20后没有初恋(28)

二十八

　　在网上下围棋的时候，每当我就要赢了，对手总是突然下线，把我撇在那儿不管了。那样我不但得不到点数，还会被倒扣分数。老安虽然只是一个儿童围棋教练，可有他在旁边指点，我赢网上那些半吊子还是绰绰有余的。输了会被扣掉很多点数，还会被降级，那些虚拟败类就玩突然离线这套了，真气人。所以，斩钉截铁地离开，有时要比坚持到最后一刻好处多。

　　老安曾用四个字来形容我和张小京分开后从医院大门走出来的样子——失魂落魄。他说我尽管脚步匆匆却难掩步履蹒跚，踉跄之中几欲跌倒，若不是他怕再次被我狠狠推开从此抛到九霄云外，他一定会来扶我的。

　　我嘴上逞强，说根本没那么回事，我是一天没吃东西，饿得头晕眼花而已。老安问我，你怎么就不承认自己喜欢张小京呢？我说，我确实不喜欢他啊！我爱的人是杰斯！我这一辈子爱的人只有他，无论他对我做了什么，我爱的人还是他。老安摇摇头，表示我无药可救，心口不一。我嗤之以鼻。

　　不过，私底下我想，我那时可能确实有点心不在焉，但绝对不是失魂落魄。如果我的脑袋还长在我们通常称之为脖子的部位上，那我为什么没有注意到老安跟踪我回家？不过他也够有耐性的，竟可以跟着我转了两次公共汽车，还去市场买了一趟菜。他可是癌症病人啊！

　　站在门口掏钥匙开门，听到里面断断续续地传来杰斯说话的声音。我必须强调一下我不是有意偷听的，而是因为这楼房的隔音效果实在是太差了，杰斯的声音又稍微有那么一点点大。他好像在安慰什么人，一会儿喊“宝贝儿”，一会儿喊“娜娜”，一会儿哀求保证，一会儿诅咒发誓。当然，这些只是我从趴到门上听到的只言片语中得到的一种主观臆断。但确凿无疑的是，电话那头是个女人，一个在他心目中远远高于我的女人。她是他的宝贝儿，我只是南北，不需要顾忌不需要避讳的南北。渺小的南北。可怜的南北。没有一点可爱之处的南北。有疤的南北。无能的南北。永远等待别人施舍爱情的南北。

　　我立在门口，举着我精心挑选的蔬菜，都是很漂亮的蔬菜，杰斯喜欢吃看起来漂亮的东西。我知道这些东西并不贵，虽然我已经尽可能地买同类商品中最贵的那个规格了，虽然买完这些东西我的口袋只剩十二块钱了，可它们毕竟只是蔬菜，能贵到哪儿去？他手上戴的可是一颗能代表恒久爱情的钻石啊！是可以永留传的钻石啊！我能给他什么呢？他稀罕吃我做的饭吗？他稀罕给他洗衣服剪指甲吗？他稀罕吗？他稀罕我吗？钱买不来爱情，可没有钱哪来的爱情？没有钱做尺度，你怎么能证明你有多爱他？你拿什么和人家争啊！

　　眼泪在眼眶里壮观地奔腾，我还拿不准该不该让这眼泪掉下来。我知道我该做什么，咽口水，咽口水，拼命咽口水，把眼泪咽回去！这是伟大的Ｆ４教我们的！我们要结婚了，我们要结婚了，我们要结婚了！我一直对自己重复的就是这个。只有重复这个，我才能让自己高兴一点，振奋一点。

　　我故意在门口把钥匙抖得乱响。我打开房门，轻轻地，假装害怕吵醒他睡觉的样子。那么我看到他在客厅里的时候，就可以真的表现出惊讶了。

　　“起来了？睡得好吗？”我把菜放到地上准备换鞋。其实看到他坐在沙发上，我是想凑过去亲他一下的。可他的脸色不好看，我不敢造次。

　　“找什么？”我问。

　　“我的鞋呢？”

　　“我放鞋柜里了，要出去？我还没擦鞋油呢。”这样就可以阻挠一个男人离开的脚步，挽回他已逝的心吗？

　　他沉默不语，自己站起来把鞋拿出来穿上了。那鞋没鞋带，我没有巴结的机会。

　　“不吃饭了？”我问的时候他已经打开单元门了，“晚饭呢？”他把我的话关在房间里。

　　我的眼泪终于敢掉下来了。

　　房间里是寂寞的空气。地板上有两只拖鞋，一正一反呈１２０度角分开。沙发上有一个窝，是他刚刚坐过的痕迹。卫生间的地板上有水，他洗过澡了。挤好牙膏放在漱口杯上的牙刷用过了，不知道他喜不喜欢那个牌子喜不喜欢薄荷口味的牙膏。床上的被子团成一团，烟灰缸里有三个白色过滤嘴的“三五”烟蒂。

　　又有人来敲门了。我开了门，杰斯急冲冲地问我：“有钱吗？”

　　“有。”

　　“多少？”

　　“六百。”

　　“给我！”

　　我的写字台上有一个带盖的红色杯子。那是去年我生日时自己买的，因为是本命年，我特意买了红色的，超市促销价三块五。后来杰斯来的时候我问他那杯子好看吗？他看都没看一眼就说好看。我说，那算你送我的行吗？他说，随便。现在那杯子里面放着六百块钱，阿杜演唱会省下的门票钱，我想给妈妈买生日礼物的钱。我把钱递给他，他转身就走。我不知道哪来的勇气突然从后面抱住了他的腰。他想掰开我的手，但是我很用力。可他比我力气还大，他还是掰开了我的手。他大概是想回过头来数落我两句，可我一下子就扑进他怀里，在他胸前哭了起来。

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