塔里的女人(16)_无名氏

一六

　　我和黎薇之间的现实，就是我们的环境，以及我们友谊的可能结果。这环境与结果，我过去也偶然模糊想过，但并不认为很重要，并且也认为时期还早，所以常常偷懒，故意对自己装聋作哑，不去理它。可是，这“不去理”的同义字只是“暂时”，不是“永久”。这“暂时”的同义字只是“一年半载”，而不是“三年五载”。这现实的分量，一天天沉重起来，终于逼得我不能不理了。

　　那是一个礼拜日上午，例外地，我们没有去划船，却留在家里。薇说，她要亲手下厨房做几样菜请我吃，叫我品尝她的手艺。我于是吩咐厨子，叫他在薇一边帮薇洗菜洗碗碟，不必炒菜。薇当真披上我的白色大夫外套代替围裙，在厨房里跑这跑那。我在一旁“随侍”，不断听她的“将令”，搬这搬那，忙得团团转。

　　我笑着对她说道：“你这不是做厨子，倒像带领千万大军打仗，我有六双手，也要给你累折了。”她笑着道：“一个好厨子正像好医生，必须有好助手才行。你给全南京城最著名的美人做助手，该引为终生荣幸哪！”我笑道：“得，得，我不希罕这荣幸，比这更强一百倍的荣幸你早给我了！”她轻轻笑骂道：“鬼！别混说。小心炒坏了菜，我不负责任。”

　　我笑着道：“好，菜还没做，就推卸失败责任，今天菜非糟不可！”我们一面笑，一面谈，菜终于做好了。一共四样菜：一个鲜笋黄焖鸡，一个火腿冬瓜汤，一个番茄炒鸡蛋，(她知道这是我最喜欢的一样菜。)一个开阳烧白菜。

　　她每样夹一筷，放在我嘴里，先叫我尝尝：“够不够资格做主妇？”她笑着问

　　我尝完了，笑着道：“啊，太好了太好了。”我又模仿牧师传教的口吻说：“将来消受你的那位先生有福了。”

　　“你说哪一位？”

　　“谁知道是哪一位？反正不是我！”

　　“你再说一遍？”“再说一遍：反正不是我！”

　　她突然赌气放下筷子，跑上楼。

　　我连忙追上去，抓住她。

　　“薇、薇，你为什么生我的气？”

　　“是的，我生你的气——生你很大的气，你太可恨了！”我笑着连忙赔罪道：“啊，算我错了，算我错了，我刚才那句话说错了。我应该说：‘反正是我！’对不对？是的，反正是我，反正是我，……”

　　我一口气说了二十几个“反正是我”，笑着问：“你满意了吗？”

　　她扑嗤笑了，右手勾住我脖领子，给了一个又甜又香的吻。

　　吻完了，她笑着道：“饭后我有话和你说。”

　　饭后，她用很庄重的神色告诉我一件事：在最近一个月里，向她正式求婚的有三个。她的父亲征求她的意见，她都拒绝了。(她又补充说：过去两年，向她求婚的至少有两打人，她都拒绝了。)他们问她，既然嫌这不好，嫌那不好，她理想中的人，究竟是谁？她说：让她考虑一下，再答复。

　　说完了这番话，她用最庄重的态度道：“罗，我们认识时间也不算短了，长这样下去，总不是事，你得告诉我，我们究竟该怎么办？你有没有想过这样的事？”

　　我沉思了许久，摇摇头。

　　“那么你得赶快想想！我接受你的一切意见。”

　　“真要考虑这样的事么？为什么这样急促呢？我们永远像现在这样下去，不也很快活么？”

　　她摇摇头：“你也该为我的前途想想。”

　　我楞了好一会，沉重的道：“是的，我也该为你的前途想想。”

