20后没有初恋(85)

八十五

　　“你要回你家了吗？”他问我。我嗅到一股绝望的气味。

　　“不！”我停下手里的活看着他说，“回我们的家。”

　　他笑了，孩子似的笑。灿烂，还透着点小阴谋得逞后的心满意足。

　　我们和医生告别，嘴里说着感谢照顾的话，都小心翼翼地避免着“再见”这个词儿。我们才不要回来呢！我已经答应老安了，即使死，也再不要到这个地方来。我会拉着他的手陪他走到最后一刻，不让那些医生护士和那些该死的仪器把我们分开。我答应他了。

　　坐电梯的时候老安坚持拿一个包，我明白他的意思，他不想让别人觉得他是一个没用的人。可每个包都很重，我把哪个给他呢？钱包！我嘲笑了自己的想法，明白这样做的话还不如半夜里偷偷拔掉他的氧气管来得干脆。走出医院大门，老安停住了，抬起头看着天，深深地吸了一口气。他说：“外面的空气真好！”

　　我们拉着手，紧紧地拉着，我怕他摔倒，他怕我跑掉。老安穿得稍显单薄，好在出院这天天气很暖，我们以最快的速度钻进出租车。已经是２月了，树枝还是光秃秃的，城市一点都不可爱。大街上的人不多，仅能从衣服的色泽上分辨出男女，事实上这样判断也不科学。老安终于可以坐在我旁边了，我靠在他肩膀上，他抬起手臂把我搂在怀里，时不时地吻一下我的头发，我只想赶快吸干我们身上的消毒水味，还自己一个健康的呼吸。司机从反光镜里看着我们，我挑衅似的回敬他，他拧开收音机，调了几个台，没有他太喜欢的节目，关掉了。我忽然想起一首歌：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你，被放逐天际，就算多一秒停留在你怀里，我什么都愿意，什么都愿意为你……

　　我想，支撑我走到这一步的，不仅仅是同情、感动、道义、责任、性爱……这些根本与我无关的狗屁东西。那是一种我自己可能都无法相信的东西，它一从我的脑子里冒出来就把我吓得魂不附体，我不敢相信这是真的。可它竟是真的？！除了这个，我想不出还能因为什么。再没别的理由了。

　　爱！潜移默化。猝不及防。根深蒂固。带着死亡的气味。坠落。一点一滴纷飞散落在我每一寸的皮肤。渗入我的血液。和我息息相关。成了我的影子。永远逃不掉了……爱！

　　那段时间我的厨艺突飞猛进，偶尔老安觉得好一些了，会裹着军大衣站在厨房做指导，却被冻出了鼻涕，又被我赶回卧室。我不知道为什么，总觉得这是一个很冷的冬天，很冷很冷的冬天，春天还没来。我也花４０块钱买了个军大衣在房间里穿，仿佛回到了那个年代，好笑的建设兵团。这个冬天或者春天真的很冷，一直冷到骨头里面。我一直穿着那个像绿毛龟一样颜色的军大衣呆到我离开。不得不离开。这个冬天或者春天真的太冷了……

　　那段时间——对不起，我总是提起这几个字，现在我一想起这几个字就觉得鼻子发酸。那段时间已经成为了一个永恒的标志。一个寒冷、悲情、没有希望、绝望的标志。我的脑子时刻浮现的是，老安就要死了，随时会死，不知道哪个清晨黄昏午后，他就会突然停止呼吸，再也不能拉着我的手叫我“小宝贝儿”了！他的身体会像这个冬天或者春天一样冰冷。寒彻骨髓。潜意识里我总对自己说，这是老安最后的日子，他只有三个月了。我还能做什么呢？我还要做别的来占用这三个月中的一分一秒吗？我现在要做的，就是尽最大限度地陪着他，让他快乐，让他觉得这个冬天，其实一点也不冷。

　　我没有上班，完全放弃了还债计划。仅剩的三千块钱被我全拿出来买吃的、喝的、玩的，我甚至还计划着去给老安买一套“那时”穿的衣服。真的，我当时就是那么想的，我在为他准备后事。他总要漂亮地离开，如果真有那个世界，没准阎王看他的样子很帅，会让他早点投胎。没准他又会转世回到我的身边，成为我的孩子，让我再好好疼他爱他一生一世。

　　张小京每天给我打一个电话，我告诉他我很好，就要结婚了。不用等我回去，需要的时候我会给他一个解释。现在他应该好好对待怀孕的果果。当然，这全是背着老安的。后来我就不接张小京的电话了，他也不打了。但老安真的不知道吗？

　　某一天，老安把一个存折递给我，上面有五万块钱。他对我说，我是他最爱的人，他能为我做的只有这些了，叫我不要嫌少。我又哭了，哭着说他会长命百岁，我们会子孙满堂。他像个父亲那样摸着我的头，说：“我知道，我会的，我不会死的，我还没爱够你呢，我舍不得死，我真舍不得死啊。”

　　我们买了很多ＶＣＤ光碟，《我爱我家》、《蜡笔小新》、《闲人马大姐》、全套周星驰，连金·凯利都没放过，只要是喜剧我们就看，可我们看的时候总是会哭出来。现在的喜剧真的很讨厌，为什么不好好地逗我们开心，为什么还要讲什么狗屁人生哲理？难道他们不知道我们只想没负担地笑一下吗？难道这也成奢望了吗？导演去死吧！编剧去死吧！演员去死吧！全都去死吧！

　　我们还打扑克、玩象棋，输的要学小狗叫，还要给对方焐脚丫。老安最喜欢和我下围棋，我对黑白世界真没有太大兴趣，但是只要老安喜欢，那我就喜欢。可这对我有什么用呢？老安不在的那一天，我还会有兴趣去和别人对弈吗？老安说下围棋下到投入的时候，真的会像金庸小说里写的那样呕血身亡。一个“亡”字，我们都静默了。我对自己说，如果这个世界真有奇迹的话，我这辈子都不要老安碰围棋了。老安说，如果他真的可以熬过这个春天，他也再不碰围棋了。

　　老安总是咳嗽，经常咳得喘不上气来，咳得脸发紫。那个时候我真想在菜里下毒，我们一起吃了死了算了，总比这样难受强。有一次我哭着问他，不是说只要我在身边，他就不会有事吗？他一边咳一边说：“我会好的，只要你在，我早晚会好的。”那次他咳嗽了整整一个通宵，我默默地流了一个晚上眼泪。他说他对不起我，让我跟着他受罪了。

　　后来我听广播发现了一种新药，很贵，一盒１５００块钱，可以吃八天。老安说不买，是骗子。我说，敢卖这么贵的东西一定管用！我买了一盒，心想受骗也就这１５００块钱了。老安吃着很管用，咳嗽真的好转了。我连夜写了一封感谢信给药厂，上面全是眼泪。以前我一直以为那些打热线电话、写感谢信的主儿都是托儿，但是这次我信了。一个健康人，一个身边没有垂死之人的健康人，他（她）永远也不会理解那是怎样一种心情。那个时候我们的心情都很好，破例没有眼泪，我们每天想的都是这个药。我们购买的已经不是药了，那是我们的希望。希望可以支撑我们活下去，可以支撑我们的笑。我想，我们其实都明白，我们这样不遗余力地找出口，并不一定真的心存什么幻想，只是我们总得找点什么事情干吧？否则我们还能怎样？

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