晨光搁浅(63)

六十三

　　“这就是你的解释？”他一字一顿，“简浅，请告诉我，实话。”

　　“我已经说了实话，是张筱找人害我。”我望着他说，我只说最后一遍。宗晨，如果你不信我——不信我，我真的不想再解释了。这些天以来承受的打击，压力与不安感，让我疲惫极了。

　　“你真让我失望。”宗晨说完就走了，再没有看我一眼。

　　他的眼神那么冷，冷到了骨子里，而更让我难受的，是他那失望而放弃的神情。

　　我忘不了那一眼，那么悲凉，也忘不掉他说的那几个字——简浅，你真让我失望。

　　失望，是的，我也失望，对学校失望，对自己失望，对宗晨失望。

　　我原以为可以靠着他的肩膀好好哭一场，好好的发泄我的委屈，告诉他当被几个人围在黑暗里，我有多害怕，多惶恐，告诉这些天来我夜夜噩梦，无法入睡，我害怕被人指指点点，害怕被人冷嘲热讽——而他，却给了我最致命的一击。

　　我清清楚楚记得教导主任私下找我聊的话，他说，不管事实如何，张筱都是一个优秀的好苗子，她们学校给的压力很大，简浅，你还是换所学校吧。

　　我别无选择。

　　几乎是一夜之间，高校间铺天盖地的流言，将我的生活堵的无处可逃，情敌，流氓，强奸未遂，任何一个字眼看起来都极具冲击力与杀伤力。

　　我甚至不知道自己究竟是如何度过那几天的。早晨一睁开眼，便担心今天课桌底下会多出几只死老鼠烂苹果，晚上睡觉，梦里全是宗晨离开时的背影与那个冰冷的眼神。

　　半个月后，我转到了郊区的一所高中。

　　一所安静的，算不上规模的高中。这里，没有人知道过去的我，我只是个眉目模糊的转学生。安静，不多话，不合群，老实听话，成绩一般，总之，就是在若干年后，不会让人想起名字的转校生。

　　我的生活变得平静，爸妈也绝口不提以前的事情。

　　这样的时光总会给我产生错觉，似乎过去的一切都是镜中花水中月，我从未认识过宗晨，也从未喜欢过什么人。

　　只有阿力有时会来看我。他会看着我笑，说许多有趣的事情，带大袋的零食。

　　有一天，他陪我说了许多话，他让我要好好照顾自己，要学会与人相处，然后他说他要走了，要离开这个城市，不知道还会不会回来。

　　我与他笑着说再见。而那之后，我就真的，再也没有见过阿力，这个会在我伤心欲绝时给一个肩膀的男生。

　　后来，当我遇见卫衡时，就在想他是不是，就是消失的阿力。

　　与过去有关的最后一个人也离开后，我以为再也不会看见宗晨了。

　　不过我还是见到他了，在七月的一天，蝉声如丝，烈日当空。广播里忽然在叫，二年三班简浅，门卫处有人找，然后我看见许久不见的宗晨，拎着我爱吃的肯德基，红着眼站在七月灿烂的阳光下。

　　我以为那又会是个转折点，我与他的转折点。只不过这个转折，将我们带往的，只是万劫不复。

　　第七回破碎梦境

　　那些带着甘甜气息的曾经最终成为总也醒不过的漫长噩梦。可即使这样，他曾经给予的光和热，也早成为身体必须的维生素，我离不开，也忘不掉。

　　【1】

　　回到家时，我已被淋的可养鱼，好在那把伞到底起了些作用，至少大半的头发未湿，我怕感冒，便以最快的速度换了衣服，又煮了姜茶喝下，觉得困，又上床睡觉。

　　先前倒是很快睡着，不过半夜，又辗转着醒过来，却是再睡不着了。

　　眼前仿佛有着巨大的漩涡，将一段一段的从前来回搅着，让人不得安身。

　　我只得使出杀手锏，一边吸着卫衡送的“生命中唯一的七根烟”，一边与小马进行深度的精神交流——这个办法治疗失眠与背英语单词有着异曲同工之妙。

　　关于人生，每个人都有自己的理解，只不过现在的人，有着太多的事情要做，忙着上班赚钱，忙着四处游荡，忙着恋爱劈腿，大多也不会无聊到去考虑这么马克思的问题。

　　其实一直以来，不管杞人忧天还是居危思安，我觉得自己都有轻微的强迫症，那些发自内心的惶恐，对未来生活的不可知性，让我时时害怕失去。不知道会在哪一天的哪一刻，也不知道在什么地方，公车，电脑前，甚至马桶上，时间会开玩笑似的停止，就如毫无预兆离开的妈妈。

　　如果一直以来，宗晨都没有出现，简浅我会是怎样？

　　如果没有遇上他，我也会慢慢的成长，也许终有一天，会明白生命的真正意义，然后积极的享受生活，也许一辈子便这么浑浑噩噩，缺乏安全感的继续游戏人间，漠视生命的活着，等待死亡。

　　我不知道自己是从什么时候开始拒绝做梦的，也许因为自某天开始，那些带着甘甜气息的曾经最终成为总也醒不过的漫长噩梦。可即使这样，他曾经给予的光和热，也早成为身体必须的维生素，我离不开，也忘不掉。所以，就算他曾带来那些误会也伤害，也不打紧，只要我记得曾有的美好，就够了。

　　可是宗晨，我已经不能再承受更多了，与其再破坏那些美好，不如早早离开。

　　要是一个人动不动就想起往事，那大多表示她老了。

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