鲁滨逊漂流记(40)_丹尼尔·笛福

四〇

　　▼第十二章　退回山洞

　　做这件事的时候，我也并非完全不顾别的事情了，因为我很关心我那一小群山羊。它们不仅能在任何情况下随时提供食物，并开始充分地满足我的需要，不用我再耗费弹药，而且免得我耗时耗力去追杀野山羊。我不愿失去它们给我带来的便利，不愿意再从头开始驯养。

　　为了这个目的，在长久思考之后，我想出了两个保全它们的办法。一个办法是，另找一处方便的地方，在地下挖一个洞穴，每天晚上把羊群赶到里面。另一个办法是，圈出两三块小块的地，彼此隔得远点，尽可能地隐蔽起来，在每一处我都可以放上六七只小羊，即便大羊群遇到了不测，我稍微麻烦点，花点时间，也能再次把羊养起来。这尽管需要许多的时间和劳动，我却认为是最合理的计划。

　　于是，我花了一些时间，找到了岛上最隐蔽的几个地方。我选出了一处，那里非常隐蔽，完全如我所愿。它是一小块湿洼地，处于山谷和密林中间。这片密林我前面提到过，我那次从岛的东面回家时，几乎在这里迷了路。在这里我发现了一块将近三亩的空地，周围密林环绕，几乎形成了一个天然的围墙。至少我用不着像在别的地方圈地那样耗时耗力了。

　　我马上在这块地上开工，用了不到一个月的时间，我就把它圈好了。它大得足够把我的牲口或者羊群——随你怎么叫——都安全地圈在里面。这些羊现在不像当初我认为的那么野性了。于是，没有任何延迟，我把十只小母羊和两只公羊放到了这里，它们迁来后，我继续完善围篱，直到它跟另一个围篱一样安全。只不过我做第一个时比较从容，也花了更多的时间。

　　我付出这一切辛劳，仅仅是因为看到了那只脚印，由此而产生了种种忧虑。其实，迄今为止，我还没有看到任何人临近小岛。我在这种忐忑不安的状态里生活了两年，它使我的生活远不如过去舒坦。那些整天担心别人害他的人过的是什么日子，相信你们也都知道，你们也可以这样来想象我的日子。我必须悲哀地承认，我这种心灵的不安极大地影响了我的宗教思想。因为对自己落入野人和食人野人的恐惧，是如此沉重地压在我的心头，以致我再也没什么心思去祷告上帝了，至少不像以前那样，能够沉静而温驯地祈求上帝。

　　我现在向上帝祷告，倒好像是处于巨大的心灵痛苦和压力之下，仿佛四周危机四起，我每晚都可能在天亮之前就被杀掉和被吃掉。从我自身的经历，我必须承认，感恩、仁爱、亲密之情，要比恐惧不安更适合于祷告。在大祸将临的恐惧下，一个人为了得平安而完成祷告上帝的义务，并不比一个人在病床上向上帝忏悔更加得体。因为这种不安影响的是心灵，而后者影响的是身体。心灵的不安跟身体的疾病，不仅都是严重的残疾，甚至前者还要重过后者。因为向上帝祷告是专属于心灵的行为，而与身体无关。

　　还是言归正传吧。在我把小小的羊群中的一部分安置好后，我又在整座岛上转悠，寻找另一处隐密的地方再做一个羊圈。这次我一路往西边走，来到了一个我以前未到的地点。我向大海眺望，觉得看到了一艘船漂浮在海面上很远的地方。我曾在从船上搬下的水手箱子里找到一两个望远镜，但没有带在身边。这艘船的距离太远了，我看不清到底它是不是船。我一直凝视着它，直到眼睛再也撑不住了。它是不是一艘船我不知道，但当我从山上走下来时，我再也看不到它了，所以我就放过不顾了。我只是决定，以后出来，口袋里一定要装上一个望远镜。

　　当我从山上下来，到达我以前从没到过的岛的尽头，我马上就明白了，在岛上看到一只人类的脚印，并非像我以前想象的那样奇怪。我只是由于上帝特别的旨意，而被抛弃在了野人从不过来的岛的那一边。我本该很容易就认识到，没有什么比来自大陆的独木舟会更频繁地来到这里了。如果他们碰巧在海上走得远了点，就会驶过来到岛的这一边找港口停船。还有，由于他们的独木舟经常相遇并且发生打斗，胜利者就会把抓到的俘虏带到这边的沙滩上。他们既然是食人野人，就会根据他们可怕的习俗，杀掉并吃掉他们的俘虏。对此我将在下面详表。

