20后没有初恋(6)

六

　　但在那些日子里，南北还不知道世上有张小京这么一人；即使认识了，也没想过他会对她有多好。所以南北就会越想越委屈，越想就越觉得自己哭得应该。可她却从不敢真的说出来，她知道说出来之后必将遭到杰斯更为声嘶力竭的指责——“我这么忙是为了谁！我不想天天和你呆在一块儿吗？可我不去赚钱行吗？你以为我们家能给我钱让咱们结婚吗？你不知道他们讨厌你是外地人吗？行啊，我天天在家呆着，你去赚钱吧！让你妈给钱让咱结婚……”他一定会这样说的，她不知道都听了多少遍了。不能怪杰斯在骂人方面没有创新精神，只能怪南北总是被一块石头绊倒Ｎ次。

　　尽管杰斯愈骂愈勇，南北却听出了爱的味道。他还那么在意她和别的男人交往，难道还不能证明他是爱她的吗？还要怎样才能证明呢？真的要每天花大把时间说甜言蜜语才是爱吗？真的要每天接送上下班才是爱吗？真的要天天呆在一起才是爱吗？于是她的哭泣中就会融入道歉的声音，那诚挚恳切的语言仿佛她真的已经背着他和别人睡过了，成了一个有历史污点的女人。

　　这就是南北“如此矛盾”的根源。

　　敲门声是很有节制的，一听就是不太熟的人在敲。熟人的敲门声总是理直气壮铿锵有力的。我和你那么熟，我还有什么必要轻轻地敲，和你来这虚伪的客套呢？陌生人也差不多是一样的理直气壮铿锵有力。我找到你肯定是因为有事，还是和你有关的事，不然我为什么来找你？既然这样，我为什么不使劲儿敲呢？唯有这种“半生不熟”的人才会轻轻地把握节奏地敲门。

　　我躺在床上不想动，那分不出是真疼还是假疼的疼已经麻醉了我的神经，我觉得自己就是在货真价实地疼着。我为什么要动？！难道我连躺着不动的权利都没有了吗？多孩子气的想法啊！可我本来就是一个孩子！

　　多么执著的敲门声啊！日后当我得知张小京躲在车里明明看见我进门，却迟迟不见来开门，心里担心我出了什么事急得差点报警时，我脸上美得都成一朵万寿菊了！多好的人啊！有谁对我这样费过心思？有谁肯为了我玩“跟踪”、“监视”这种把戏？就算是哄我开心的话，我也先听着美美再说！

　　“你为什么要对我这么好呢？”只要我想起来，我就会这么问张小京。

　　“因为你是我的宝宝啊！”他总是这么回答。

　　这绝对不能说服我，我就是猪脑袋也不会相信这样的花言巧语。一个快三十的男人，多有经验啊，多会哄女人啊，我才不会相信呢！

　　“因为你对我好。”他又说。

　　我对他好吗？有了杰斯那样宝贵的经验教训，我还敢对谁好？我还会对谁好？我还有什么力气对别人好？张小京发了什么疯可以这样骗自己？

　　“因为我爱你。”他说。

　　这下我没话说了。是的，因为“爱”。因为这个不知道是前世哪个王八造下的字，让我们后世这些痴男怨女倒了八辈子的血霉！我们傻了吧唧全心全意地把自己的一切扔出去，就为了证明什么才是“爱”，就为了知道什么才是“爱”，就为了得到这个杀千刀的“爱”！我们傻不傻啊？我们怎么这么傻啊！

　　敲门声逐渐变得理直气壮了，理直气壮到不堪忍受。能这么理直气壮地对我使用这种“理直气壮”的人，除了杰斯还有谁？

　　我像是被人薅着头发从床上拽了起来，连滚带爬地往门口跑。很不幸，我在这个需要速度的过程中撞倒了房东的一张凳子（他装修自己住的房子嫌这个凳子难看就扔到这边来了，木面铁腿，很重，一看就知道它比我的年纪还大），我本以为它会往前倒的，结果它往后倒，重重地倒在我的右脚脚面上了。没有声音。我的脚丫垫在它下面，它能发出“咣当”的巨响吗？

　　应该说，我开门的姿势是匍匐着的，但即使遭受这样的重创，我愣是伸出手把门打开了。我没看杰斯，我觉得我现在最应该做的就是呼天抢地地展现我的疼痛。事实证明我当时的表现也确实恰如其分，Ｘ光片显示我的右脚有三根骨头都生生被那张破凳子砸得骨裂了。

　　我看不见自己的样子，我在不到２４个小时的时间内接连摔了两次跤，我能有什么艳若桃李的好样子？有时我总在想，我为什么总是这么倒霉？为什么每次遇到张小京我都要摔一跤？为什么我们的约会地点总是在医院？难道是我为了制造机会接近他？我已经愚蠢到要使“苦肉计”了吗？别的女孩总是用自己的美貌智慧吸引男人，而我却总是摔在地上扮演傻乎乎的大狗熊。这有什么好玩的呢？

　　“你怎么了？”有人问。

　　是的，是很紧张地在问“你怎么了”，而不是不耐烦地问“你在地上干吗”。这陌生的、这熟悉的、这熟悉的、这陌生的、这有点印象又完全陌生的问话方式，把我送进一个有点印象又完全陌生的怀抱。

　　我被张小京抱在怀里，放弃最后那点不太真诚的挣扎。我想我是需要的。我的手搂住他的脖子，不太用力，却有点暧昧。我说不出对这点暧昧持什么态度，我只是在想我需要，我需要这温暖的怀抱。这感觉有点久违了，太久了。

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