爱力圈外(28)_张资平

二十八

　　“没有留心有没有电话了。因为要买冰，又要买汤婆子，弄昏了。”

　　“叫你跟着她去，为什么事？”

　　“太不留心了，请老太太恕宥一次。”

　　“看你这个人也难靠！”母亲的话是有毒意的。

　　“这确是我错了。哥哥也这样地责备了我。”

　　“菊筠睡着的时候，只你一个人看护她么？”

　　“我和哥哥两个人。”

　　“你做些什么事体来，傻东西！”母亲的声音。

　　我走近窗口边去望里头。

　　“我错了。”

　　我再见了筱桥鞠躬了后垂着头站在一边。我忍耐不住了，叫了他：“筱桥君，有什么事要谢罪的！不要和他们讲。请你到我房里来吧。”

　　母亲看见我，忙走出跟了来，像叫了我一声，但我不睬她回来了。那晚上夜深后，卓民走进我房里来，他有些醉意了。

　　“怎么样？可以算了吧！年轻人谁免得了这个过失！”他先自恕宥了他的一切。

　　他揭起蚊帐想进来。看见他那个无廉无耻的样子，我忙从蚊帐里跳出来。因为拉帐门拉得太力了，蚊帐倒下来了。

　　“你为什么跑到我房里来？”我叱问他。

　　“你还不能恕宥我么？不过于残忍了么？我这样地向你谢罪就是了。”

　　卓民跪在地下尽磕头。那个带酒气的脸实在难看。

　　“你出去吧！”我再叱他。

　　“不要这样说了。”他站了起来想牵我的手，我退了几步，叱骂他。

　　“你如再这样下作的，我告诉父亲了哟。”

　　“你？”他这样说了后身体动也不一动，呆立了一会，“你真的这样决绝么？”

　　“真的！”我严厉地说，“我决意和你们宣战，战斗到死为止。没有这个决心，我今天还回到这里来么？！”

　　“真的？”

　　“快滚出去！”

　　卓民气愤愤地出去了。我真感着一种喜悦和痛快。我对于自己的力量有自信了。照这样子，我尽能够向家庭宣战了。最少我能够战胜习惯的诱惑赶丈夫出去，这已经足于讴歌自己为强者的了。这的确是一种矜夸。

　　到了第二天，我绝对地采取战斗的态度了。我赶开了母亲，赶开了丈夫，赶开了姨母和姑母，我决意永久和他们战斗，要使得他们屈服为止。的确，他们一看见我就战战兢兢的。有一天，姐姐脸色苍白地立在厅口，看见我，像想说什么话，这是立刻看得出来的。我想，对姐姐要特别客气一点。女性确是奇妙，她们的心和行为常常是矛盾的。我最恨姐姐是事实，但是一看见她心又软下来了。不过我马上改变了我的思想，恢复了严肃的态度。姐姐像很悲惨地低了头，我以胜利者的，但带几分悲感的心情走过去了。约过了二三十分钟，我再经过那地方，看见母亲和姐姐在说话，两人像很欢快地在大声响气说，这又引起了我的反感。

　　姐姐近来时时发歇斯底里症，天天说要去死，母亲非常为之担心。

　　我每听见只是冷笑她，那是她惯弄的把戏。

　　“舍得死么！”我常这样说。

　　本来解决这个问题最好的方法是送姐姐到避暑地去，这是谁也想得到的。但是母亲尽为她的歇斯底里症担心，怕她自寻短见，因此她愈不能离开姐姐。母亲本来可以跟姐姐一路去的，但是母亲走久了，父亲又不赞成。因此，这个问题依然拖下去了。

　　在姐姐，当然是觉得十二分对不住我。不过在这局面之下，她也没有办法了。闹翻了有害家声。他们大概也是以这个名义钳制住姐姐，所以姐姐不能自走她应走的路了。

　　“我去也使得。如果和菊妹一同更好。”姐姐这样对母亲说时，恰好我走过身。

　　“菊筠！”母亲微笑着叫我。

　　“姐姐想到K山去，你也伴着父亲一同去好么？”

　　“不敢当！”我煞风景地顶撞她一下，“你们要去，到什么地方都使得，通通去吧。留我和父亲看守房子好了。”

　　母亲和姐姐像打了一个寒战，沉默了。我感着痛快走过身了。

　　现在想来，我实在也有些过分了。因为自己没有错，自己理直气壮，便对他们加尽了种种的侮辱，这的确是过分了些。我看见他们战战兢兢的，便感着一种痛快，心里也微笑起来。这恐怕是我的先天的性格吧。我对于他人的缺点太苛酷地追求了。因为自己理直气壮，对于他人的罪恶便半点不能容许，这却有点不近人情。对于他人的罪恶一点不能宽宥，那么人类一刻间都难活下去的。这是日后我堕落时才感觉到的。

　　这样的战斗继续下去，当然，每日我都得到胜利而自高自慰。但是同时我也感着孤独和寂寞，因为家中人渐渐远离我了，母亲、姐姐、丈夫都……

　　我每日都倾耳细听，看母亲、姐姐和丈夫会不会议论我，说我的坏话。我也思疑他们还是在继续他们的罪恶。卓民不到我房里来后也不到姐姐那边去了，他俩只在母亲房里常常相会，这是阿喜的报告。

　　但我还是不能不疑心丈夫和姐姐的关系。因为我深知道卓民有享乐癖，他决不能忍耐三天五天过和尚般的生活。并且我深知道母亲的低级的头脑，因为她是青楼出身的人，对于不伦之恋不但不会菲薄，并且加以赞助的。

　　一个人尽守着空房，我渐渐焦急起来了。没有和男性发生关系的处女，或许能够独宿空闺。至于我，现在明明和丈夫还同住在一家里，并且和丈夫有关系的女子也同睡在一家屋里，这叫我如何忍受得下去，这叫我如何不心乱。嫉妒像箭般刺着我的心，甜蜜蜜的拥抱和私语的聊想不住地向我的心挑拨，使我的心不住地作痛。我几次想起来去偷看姐姐的睡房。

　　我不等到阿喜的报告说丈夫已经睡着了，我是难安心就枕的。

　　我也觉得这种心情是卑劣的，同时又想，这在人类是一种残酷的烦闷。为这种烦闷我常在庭院中散步到更深，有时真想痛哭，于是便一边走一边欷歔地流泪。在这时候筱桥像守门犬般地看守着我。

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