　　接着，我告诉她，让我好好考虑一天，第二天晚上给她答复，我必须把许多事情想想，才能决定一切。

　　夜，我熄了所有的灯，屋子里漆黑一片，黑得像死的化身。我爱这一片黑。这黑给我以无限沉醉。我深深把自己埋在一只沙发里，好像是埋在一大片流沙里。我让自己的情绪下沉，沉，沉，沉入一座无底深谷，堕入万劫不复的死亡，生命对我已是一个空白，只有死才能在我眼里闪出光辉。我爱黑暗，因为它是死的一种形体，这种形体对我有无限诱惑，无限挑逗，无限刺激。我真想站起来，冲出去，冲到黑夜里，冲到死亡里。我愿找寻任何一个给我毁灭的机会。

　　“一个生命有什么意义呢？生命有什么意义呢？生命有什么意义呢？……”

　　黎薇所加给的问题，己给生命涂上一层暗淡色彩。她要我考虑她的话，我考虑了，结果我却毁灭了，毁灭了所有我原先的幻梦。我感到生命的残酷。多少年来，这残酷一直追随我，压迫我，折磨我，但我却充耳不闻，视若无睹，尽可能用“麻痹”捆扎起来，紧紧捆扎着，藏在最深最暗的角落里，这角落就是我的心，现在，黎薇所加给我的问题，却把这捆扎得紧紧地东西拆开了。

　　多少年来，我尽可能尊敬女人，爱护女人，用美学而不用生物学来看女人，用母亲的情绪而不用父亲的情绪来看女人，这一切又一切，都因为有一种内在的残酷在逼迫我：逼迫我非如此做不可。

　　多少年来，我提出“三分女人，七分事业”的口号，把自己大部份生命都消磨在音乐与医学上，也正因为有一种内在的残酷在逼迫我，逼迫我非如此做不可。

　　两年以来，尽管我和黎薇友谊突飞猛进，越来越强，越来越深，尽管我们早该有一个具体结果，早该有一个决定性的形式，但我却故意装聋作哑，不去理它，这也正因为有一种内在的残酷在逼迫我，逼迫我非如此做不可。

　　我希望这内在的残酷尽可能被捆绑得紧紧的，尽可能埋在我的深心里，尽可能不揭露出来，可是，黎薇现在的问题却打碎了一切的“可能”，终于叫这“残酷”露面了。

　　这“残酷”是：我早已有了一个妻子。

　　当我还在二十二岁时，父母即按照旧式传统，逼我和一个半旧半新（她在初中毕业）的女子结婚，当时我不忍心拂老年人的意思，在一种怜悯的情绪下，把自己一生的幸福交给这陌生的女孩子。当时我还有一个痴想：根据我的幻想，加上我的感情，总可以把这女孩改造成一个理想的人。我试验了，结果却失败了。我发觉她对我毫无了解。她爱我：按照旧式传统观点来爱我，但丝毫不了解我。她是一个好人，然而她的善良对我毫无用处。我所有花在她身上的精力只证明我是在做一件傻事。我和她生了两个男孩子，这以后我不再和她在一起了。我向父亲说明：我只能让她住在北平乡间，这样，我们或许还会勉强维持夫妇形式，否则，我连这种形式也要撕碎。父亲接受了我的请求，只要求我每年春秋两季回去看她二次，这一要求，不用说，我答应了。

　　真像如此，我和薇的爱情有什么前途呢？唯一的办法，是和家里的妻子离婚。可是，在当时情形下，这一办法是不易实行的。第一，女孩子家长不答应：她并没有做一件错事。当时在北平乡间还存在一种很旧的思想：认为自己女儿和丈夫离婚是一件名誉扫地的事。第二，女孩本人不答应，勉强逼她这样做，她只有自杀。第三，我的父母也不答应这样做，他们始终认为她是一个极贤慧的媳妇，并且已有了两个男孩子，可以传宗接代。第四，我自己也有点不忍这样做：因为这样做就是杀死她。对于一个无辜的女孩子，我怎忍心杀死她啊？

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