在世界中心呼唤爱(24)

二四

　　放学回家途中仰望天空，洁白的云絮沐浴冬天的阳光闪闪生辉。我在路上止住脚步，久久望着云絮。我想起暑假两人去小岛时见到的积雨云。那时亚纪白皙的肌肤、健康的肢体都已成为过去。好半天我想不成东西。后面来的自行车铃声好歹让我回过神来。再望天空时，刚才的云絮由于阳光照射的角度似乎多少黯淡下来。时间流逝得多么迅速、多么富有悲剧性啊！幸福简直就像时刻改变姿形的云絮。时而金光闪闪时而黯然失色，一刻也不肯保持同一状态。再辉煌的时刻也转瞬即逝，一如心血来潮、一如逢场作戏。

　　晚间睡觉时，我已养成在心里祈祷的习惯。现在已不再思考神是否存在。我需要神那样的存在作为自己个人祈祷对象。较之祈祷，或许称为交易更合适。我想同具有超人智慧的万能存在进行交易：假如亚纪能够康复，我宁可自己代她受苦。亚纪在我的心目中实在太大了，自己似已微不足道。恰如太阳光遮蔽其他星球。

　　每天晚上我都这么想着、祈祷着入睡。然而早上醒来，自己依然神气活现，遭受病痛折磨的仍是亚纪。她的痛苦已不是我的痛苦。我诚然也痛苦，但那不过是把亚纪的痛苦以自己的形式感受一下罢了。我不是亚纪，也不是她的痛苦。

　　病情似乎进退相持不下。她的心情也随之时浮时沉。既有快活地谈天说地的时候，又有一看都知道她灰心丧气、不管自己说什么都不痛快应答的时候。那种时候觉得亚纪好像不再需要我了，在病房的时间也似乎成了难以承受的义务。

　　我对照从书上学得的知识，猜想亚纪对抗白血病药剂的反应可能不妙。这种治疗倘不顺利，那么除非进行骨髓移植才有治愈希望。亚纪心情好时，一边看旅游指南一边聊澳大利亚。但是否真能成行，两人都半信半疑。亚纪母亲后来也没再具体说起。

　　“接受这么痛苦的治疗，病得相当不轻啊！”亚纪在床上难受地闭起眼睛说。

　　“就算病得不轻，也肯定能治好的，所以才要接受痛苦的治疗。”我最大限度地把她面对的现实往好的方面解释，“若没有治好的希望，岂不应治得轻松些才是？”

　　可是她不听这样的逻辑。“时常想偷偷溜出医院，”她强调说，“好像自己没心思再接受这样的治疗了，每天都惶惶不安。”

　　“有我陪着。”

　　“有你在的时候还好。可你回去后，吃完晚饭随着熄灯时间来临，就觉得非常难熬。”

　　由于发高烧，一连好几天不能会面。似乎白血球的减少引起了感染。用了抗生素，但烧始终不退。我开始对医院的治疗怀有疑问。亚纪母亲也说了，用抗白血病药之后，病情往往一时性好转。但是怎么等也没说可以出院。这意味没能顺利达到一时性稳定状态。是亚纪病情棘手还是医生治疗方案欠妥呢？不管怎样，照此下去，治疗当中她的身体就可能支撑不住。

　　“我想我怕是不行了。”相隔许久见到时，亚纪以可以让人感觉出余烧的红红的嘴唇说。

　　“没那样的事。”

　　“总有那样的预感。”

　　“那么气馁可不行的哟！”我不由加重语气。

　　“连你都训我了啊。”她凄然垂下头去。

　　“谁也没训你的。”说罢，我转念问道：“谁训你来着？”

　　“全都。”她说，“叫我振作精神，叫我多多吃饭，叫我增强体力……我说只想吐什么都吃不下，就说因为我没有吃药。可想吐的时候药也吃不下的么。”

　　那时候亚纪也好像已经知道自己得的什么病。看样子，就算别人没讲，她自己也完全明白了。

　　“自己怎么会死呢，现在都想像不到。可是死已经来到了眼前。”

　　“怎么想的那么糟糕呢？”我带着叹息应道。

　　“今天早上听大夫说了血液化验结果。”她似乎想说自己的悲观有充分根据，“说仍有坏细胞，还要用药治疗。那坏细胞，肯定指白血病细胞。”

　　“问了大夫？”

　　“不敢问那种事，怕。”她以沉思的语声继续道，“这以前已经用了各种各样的药，可是仍不能把坏细胞杀死。为了杀死残留细胞，想必需要更厉害的药。问题是我实在忍受不下去了。这样子下去，没等病治好，药倒先把我害死了。”

　　“我想不是药力不够，而是药是否对症问题。所以，就算用其他药，副作用也不一定都那么强。”

　　“是不是呢？”亚纪想了一会儿，像苦于得不出结论似的叹息一声。“昨天还有信心来着，对于自己能够好转。可现在觉得甚至活明天一天都很难忍受。”

　　走出医院回家路上，一种可能失去亚纪的预感如黑墨汁淌进我的脑海。蓦地，想直接跑去哪里的念头俘虏了我。跑得远远的！跑去可以忘掉一切的地方！此刻我一个人走在几个月前两人一起走的这条路上。再不能两人同走这条路的预感犹如无法消除的图像紧随不去。

　　新采用的药，副作用仍然很强。呕感好歹压下去后，紧接着口腔发炎无法进食。营养只能再次靠打点滴维持。

　　“已经可以了。”她自言自语地说。

　　“什么可以了？”

　　“即使病治不好。我想好了，就学土著人的人生态度——既物万物存在都有理由，那么我的病也一定有真正的理由。”

　　“人所以得病，是为了战胜它变得坚强。”

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