪漫…… 　　中午跟阿泰吃饭，我们聊起了早上和轻舞飞扬的对谈。 　　 “你真是白痴……你干嘛强调你不浪漫？你头壳坏掉？”阿泰劈头就是一顿臭骂，而且一发不可收拾…… 　　“我的脸都让你丢光了……你怎会犯了兵家大忌呢？我……我……”

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