情人杜拉斯(5)

五

　　这种情形经常发生。她忍受不了我，也忍受不了自己。她把我赶出家门，并威胁我:“您在这里一无所有。一切都是我的，一切。您听见了，钱是我的，我一分都不会给您的，一分都不给。您什么都没有，您是个头号废物。”

　　她不明白我为什么赖着不走，为什么要留下来，和她一起，单独和她一起。她单独地和我在一起。有时，真让人受不了，她想打烂一切，破坏一切，摧毁我，想打我，骂我，让我死，杀死我。她说：“我想杀人。”她不说“我想杀你”，而是说“我想杀人”。真让人受不了。她心里十分明白，什么都明白。这种清醒非常残忍。全世界都变得残忍了，整个世界都变成一种痛苦。我也如此，因为她看见我在那儿，她看见了我。有时，她再也不想看见我的存在。她不认识这个人，却知道这个人是我。她再也不想见我，她想杀人，想自杀，想死，她想看到我和她一起死。她想消失。但愿痛苦能够消失，但愿我能让她停止痛苦。我不知不觉地给她造成了一些痛苦，自己却一点都不知道。我造成了痛苦，就像一种瞬间产生的悲伤。

　　当您看着我时，那就是一种粗暴的再见。

　　我不属于任何人。我在那里毫无用处。

　　她说：“我忍受不了的，是您的生存原则本身。您让人接受不了。”

　　我别无选择，她也别无选择。这种伤害，这种痛苦是必需的，应该无视这种无可救药的孤独带来的剧痛，写字，写东西。不要文学，要别的东西，试图弄懂我的什么东西，弄懂看着她这张脸的什么东西。它看见了她的什么东西。有时，她忍受不了。然而，我们留下了，两人都关在特鲁维尔黑岩公寓的那个漆黑的房间里。晚上，开着车沿海向布隆维尔驶去。她说：“看！您看那团漆黑的东西，那么黑。您听那声音响个不停，那东西一动不动，看，我把它叫做‘东西’。那是一股水。周围是陆地。”

　　她补充说：“‘那东西’，这样叫没错吧？嗯？”

　　我们一起关在家中写作。我在那里用打字机打着词、句，我不想弄懂打的是什么东西，只是尽量快打，免得忘词，得跟上口述的速度。在那个时候，我这样说吧，有个第三者在我们身边。我们不复存在了。再也没有名字了，再也没有作者的名字了，只有正在产生的作品。那是一种激情，一种与美并没有联系的激情，不，不仅如此，我不相信。不如这样说吧，那是一种真实的激情。某种真实的东西正说出来，写出来。永远写出来。某种真实的东西，千年的真实，某种她和我立即就认出来的东西，某种对我而说的东西，她知道可以对我，只有对我一个人说的东西。

　　我们不知道这是什么东西。

　　她不知道谁在写。直至最后一天，她还这样说：“我不知道谁在写。我不知道写作是什么东西。”然而，她在写，她生命中的每一天都在写，甚至当她不写时她也在写。她看见了某种东西。她忍不住，她知道这没必要，写作永远代替不了绝对，上帝永远无法企及。然而，还是应该写，尝试这种日常的谦卑工作，写作，试图找到那个词。首先口述，接着就看见了。写完后，她重读了一遍，说：“写这样的东西，我感到心里不安呢！”

　　我什么都没说，我听她说她自己的话，当时正在写《死亡的疾病》。

　　太难写了，她的精神非常集中。她寻找着那个词，找到了，她破坏句子，寻找别的东西，别的词，一个标点。写一页我得打上十来页。有时，那声音不太清楚，我怕没有听清哪个词。我不敢让她重复，便自己对付。我打着字，她寻找要找的字。书写成了，有进展了。她说：“我相信我能写成。我还不太肯定，但这会成为一本书的。一件从来没有做成过的事。”

　　每次都是最伟大的书。她说：“我相信到此为止了。写完这本书后，我再也写不出东西来了。已经结束了，这太可怕了。但与此同时，我也将摆脱这种苦差使了。”

　　后来，她又开始写。每次都像是一种甜蜜的痛苦，躲也躲不了。她写了，她没办法。而我呢，我等在那里，一言不发，我等着。我在那里就是为了那些将要写出来的词，为了那些全世界的读者都将读到的词。我在那里也是为了她，为了这个孤独的女人。她愿意独自跟我生活在这个世界上，愿意白天黑夜的每一秒都成为我最爱的人。

　　除了我，世界上空无一人。事实上，您是我最喜欢的人，我也是您最喜欢的人，胜于世上的任何东西。我们在那里共同生活，是的，永远在一起。但我们也知道，时间流逝。时间已经流逝。我们还剩下一些时间，必须写些什么，说些什么。我们不知道说什么。勇往直前。爱。爱得更热烈。爱谁？爱您，爱我。是的，爱得更热烈。

　　我们不知道。您和我，我们所知道的是：我们相爱。多么惊天动地的大事！多么动人的故事！多么伟大的爱情！我们不在一起生活，这是不可能的。我们不得不一起生活，因为我们越来越相爱。

　　我这样说：在这种神奇相遇中，在从此以后出了名的“80年夏”，有一种声音。她的声音。完整的说话方式，去寻找字句，找到正确的、真正的字句的方式，并经过冷静的思考，让这些字句呼之欲出。

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