面包树出走了(20)_张小娴

二〇

　　风很冷，我把那个温热的汉堡包抱在怀里。我要带去给林方文吃，给他一个惊喜。这不是一般的汉堡包，这是浅水湾的汉堡包，带着浅水湾的气息和心情，也带着我们从前的回忆。

　　下车之后，要走一小段路才到。我愉快地走在风中，也许，待会他会告诉我，一切都是我自己的幻想，根本从来没有发生。

　　然而，我终于知道这一切不是我的幻想。

　　我在那座公寓外面见到葛米儿。她穿着鸭绿色的羊毛衣和牛仔裤，身上斜挂着一个小巧的皮包，从公寓里神采飞扬的走出来，那张微红的脸上带着愉快的神色。那种姿态心情不像是来探访一位朋友，而更像是探访一位情人。由于心情太愉快了，嘴巴也不自觉的在微笑，回味着某个幸福的时刻，以至跟我擦肩而过也没有来得及发现我的存在。那股在我身边飘飞的味道，竟仿佛也带着林方文的味道。

　　我多么渴望眼前的一切只是幻觉？然而，当我发现葛米儿把身上那件鸭绿色的羊毛衣穿反了，牌子钉在外面，我沈痛地知道，一切都是真实的。

　　把羊毛衣穿反了，也许不代表什么。我也有过这样的经验，在朋友家里玩，因为觉得热而把外衣脱下来，穿回去的时候，却不小心穿反了。葛米儿也是这样吗？有谁知道呢？我想，应该是这样的吧？那又不是内衣。我又没看见他的内衣穿反了。

　　我打开门的时候，林方文正好站在那个小小的阳台上，他转过头来，看到我时，脸上闪过了一丝愕然的神色。他站在那里干什么？是要目送别人离去吗？

　　“你来了吗？”他说。

　　我望着他眼睛的深处说：“我在楼下见到葛米儿。”

　　“她来借唱片。”

　　说这句话时，他看来是多么的稀松平常？然而，他的眼睛却告诉了我，他在说谎。

　　“是吗？”我说。

　　他若无其事的坐下来。

　　忽然之间，所有悲伤的感觉都涌上眼睛了。我以为林方文是我最熟知的人，结果，他却是我从不相识的人。

　　我了解他么？他深爱着我么？这一切一切，仿佛多么的遥远。

　　他为什么要骗我？葛米儿身上那个小皮包，根本放不下一张唱片，她的羊毛衣也没有口袋，她手上并没有拿着任何东西。

　　“你是不是爱上了她？”我问林方文。

　　“你的想象力太丰富了。”他还在否认。

　　“不是这么简单的吧？”我盯着他说。

　　而他，居然沉默了。

　　“你为什么要这样对我？”

　　他还给我的，依然是一片沉默。

　　“你这个骗子！”我把汉堡包掷向他。

　　他走过来捉住我的胳膊，说：“你不要胡思乱想好吗？”

　　我推开他，向他吼叫：“你可以伤害我，但请你不要再侮辱我的智慧！”

　　他站在那里，一句话也不说。

　　“你是不会为我改变的吧？”我流着泪问他。

　　没等他回答，我说：“如果是这样，我们为什么要重新开始呢？”

　　爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许，我会带着对他深深的思念活着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好的日子，已经远远一去不可回了。

　　我哭着骂他：“没有人比你更会说谎！什么为我写一辈子的除夕之歌，根本是骗我的！林方文，你太卑鄙了！从今以后，我不想再见到你！”

　　他拉着我的手求我：“留下来好吗？”

　　我告诉他我不可以，因为我不会说谎。

　　我从他家里走出来，卑微地蹲在楼梯底下哀哀痛哭。为什么我爱的男人是无法对女人忠心的？我只能够接受他而无法改变他吗？

　　＊＊＊

　　家里的电话不停的响，我坐在电话机旁边，听着这种悲伤的声音一次又一次的落空了。我竟比我自己想象的坚强。也许，只有彻底的绝望，才能够换到彻底的坚强。上帝有多么的仁慈？同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次爱的伤那么痛了。

　　多少年来，我爱着的是回忆里的林方文吗？他是我在青涩岁月里的初恋，他是我第一个男人。每一次，当他伤害我，我会用过去那些美好的回忆来原谅他。然而，再美的回忆也有用完的一天。到了最后，只剩下回忆的残骸，一切都变成了折磨。

　　也许，我的确是从来不认识他的。

　　＊＊＊

　　英文书店里那些失恋手册全都是印刷得非常精美的，许多还配上可爱的插图。除了失恋手册之外，还有一套五十二张失恋扑克，提供五十二个有效的方法，帮你度过失恋的日子。

　　失恋，原来也是一种商品。

　　为什么世上只有性商店而没有失恋商店呢？市场既然为大家提供了性爱的慰藉，也该同时提供失恋的慰藉，才是公平的。也许，商人们太知道了，失恋虽然是一种商品，却没有太多人会快乐地抢购。

　　只有我，抱着一大堆失恋手册离开，用来慰藉自己。

　　我没有失恋，可是，书店里也没有写给被背叛者的手册。我把书和扑克铺在床上，彻夜拥抱着别人的失恋经验。

　　这些书为失恋者提供了许多治疗的方法。譬如说：淋浴治疗。那就是穿着衣服洗澡。

　　我已经照做了。我穿着我最喜欢的一件黑色羊毛大衣洗澡，那是我花了大半个月的薪水买的，只穿过两次。从此以后，这件只能干洗的大衣不能再穿了。破坏，原来是非常痛快的。难怪有些人会带着罪恶感去破坏别人对他的爱和信任。

　　然而，另一个方法却不适合我，那是情歌治疗。作者说，她会选一首悲伤的情歌跟着唱，然后放声的痛哭。发泄了，也就会好过一点。这个方法，对我是不行的。最悲伤的歌，不就是林方文写的歌吗？他曾经抚慰了多少在爱情中受创的心灵？对我，却是残忍的折磨。更何况，那些歌是葛米儿唱的。

　　我发觉所有的失恋手册也不约而同地提出一个治疗方法，那就是：让它过去吧！

　　谁不知道这是最好的方法，可是，这是不容易做到的吧？

　　最后，我找到了自己的方法，那就是甜点治疗。

　　除了砒霜之外，我疯狂地吃甜点。

　　吃到甜的味道时，的确有片刻幸福的感觉；反正，幸福也不过是虚幻的。

　　＊＊＊

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