死恋(26)_莫泊桑

二六

　　您知道这是为什么？只是因为您不在这儿。对此我是毫不怀疑的。当我知道既然您在巴黎，我就可能在某个巧合的人行道上遇到您，任何散步就不会是无效的。我可以到处去找您，因为您可能在任何地方。假使我找不到您，我至少可以找到安耐特，因为她是您的衍生物。你们双双使我对街道充满希望，遇到你们的希望，或者是你们从远处向我走来，或者我猜到了而追随你们。于是这个城市对我也成为可爱的，那些满街来来往往的身材像您的女人使我的心为之跳动，她们使我不断保持期待，使我目不暇接，引起我那种亟想见到您的渴望。

　　您会发现我是十分利己主义的，我可怜的朋友，我这个像老鸽子咕咕咕这样对您诉说孤独的人，让您流下十分痛苦的泪。原谅我吧，我已经太让您宠惯了；当我没有了您，我就叫：“救命啊！”

　　我吻您的脚，求您可怜我吧。

　　奥利维埃

　　隆西爱，七月三十日

　　我的朋友：

　　谢谢您的来信。我多么盼着知道您爱我！我刚过了一些可怕的日子。我真相信痛苦会将我致死了。它像装在我胸臆之间的一块肿瘤，而且它不断地长大，使我憋气，要把我掐死。请来的医生为了医治我一天犯四五次的神经发作，给我注射吗啡，差点把我弄得发疯。而我们正巧碰到了高温天气，更加重了我的病情，使我陷进了过度兴奋状态，接近谚语昏迷。但星期五的强劲暴风雨后，我略平定了一些。应当告诉您，自从安葬那天起，我再没有哭过。可是您瞧，当大风暴来把我淋了个透时，我忽然感到从我的眼睛里涌出了眼泪，慢慢的，稀稀疏疏的不多的热泪。啊，这几滴珍贵的眼泪使我受了多少苦！它们简直像爪子将我撕碎了，我的嗓子也被扼住了喘不过气来。而后，这场泪来得快了，大了，变热和了。它们从我眼睛里像泉水一样往外涌，来得这样快、快，以致我的手绢都湿透了，只好另找一条。而心中痛苦的垒块像软化了，溶解了，从眼睛里流出来了。

　　从此开始，我从早哭到晚，而这救解了我。要是人不能哭的话，最终就会变成真疯或者送命。我仍是孤独的。我的丈夫在地方上转，我坚持他带着安耐特，这样可以让她散散心，安慰安慰她。他们坐车去或者骑马去直到离隆西爱八到十古里①。虽然她忧伤，可是她使我想起了青春之花，她的双眼充满了生命的光辉，被乡野的空气和这一段旅程鼓舞起来了。能生活在她这个年纪多么美好啊！我想我们还得在这儿休息十五天或者两周；而后，虽在八月我们也将回到巴黎；您知道这是为什么。

　　①法国古代里，一古里约合四公里。

　　我将我所有剩余的心献给您。

　　安妮

　　巴黎，八月四日

　　我按捺不住了，亲爱的朋友，您该回来了，因为我必然会发生什么事情。我问自己是不是病了。我对自己长期以来一直抱着某种兴趣或者淡然承担的一切忽然感到厌恶。开始时，巴黎太热，以致每晚八九点钟时汗像是洗土耳其浴。让这种在浴盆里的睡眠弄得精疲力竭，我爬了起来，在一方空白画布前踱来踱去，踱上一两个小时，想在上面画点什么。可是我心里什么也没有，眼前什么也没有，手下什么也没有。我已经不再是画师了！这种朝工作所作的无效努力叫人精疲力竭。我找了些模特儿来，安排好她们，她们摆出了姿势、动作、表情让我画，直到我画腻了，我让她们穿上衣服，把她们赶了出去。真的，我再也发掘不出新题材，对此我难过得像我变瞎了。这是怎么回事？视觉疲劳还是大脑疲劳？是艺术家才能的枯竭还是视官神经的萎缩？天知道！让我邀游过的未知角落好像都被我发掘完了。我再看到的只是人所共知的领域；我画的是所有蹩脚画家画过了的；我的视觉和观察能力不过相当于一个老学究。前不久，新鲜画题对我好像还多得无限。为了表达它们，我面临可供选择的方法变化万千，使我犹豫不决。可是现在，顷刻之间，若隐若显的主题世界一下子减退了，我的探讨成了缺乏创见、贫乏无力的。眼前经过的人们对我已无意义；对每个不同的人，我已找不到我曾如此关切并予以表现的性格和兴味。然而我相信我可以为您的女儿作一张很出色的肖像。是不是因为她这样像您，以致在我的记忆里弄混了？是的，也许如此。

