他人(2)_姜禾吉

二

　　最近我最羡慕的人，就是认为我的故事毫无意义的人。我希望能像其他人一样，认为我是个无法理解的女人。我想用那种眼光看待自己，成为与永远无法理解、也不想了解的我彻底无关的他人。我想用充满叹息的声音，唿唤我的名字。

　　我的天啊，贞雅，你究竟为什么那么做？

　　真希望“感觉”这件事可以自行选择。我讨厌害怕有人离开我，也讨厌觉得自己会被抛弃、成为毫无价值的人。我希望被人发现我很在乎这些事之后，即便被随意对待、被别人牵着走，也能停止暗自安慰自己没关系。我想变得干枯贫瘠，不想有任何感觉。此时我所需要的是躺在没有半点水气、彻底干透的干草堆上，嗅闻干爽的草味，直到体内的水气彻底干涸。那么，某天我就能看着某人潮湿的心，边叹气边询问：

　　我的天啊，你究竟为什么那样做？

　　为什么和他分不了手？

　　他曾是我的公司主管，那是他第五次对我施暴。

　　那一天，我报了警。

　　别再想了。

　　我勐然站起，在瓦斯炉上煮起水，打算喝杯红茶或咖啡，但各种想法有如线团般接连出现，在脑海中杂乱地纠缠在一起。

　　确实就像丹娥说的，不是所有人都在骂我，也有人说我很勇敢，愿意出手帮忙。我虽然很感激他们说了这些话，但丢脸和羞愧的心情没有因此消失。有时我会觉得，不是因为他对我做了什么，而是这件事被大家知道，让我感到更加畏缩。

　　听到“哒哒”声响起，火花往上窜的同时，我关掉瓦斯炉开关，从冰箱取出水瓶。冰水从喉头咕噜咕噜沖下。我仍想喝点咖啡或茶，只是觉得好麻烦，不想做任何需要花费心神的事。

　　究竟是为了什么？

　　谘商的医师建议我为自己做点事，吃爱吃的食物、将家里打扫干净、运动还有和人群对话。我只去谘商三次后就不再回诊，感觉医生倾听我的故事时表现得很刻意。最后一天，医师给了我一张纸，说要进行问卷调查，但在勾选每一项时我都感到痛苦万分。好比说，其中有这些问题：你经常感到孤单吗？你经常觉得自己一无是处吗？你经常觉得无法控制情绪吗？我忍不住想，网路上流传的心理测验都比这些来得好。最后一行出现了这道问题──

　　你有被害妄想症吗？

　　我没有再去医院，也没有遵守医师叮嘱的任何事项，今天尤其如此。垃圾桶内堆满速食的包装纸，发丝和灰尘在房间地板上滚来滚去。反正没有特别的事要做，除非是为了把堆积如山的垃圾丢掉，我都不会走出家门一步，在家里也几乎不会移动身体。我用网路订购食材，要是订不到就索性不吃。

　　辞掉工作后，整整三个月都这样度过。

　　我是一个很糟糕的失败者。

　　每当我贬低自己时，丹娥就会说：“这不是你的错。”

　　我知道，所以我很想见到丹娥，但讨厌听到这句话。我很想感受别人的温柔，但发觉自己需要不断被安慰，这令我感到痛苦。以赤祼的模样示人，并不会因为是在朋友面前就比较不丢脸，而且每次和丹娥聊天，我都必须竭力避免自己崩溃。我不想被她发现，其实我已残破不堪到令她难以招架的程度，很怕丹娥会用充满惊恐的眼神看我。要努力隐藏满溢出来的不安感是件很吃力的事，但花费力气又令我烦躁不已。我虽不想失去丹娥，但也不想付出努力，拥有这种心态的我，确实是个很糟糕的人。

　　脑海突然涌上极为骇人的想法。

　　没错，正因为我是这种人，他才会出手打我。

　　我连忙再次取出冰水，慌张地大口灌下。尽管努力想抑制这个想法，最后耳畔仍响起了他的嗓音。他每次打我时，都会说：

　　“别以为这样就结束了。”

　　审判结束后，法院依伤害罪向他求处三百万罚金。

　　我的胸口瞬间冻结了。

　　要是有人遇见现在的我，可能会认为我很懦弱，但我不是一开始就这样，我的懦弱是后天形成的。

　　我以为只要接受警方调查，他就会被软禁在家或受人监视，但这些情节都没有发生。我对于法律太过无知，以为法院会给予被害者保护措施的想法也很天真。当然，我可以申请禁止接触令，但这需要时间。我必须证明何以他不能接近我的原因，并且要有人承认这些证明事由。我对法律一无所知，不知道审判会耗费这么长的时间。我带着他总有一天会被惩罚的想法耐心等待，不知不觉就过了五个月。

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