　　如上所言，当我从山上往下走到海岸，也就是岛的西南端时，我被吓得目瞪口呆，魂不守舍。当我看到海岸上散布着头骨、手骨、脚骨和其他的人骨时，我心里的恐惧真是难以言表。我特别注意到一处曾生过火的地方，在地上挖了一个斗鸡坑似的圆圈，我想那些野蛮人就是坐在那里享受他们的人肉盛筵，大啖他们同类的肉的。

　　我对所目睹的一切极为震惊，以致很长一段时间都忘了我自己身在险境。想到竟然有如此非人的残忍、地狱般的兽行、人性堕落带来的恐怖，我的一切恐惧都被埋葬掉了。我虽然听说过这种酷行，却从未如此近距离地看到过。简而言之，我把脸从可怕的场景转开。我的胃极其不适，人也快要晕倒了，正当此时，天然反映释放了胃里的不适，一阵猛烈的呕吐之后，我才稍微舒服了一点，但没法再在这个地方待一分钟。因此我以最快的速度又上了山，走向我自己的居所。

　　我跑到离岛那端稍远的地方，站了一会儿，还是惊魂未定。不久，当我回过神来，我带着灵魂最真挚的感情仰望高天，眼含热泪，感谢上帝把我投生在世界上另一个地方，使我区别于这些可怕的食人野人。尽管我认为自己目前的处境十分悲惨，上帝却在其中给了我如此之多的慰藉，对此我更应感激而不是抱怨。特别是，甚至在这种悲惨的处境中，我也因为认识了他，盼着他的佑护而得到安慰，这是一种福祉，不仅足以补偿我曾遭受的或可能遭受的不幸，还绰绰有余。

　　我就在这种感恩的心情中回到了我的城堡，对我环境的安全，我心下比以前放松了很多。因为我注意到，这些恶人到岛上并不是为了寻找他们所需要的东西。他们来这里也许不是为了寻找什么，需要什么，或期盼着什么。无疑，他们经常爬到岛上树木遮蔽之处，但从未找到任何他们想要的东西。我知道，我在这儿迄今已待了十八年了，以前从来没有看到过人类的足迹。我还可以在这里接着待十八年，只要我像现在这样完全把自己隐藏起来，不把自己暴露给他们——我当然断断不会暴露自己。我现在唯一要做的事，就是把自己完全隐藏在我所在的地方，除非我发现了比食人野人高一等的造物，才敢出来与之交往。

　　不过，对我所谈到的这些野蛮的畜生，我对他们彼此啖噬的非人习俗，真的是深恶痛绝，这使得我在此后将近两年的时间里，都郁郁寡欢，愁肠百结，待在自己的圈子里闭门不出。我所说的“自己的圈子”，是指我的三处庄园，即，我的城堡，我的乡居（我称之为小茅屋），和林中圈地。林中圈地我只是用来圈我的羊群，并没有别的用途。由于我天生厌恶这些地狱般的恶人，所以害怕看到他们，就如害怕看到魔鬼本身一样。在这段时间里，我也不怎么去看我的小舟，而是开始想另起炉灶造一个，因为我不想再去尝试把那只小舟绕着岛带回来，免得我在海上跟这些食人野人相逢。倘若如此，我落入他们之手，我的下场就可想而知了。

　　不过，时间一久，加上我对自己的处境很满意，认为不会有被那些野人发现的危险，他们在我心里引起的不安也就开始消退了，我又开始如从前般泰然自若地生活着，唯一的不同只是我比以前更小心谨慎，更注意观察，免得让自己碰巧被他们发现了。我特别注意不开枪，免得他们碰巧在岛上听到枪声。天幸我早就养了一群温驯的山羊，无需再去森林里打猎，或开枪杀羊。后来我确实抓过几只山羊，是像以前一样用的陷阱和圈套。所以，在此后的两年里，我确信没有开过一次枪，尽管我随时都带着。此外，我曾从大船上拿了三把手枪，我外出时也总是带着它们，或至少带着其中的两把，把它们别在我的山羊皮皮带上。我又把从大船上拿下来的一把大腰刀磨锋利了，专门做了一条皮带也把它挂上。这样一来，我出门在外的时候，看上去确实像一个非常可怕的家伙——如果你在我对自己的描述之外，再特别加上两把手枪，和腰间一把挂在皮带上的无鞘大腰刀的话。

　　如我前面所说，就这样过了一段时间，除了这些防范措施外，我似乎回到了我从前平静安宁的生活。所有这些事情都越来越向我显示，跟别的一些人相比，我的处境远说不上悲惨，尤其是跟个别人的生活相比，我的命运可以说是受到了上帝的关照。这令我沉思，不管处于什么样的生活环境中，假如人们把他们的处境跟比他们糟的人比较，而不是跟比他们好的人比较，那么世界上将会少去多少牢骚抱怨，而只会有对上帝的感恩啊！

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