他人(10)_姜禾吉

一〇

　　要是他感到痛苦，我会比他更痛苦。我无法告诉他，我很讨厌他做到一半突然抓住我的头发或摀住我的口鼻，让我无法唿吸。我无法告诉他，在他命令我趴着交欢时，一次也没有和我四目相交。即便我喊疼，他依然咄咄逼人的模样让我很害怕。我无法把这行为称为强暴，因为我缺乏那种自信，才会无法对他说什么。毕竟我没有抵抗，也没有表达“我不要”，但我一直无法摆脱遭人践踏的感觉，无法走出觉得自己很悲惨的心情，所以我选择了原谅，那样内心就会好过一些。原因在于我可以放下怨恨某人的沉重包袱吗？不，是因为感觉自己好歹可以控制那个凌乱不堪又备受屈辱的状况。只要想到走入这令人可憎的状况是基于我的选择，那么有一天我也可以自行选择摆脱它。

　　只有那么一次，我是真的按照自己的想法行动。那是在我第三次被毒打、进行了“绝对”不是强暴的性行为后。我打了一通电话到性暴力谘商中心，辅导员问我，是您不认识的人吗？您曾经拒绝吗？曾经中途要求对方停止吗？曾经表达自己的排斥吗？

　　没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。没有。

　　没有！

　　挂上电话后，我再度恢复原谅对方的旧态，却阻止不了各种疑问膨胀扩大。为什么？为什么在深爱的人触碰我时，却感受不到爱呢？我是不是有什么问题？我好想知道，我必须知道。现在也是如此。

　　素昧平生的人骂我，素昧平生的人与我站同一阵线，在这庞大的声浪之间，我不断寻找其中缘由。

　　为什么会变成这样？我是谁？为什么大家全都知道，就只有我被蒙在鼓里？

　　所以，为什么被打了，还叫便宜了我？

　　因此，我不会回安镇。我将手机抛到远处，坐在电脑前，手指率先动了起来，读到一半的留言再度映入眼帘。

　　他们说我愚蠢。

　　这些文字无法成为解答。太无趣了。

　　然后我试着到Twitter去看。我打上自己的名字，按下搜寻键，一下子跑出各种文章。Twitter上转贴报导的比即时上传的意见多，确实也不像之前那么吵闹了。有更多其他女人的故事，跟我一样被男友打的女人，跟我一样分不了手的女人。如今，大家会记得我也是其中一个女人。感觉还真奇怪，各种伤人的话满天飞时，我一点也不放在心上，但等到大家失去兴趣时，对我的指指点点却不断嚙咬我的内心。心，被撕下了薄薄一层皮。

　　果然，我什么也不是。是啊，这是很常见的剧情，很愚蠢的故事。

　　那一刻，我的视线停住了。

　　我看到一篇奇怪的发文，慢慢读了起来，手也开始缓缓颤抖。

　　金贞雅是个说谎精，宛如吸尘器的女人。@qw1234

　　胸口再度被装填得满满的，彷彿即将发出“砰”的一声炸裂。

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