　　且说在我努力勾画了一个和已知的模特儿不太一样的男人或者女人以后，我决定出去吃午饭，因为我已经没有勇气独自坐在我的餐厅里。马莱斯埃伯大道的气氛像一条被禁锢在一座死城里的森林。所有的房子都像是空的。在车行道上洒水车喷出阵阵白雨，在木头铺面上溅起了泥浆，从上面升起一阵潮湿的沥清水气和洗马厩的气味。在沿孟梭公园到圣·奥古斯特的长坡道的两头之间，人们看到五六个黑色的、平庸之极的过客，可能是仆人或送货人。法国梧桐的阴影投射到树根处，在炙人的人行道上有一滩奇怪的渍迹，像是水之类的液体淌开后干了。树枝上的树叶纹丝不动，它们了无生气的阴影投射到沥青路面上描绘出了这个烤糊了的城市的疲乏，像一个在太阳下躺在长凳上出着汗入睡了的工人。是的；她出汗，这个女无赖，从她的地下室和厨房的气窗里，以及流着路上积垢的水沟里和阴沟至；总之，从她的嘴里散发出可怕的臭气。这时，我联想起您那到处是村野小花的果园里的夏日早晨，空气让小花沾上了一种蜜糖的味道。而后，已经沮丧不堪的我走进了餐馆，在那儿已经有些秃了的，大肚皮的人带着疲惫不堪的神气在吃饭，敞开了前半边发光的背心。所有的食品都是热的，西瓜在冰下淌水！面包是潮软的，牛脊排也是软的，蔬菜是回锅热过的，奶酪是坏了的，水果是在橱窗里放熟了的。我恶心地走出来，回到家里想试着睡一会儿。一直到吃饭的时候，我才到武术俱乐部去用了餐。

　　我在那儿总是碰到阿代尔曼，马尔丹、罗克迪亚纳和另外一些人，他们让我腻烦得和巴巴里风琴一样，各有老调或者共一老调，我听了有十五年了。他们每晚都在这个俱乐部里一块儿弹。看起来，这是一处人们去散心的地方。真该给我改个时代，对这个时代我的眼睛、耳朵和心灵都腻烦了。这些人总是搞女人，他们以此吹嘘，彼此捧场。

　　我打了无数次哈欠，从八点到十二点有多少分钟我就打了多少次，之后，我就回家睡觉。我脱衣服的时候一边想明天又将从头来一遍。

　　是的，我亲爱的朋友，我正好到了不能忍受单身汉生活的年龄了，因为在阳光之下，对我已经没有任何新东西。做单身汉得年轻、好奇、贪吃。当我不再这样的时候，仍旧自由自在就变得危险了。上帝啊，在爱您胜于爱自由之前，我曾多么喜欢自由自在！今天它是我的重负！对像我这样一个老单身汉，自由自在意味着空虚。哪儿都是空虚，是死亡之途，没响任何值得急于看其终极的内容。不断放在面前的问题是：我该干什么？我该去看谁免得孤单？于是我从一个伙伴处走到另一个伙伴处，握一次手又握一次手，求得一点儿友谊。我从他们那儿收集到的面包屑还不够一片面包。——可是您，我有您，我的朋友，可是您不属于我。但也可能是从您那儿我得到了叫我痛苦的烦恼，因为是由于我想和您接触，和您同处一室之下，共生活于四壁之中，让我们的共同兴趣将心儿锁在一起的愿望；正是这种希望、痛苦、快乐、欢愉、悲伤以及物质事物，心灵共同占有的需要使我这样焦躁。您钟情于我，也就是说我可以不时从您那儿偷到一点儿“您”。可是我要永远和您共呼吸，和您共享一切，供给我的东西必须是我们共有的，觉得我所见的一切东西都既属于您也属于我；我饮水的杯子，我坐的椅子，我吃的面包，我点燃的火，莫不如是。

　　再见了，快快回来。和您远离对我是太痛苦了。

　　奥利维埃

　　隆西爱，八月八日

　　我的朋友，我病了，而且这样疲惫，您会一点也认不出我来。我想我哭得太多了。我得先休息一会儿再回来，因为我不愿意以我现在的样子在您面前出现。我的丈夫后天要去巴黎，会给您带去我们的新闻。他估计您会上哪儿去晚餐，要我告诉您，请在您家里七点左右等他。

　　至于我呢，等我一旦感到好了一点，一旦我不再是这一副像是从土里挖出来的，叫我自己也害怕的面貌时，我将再回到您的身边。在这个世界上，我也只有您和安耐特，我也是，我要送给你们每人我可以给予的一切，你用不着偷窃别人。

　　我伸给您我哭泣得这样厉害的双眼，请您吻它们。

　　安妮

　　当他接到这封归期还要延迟的信时，奥利维埃曾有过想法，一种过分的想法：想要辆车赶到车站，乘火车到隆西爱去。后来想到纪叶罗阿先生明天该回来了，他就放弃了转而不耐烦地等待这位丈夫回来，就像等待那位妻子本人回来一样。

　　他从不曾像在这二十四小时的等待期间那样喜欢过纪叶罗阿。

　　当看到他进来的时候，他向他冲过去，伸出了双手喊道：

　　“啊，亲爱的朋友，看到您我是何等高兴！”

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