可是我偏偏不喜欢(13)_吴晓乐

一三

　　父亲以为在那日恳谈后，我会变得勤勉有节。我反而更浸润在消遣之中。时常在三更半夜，趁着所有人睡下，我又蹑手蹑脚爬起来。拨接器声响太大，还得先以外套覆盖收音，连上网，敲到六点，再佯装初醒似的坐在客厅里吃早餐，准备上学。一晚，父亲夜起如厕，撞见了我披着一身夜色而脸上全是屏幕反射的蓝光，他怒不可遏地抄了扫把的长柄，作势要打我。我太过愕然，父亲生平最恨他的父亲老是不分青红皂白地痛殴小孩，所以他举誓绝不重蹈覆辙，如今他竟破了誓言。我过于惊讶，脾气也来了，倨傲地瞪着父亲，开口：“你尽管打，反正你也不在意我，只在意我的成绩，因为你自己没什么可以期待的了。”父亲闻言，整张脸火烧火燎地涨红，我以为我这辈子唯一一次挨揍就要发生，我猜错了。父亲痛苦地转身，摔了长柄，不发一语。母亲被这一连串的巨大声响给吵醒，她步出房外，看到我，看到闪烁的电脑主机，看着地上那孤零零的断柄，看着她的丈夫。她叹了口气，要我们各自回房，将就过了此夜。翌日，母亲把我唤至眼前，问我，你明白吗？你是他的骄傲。你喜不喜欢读书，我不介意，可是你爸爸如今能够珍惜的东西很少。我凝视着母亲，痛苦与难堪的感受涨满了我的胸腔，我明白，不能再跟父亲这样子交恶下去。当我们逞一时之快，以各自的方式糟蹋着这个家的同时，母亲没有想过要放弃任何一个成员。除此之外，我也心底雪亮，那席言论对于父亲势必是造成了莫大的毁伤。

　　天生万物，乍看各自独立，互不隶属，地底下冥冥自有联络与感应，我们人的情感又怎可能不相互依绕，彼此牵挛纠结。如果要让我从三十岁的此时来分说，我会认为，我之所以待父亲如此，是因为我也渴望着自己能对他撒娇。我希望他尽快恢复成那个带领我，以车身丈量台湾南北广阔的伟岸身影，而不是常居壳内，偶尔走出来顾盼我成绩排行的伤心人。我希望在我为他表演了又一次精彩的余兴节目后，他可以全心全意地好起来。我过于失望，而没有考虑到父亲在壳内太多年了，需要一段时间重拾对于人生的信心，以及，对自己的信心。

　　数个月后的大学考试，我又上演了一次儿时节目，对着一行行题目，翻找它们所透露出来的信息，与我记忆中的印象相互比对，找出最合称的答案。这一回我又进了好学校，我以为父亲总该称心如意了，他的表现倒有些疏离，像是不敢再僭越，他还记挂着那个深夜的对话吧。又过了数年，一日回家，我看到父亲穿着我的高中运动外套出门，我问母亲，这外套怎么在他身上，语气羞怯得像是在追讨一个过于奢侈的礼物。母亲答，想扔了，但他不肯，径自捡过去穿，他说你高中的学校衣饰都要留下来。母亲又补充，你爸很怀念你高中的时候，他很喜欢载你们上下学。我知道母亲的话只说了一半，父亲对那段时期的怀念应限缩于我们决裂之前，那时我们像是十几年前那样，合作得完美无间，父亲负责驾驶，我负责歌舞，或陪他聊天调剂闷滞漫长的车途，我们一搭一唱，把镜片递送至那些专业人员的手中，接过他们签下的支票，再瞒着母亲跑去吃油腻的炸鸡薯条作为犒赏，到家时，一起演戏，宣称自己还饿。那个夜晚，我责备父亲，我以为自己在等待着真正的父亲。我忘了，玫瑰即使不叫作玫瑰，香气依然芬芳，哪怕是活得谨慎谦微且时常遁于壳内，他也毋庸置疑、独一无二，是我亲爱的爸爸。

　　反复思考拼凑，眼前渐渐模糊，谁能给我一个清楚的答案，是我等到爸爸了，还是爸爸终于等到女儿了。

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