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四四

我觉得，如果我们不晓得有这么株幼苗也就算了，可是当我们发见到它时，我们总得尽一份责任来培育它。这样才对得起天地良心。妳说是吗？但是，显然我已无能为力了。以前我也曾告诉过妳，我想到两年后我要再次回到故乡服务，那时再来想想法子。可是我此刻保不定两年后是否有勇气实现这个愿望。因此，我只有大胆地请求妳，希望妳能一样关心他、鼓励他，并给他帮助。妳也不用说妳不能胜任，因为除了妳，又还有谁愿意负起这项任务呢？ 　　古阿明目前只要能维持信心，只要在不利的环境里有少数知音，那怕仅只一个，他已经很足够了。我深信这不利的环境不会继续多久；蒙蔽终归要启开的，况且又是时代潮流所趋。我也相信妳一定答允我这最后的，也是唯一的请求。 　　末了，我也似乎未能免俗地写些祝祷的话。我的，也是最庸俗的，那便是祝妳快乐、幸福。 　　我真不敢重读这封信了，可能语无伦次，别字连篇，但也只好就此付邮。 　　奇怪，我又在希冀妳会不拆开此信就投进火炉中。好了，就此搁笔。 　　雪芬看完了信，心中很是激动，眼泪不停地滚落。那是期待获得满足时的感激的泪水。也是接触到一颗虔诚纯朴的心时的快意的泪水。她反复地读了三次，每次都有新的感触涌上心头。 　　教室里空荡荡地，她也就毫不顾忌地让眼泪奔放。 　　大拜拜那天晚上，她决定改变在姑母家歇宿的预定而决心回家，她是为了给予云天一个机会。她知道这行动是很大胆的，而且在这种乡村而言，还有些大胆得过份。她预料到这举动可能引起的后果。乡人不会放过她，父亲更不可能饶过她。 　　果然，第二天晚上父亲就把她训了一顿。要不是郭云天使她大失所望，使她心中无所依靠，她一定不会那个样子让父亲说了一大篇而没有回一句。 　　此刻，她痛痛快快地哭了一阵，那个决心重新在她心中复苏过来。她决意不要做一个驯服的女儿。她存心跟环境搏斗一下。她奇怪自己在下这么重大的决心时，竟然心境平静。而且彷佛有一股力量从心中汩汩迸涌出来，扩展到整个身子。 　　这天晚上，林雪芬不能自禁地摊开了信纸写起来。 　　云天： 　　今天收到你的信，使我非常感动，我不停地流泪，反反复覆地读。你没有留下地址，我也不晓得我这封信怎么才能送达你手中，可是我还是不能不写。不然的话。我担心我会发疯，因为唯有这样握笔书写，才能使我有如亲口跟你晤谈，回答你的话。 　　信虽然一时不能寄给你，不过我知道终归能让你看到的，至迟在十月，你复学返校后，我可以寄到你的学校去——如果真的需要到那个时候，我得等候五个月呵！ 　　我真不懂如何表达我心情。跟你一样，这两三天来，我也受到震惊而备尝失望、空虚的痛楚。三天有如三年，直到今天午后四时左右接到你的信。可也奇怪，痛快地哭一阵子，所有的苦楚都随着泪水一块流走了，一点儿不剩地。 　　古阿明小朋友的事，我要请你放心。一个月来，他成了我最关心的人物之一，因为你那样关心他，我又怎能不关心呢？为了负起你的付托，我已下定决心要学习美术教学法，当然我自己也要画；我准备向我读师范时的老师求助，我要重新学起。我真禁不住懊悔过去对图画太缺乏兴趣。不过我愿意努力，补救这个缺陷。为了古阿明小朋友，为了你，也为了我自己，我又怎能吝啬这一点辛劳呢？ 　　我还在想着，明年的全县美术比赛，我有勇气跟他们争持到底——你那一次孤军奋斗，使我每一忆起，就禁不住想哭——我相信我可以赢过他们，因为我晓得我会在他们面前占尽便宜的。你一定懂得我这个意思，是不？ 　　还有，我相信我会做你的模特儿，让你画个痛快，并且以此为荣。我有个奇异的感觉，自从看了你的信后，我彷佛已逐渐地寻回了自我。我在想着以前不敢想的事情。我是父亲的女儿，但更是我自己，单单这个发现，在我已是多么了不得，也许不是任何人所能想象的。过去，我只是个父亲的女儿，你说我傻吗？的确的。不过那也不能全怪我。我被蒙着眼，看不见另一个自我。我甚至连她的存在都懵然不知。 　　但是人总不能永生被蒙着眼睛的，正如你在信中所说的：“蒙蔽终要启开的”。幸好这个日子，在我并不算来得太迟——我看过不少过迟了的人们，在乡村里，这种不幸的人可着实不少呢！ 　　我要设法保持住父亲的女儿的身分，同时还要确认我自己的存在。如果两者不可得兼，我宁可舍前者而取后者。我隐约察觉到那需要一番勇力与艰辛的奋斗，可是我不怕，我自信有这种力量坚持到底——就是万一气力不继，你也会伸手援助我的。会不？ 　　最后我愿意告诉你，我很高兴我自己能下了这种决心。你祝我幸福，我以为幸福是要靠自己努力争取的，你说是吗？ 　　我真愿意我的笔尖快些，像你那样，一写就是那么长。现在，我不晓得怎么写下去了，虽然心中想说的话还有这么多。不过没关系的，我将会慢慢地继续写下去，直到能投邮为止。 　　日　月

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