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二九

——的确，如果意识回到了少年时代，我的父母确实应该是活着的。 　　“学习虽然很重要，太过于用功了也不好，身体会搞坏的。学习得差不多就行了。” 　　——在我的主观意识里，他们都已经死了很久了。 　　“但是，丈夫今年要高考了，稍微加把劲也是应该的吧。” 　　——只要变换了主观和客观的视角，死了的东西也可以活过来吗？ 　　“可是如果生病的话，就什么都谈不上了。” 　　——我知道他们绝对、绝对已经死了。 　　“一天不睡觉也不至于会生病吧。” 　　——父亲是在我二十岁的时候过世的，母亲是在我二十五岁的时候过世的。 　　“就算不生病，太疲劳了也不好。” 　　——在火葬场，我亲眼见到了他们的骨灰。 　　“我在丈夫这个年纪的时候一天睡四个小时，什么病都没有。” 　　——他们的死亡就这么简单地被颠覆了吗？ 　　“丈夫的身体可不像你那时候那么结实。” 　　——我一直都认为死亡是无可回避、无法撤销的。 　　“不管怎么说，坚持到一月份就结束了。” 　　——死亡是不分善恶、超越善恶的。它是宇宙间绝对平等的法则，是一切理论的基础。 　　“是啊，不过还有第二志愿呢，还要多一个星期。” 　　——这个法则就在我眼前覆灭了。 　　“只有拼命才行啊。” 　　——只不过对大脑动了一点儿手术而已。 　　“只是今年一年，坚持一下就过去了。” 　　——颠覆死亡居然就是这么容易的事情。 　　“所以就算有再大的困难也不能放弃。” 　　我再也忍受不了了，向门外飞奔而去。 　　“喂，丈夫！” 　　我飞奔着跑出家的时候，迎面正开来一辆大卡车，我刹不住脚，一下子撞了上去。 　　再一次睁开眼睛，时间又往回退了三天。 　　我根本没有为考试专门复习过。而且，我成功考入平成大学的事件也已经非实在化了。难道说我还要从现在开始专门为了考试再从头学习吗？可就算学习了又有什么意义？参加考试的我不一定就是具有学习意识的我，况且就算学习好了，考试通过了又能如何？只要再一次回到过去，所有的事件都会被重新非实在化了。所以还不如全都不去学的好。 　　在我这么决定以后，我又有许多次跳跃到了考试结果发布之后的日子。但是和考试合格的结果比起来，考试不合格的次数要多得多。我想，之所以会如此，还是因为我一点都没有学习的缘故吧。即使偶尔考试合格了，我也不再是平成大学的医学部的教授，这就像是建筑在考试那一点之上的我的人生轨迹都完全改变了一样。确实，当我回到过去的时候，那一点之后的日子应该都幻化成了无边无际的波函数的海洋，无数种非实在化的可能性重新叠加在一起了。 　　啊，所有一切努力都是徒劳无益的，不管怎样的努力都不过是浪费而已。我就在这样的境况下，身心俱疲，放弃了一切希望。然后，又有了更大跨度的时间跳跃。 　　在那以后的事情没必要再细说了，无非都是那些无聊而又漫长的故事罢了。我流浪于自身的各个时代之中，并且情况愈来愈恶化。从婴儿到老年的整个人生阶段我都体验过了，甚至还有胎儿期的经历。啊，令人恐怖的胎儿期！在那个时期，我只能看见外面透进来的一点模模糊糊的光线，我的四周也时刻回荡着含混不清的声音。你能理解那样的痛苦吗？人们都喜欢说自己希望回归到胎儿的状态，可他们何曾真正理解胎儿期的恐怖与痛苦呢？可是从另一方面来说，人生之中又哪里有比胎儿期更好的时期呢？ 　　我的双亲是资本家。这是因为在我出生以前波函数重新发散，而在我出生以后波函数又因我的观察而坍缩到目前状态的缘故。 　　在这个新的人生中，我从不知道客观上的昨天的事情——对于其他人来说，这就是记忆障碍了，所以我很难找到一份稳定的工作，只能依靠变卖土地、股票、家具之类的东西勉强糊口。我一直担心什么时候这些东西都会被耗空，可是资产并不会跟着我一起跳跃，所以即使我担心也完全无能为力。幸好，虽然我每次醒过来的时候都会发现资产有所变化，但是终究还没遇到过资产全部耗光的悲惨局面。 　　虽然不去工作也可以在社会上生存，但是我也不能把自己和其他人的联系完全切断。只是对于一个没有记忆的人来说，和他人交往实在是相当困难，所以我每天睡觉前必然要把一天的事情写到日记里去，以便让明天的我了解今天发生的事情，就像给明天的我写的书信一样。而当我早上醒来的时候，第一件事也必然是找到日记本，读一下昨天的我所写的内容，好确定今天自己该做的事情。不过，数十年的日记积累下来，那个记录实在是太庞大了，所以实际上我也只是读一读最近几个月的记载而已。尽管如此，每天读这些记录也实在是相当累人。除此之外，每天要记录的事件也是要区分的，毕竟不可能把每天发生的每一件事情都记下来。不过，即便我做了这样的努力，可在别人的眼里，我恐怕仍旧扮演不出正常人的样子。

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