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八十九


  “他对我特别好,像我爸爸一样。我有什么不高兴的事都能跟他说,什么都能跟他说!他也不一定能帮上我什么,可我跟他说了就觉得特别痛快。我跟他在一块,就像跟我爸爸在一块一样!”我不知道张小京是否明白了。

  “那你怎么不早跟我说?我可以帮你呀!还跟我说什么要和他结婚了,我都快疯了!”

  “我怎么跟你说?果果都怀了你的孩子了,你要我怎么跟你说!她为了你都不想活了!我怎么能把自己的快乐建筑在别人的痛苦之上?”

  “这是谁跟你说的?果果?”

  “嗯。”

  “南北,我对果果是什么态度你最清楚了,我妈妈连镯子都给你了,你还不明白吗?果果跟你说这些事是什么目的我不能乱说,但她说的绝对不是实话!她有没有孩子我不知道,就算真有了,也肯定不是我的。我张小京既然是个爷儿们就敢作敢当,是我的就是我的,不是我的谁也别想赖在我头上!”

  他的话把我逗笑了。不过我真的喜欢他这样说话,很男人。

  “我的小傻瓜啊,谁跟你说什么你都信啊?除了我,你是谁都相信啊!”

  “我都看见你们的照片了!你别跟我说是电脑合成的。”

  “让我瞧瞧,是吃醋了吗?你还真别说,还真让你说对了!我没跟她拍过什么照片,她怎么弄成合影的,我还真不知道。”

  “随你怎么说,我又不会去问她。”

  “这就说到点子上了!事实是什么不重要,重要的是你愿意相信哪个是事实。就像我亲眼看见你和他一大早从他家出来,换谁都不会往好处想。可我还是相信你们没有事。”

  我猛地抬起头看着他的眼睛,想从他眼睛里读出一种信息——他真的信任我吗?他说的就是他想的吗?他看见我和老安了?什么时候?哪一次?他怎么知道的?他为什么现在才说?

  他也看着我,不错眼珠地盯着我看,我读不懂他的眼神。那是什么?是试探?肯定是这样的!我不敢这样和他对视,我害怕。我害怕自己的欺骗被他拆穿,我害怕他会对我失望。

  他再次把我搂进怀里,比先前更用力,我甚至不能呼吸。

  “我相信你,我永远都相信你!只要你答应我,永远都不骗我。你做得到吗?你回答我!”

  “我答应你。”我真的答应你!从今以后,我真的不会骗你,永远不会骗你!永远永远……

  “你和他有那种事吗?我只问你这一次,就这一次!你怎么说,我就怎么信,只要你对我说实话,我只想听实话。”

  我在他的怀里听见了他的心跳,也许和我的心跳一样狂躁。这样的问题如果放到晚上来问,也许更适合一些。就让我在医院的走廊里在老安的病房门口外回答这样的问题吗?他又怎么能够问得出口?

  他分开了我们,抱住我的肩,一双热辣辣的眼睛盯着我的眼睛,我猜他一定是被那个有100只眼睛的阿耳戈斯附了身,我的一切都已被他尽收眼底。我知道那双眼睛想看到什么,我知道他要的是什么答案,他希望听到的是——没有。这一刻,他把判断的权利交给了耳朵。善意的谎言可以说吗?谎言是善意的还算欺骗吗?我现在就要违背刚刚才许下的诺言吗?我躲开了他的目光。

  我咬了咬牙,说:“我和他什么都没有。从没有过。”

  说完这话,我看着他的眼睛,我什么都不想,我只是看着他的眼睛。他的眼神从焦急从盼望变成欣慰变成满足。我知道自己这个谎撒对了,撒得值得!

  “让我们好好在一起吧!”我听见他的心对我说。

  3月,我到了香港,在那里我发现我根本没有用处,刘德华从鼻子底下经过我都不会尖叫了,只是拿起相机拼命地拍,也不知道自己要干什么。去香港之前我和老安见了一面,他的精神很好,像在康复。虽然我也将信将疑,害怕这是所谓的回光返照,但我还是相信医学上的一些奇迹。病人的心理因素如果过硬的话,“活下去”并不是梦想。但老安还是显得苍老了一些,他甚至连我的手都不碰,也不允许我问候的吻。我不知道他这是怎么了,一会儿高兴一会儿不高兴,高兴的时候逼着我给他讲张小京,不高兴的时候别过脸去掐自己的大腿。我还没有疯,他就疯了吗?还是因为我的离开让他不高兴?不过,大多数时间里,老安一直严肃地向我分析和张小京在一起的种种好处,把他和杰斯放在一起比较,得出“如果张小京向你求婚,你就马上答应他”的结论。我笑着问他:“难道你不想娶你的‘小媳妇’了吗?”他像瞬间被冷冻了一样,表情凝固,面露狰狞。

  时间可以削弱一切,也可以沉淀一切,把以前看不清楚的事情看清楚了。我越来越明白,我对老安的依恋并非真正的爱。性的纽带把我们系到一起,然后我发现我可以从他那里得到“父亲”的感觉,我愿意为这种感觉奉献身体。到了后来,照顾病中的他,那是每个人在那种情况下都会做出的必然选择。至于爱情,那不是我可以主宰的。我发誓我没有“恋父情结”,我也从未把中年男子当作性幻想的目标。我只是时常渴望出现那么一个人,那么一个无私爱我、不会挑剔我、对我没有任何要求的人。他聪明(我甚至愿意他是狡猾的)心思细腻可以无微不至地照顾我,他坚强勇敢可以承受任何打击,把我置于他温暖的羽翼之下,不受任何伤害……总之,我希望在他那里我能成为一个婴儿,一个不需要做什么,只享受幸福快乐的婴儿。这是一种感觉,而不是一定要那个人为我做什么才能证明。老安给我这种感觉。

  我从不和老安计较他是否爱我,他的行为让我毫不怀疑,但是我怀疑自己嫁给他的诚意。我愿意照顾作为病人的他,我愿意和身患绝症的他长相厮守,但是我愿意和这样一个病恹恹的他过完一生吗?哦,我的上帝啊,我真不愿意这样想——我竟是因为知道他是要死的,才能如此调侃说出结婚的话吗?我的心眼真坏!他劝我和张小京在一起不是正合我意吗?我为什么还要扭扭捏捏地顾左右而言他呢?我不是早就已经作了决定吗?就因为他不想成就我的“伟大”,我才这样戳他的伤疤吗?


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