十年的你(31)_藤井树

三一

　　§第十三章

　　（22）

　　5.我想在十年之后遇见你

　　但在那之前我必须流浪，像个无依无靠的孩子一样。

　　原来人生也是有向光性的，心会寻找一个发亮的地方。

　　只是，没有人会告诉我，那发亮的地方在哪，但我曾经隐约地感觉到，那个地方在你身上。

　　郑愁予写说：“离别已装满行囊，我已不能流浪。我宁愿依着影子像草垛，夜夜，夜夜，任你把我的生命，零星的，织进网。”

　　我好像真的有那么点了解了，那种把一个人的生命织进自己的灵魂里的感觉，或许你觉得你的生命依然是你的，但我却觉得，你活在我灵魂里的某一个地方。

　　那个地方，就是那所谓发亮的地方吗？

　　如果十年后再遇见你，会有答案吗？

　　不管过去是美丽或是沧桑，我好像……都已经遗忘，心里只有一个念头，“我渴望再见到他”。

　　我想再见到你，你听见了吗？

　　我想在十年之后遇见你，你听见了吗？

　　我第一次听见“向光性”这个专业名词，是在还蛮小的时候。我忘了确切的年纪了，不过我记得那是在我家的客厅里，日光灯上飞满了像是长了翅膀的蚂蚁，牠们不断的往日光灯冲去，撞了几撞也不打紧。爸爸说这种昆虫在日光灯附近盘旋，就表示天快要下雨了。

　　我好奇的问，那为什么牠们一定得飞在灯附近呢？

　　爸爸回答说，因为这世上的生物大都有向光性啊。原来向光性的意思就是趋向光线或是接近光源的意思。这表示生物大都需要光线才能生存，而且光对生物来说也带来了安全感。

　　“就像看了恐怖片，结果晚上不敢关灯睡，一定得把灯打开了才敢阖眼一样。”

　　这是芸卉的说法。她单纯的解释了光源对生物带来的安全感，彷彿安全感三个字对她来说并没有他人解释的那样多元化。

　　“不，尼尔，我想你可能欠缺了太多的考虑，所以你才会跑来跟我说这些。而且你误解我的意思了，我说你没有安全感，不是你这个人对我来说没有安全感，而是我们如果没有了那一层深厚的朋友关系，那么我们在一起了也会没有安全感，对我来说，我会没有安全感……喔！我的天啊，我到底在说些什么？”

　　把上面这段话说得很乱让我听不懂而且连自己也听不懂的是小芊。对，轻舞飞天郭小芊。她对安全感三个字的使用范围上比芸卉来得广泛太多，毕竟她跟她是不一样的女人，相差有十万八千里的平方。

　　她会说这段话是有一天我跑去要她当我的女朋友，而且长篇大论的告诉她为什么我会突然要她当我的女朋友之后，她深呼吸一口气后的反应。

　　我想她并没有把我想跟她在一起的理由听进去，我只是告诉她我过厌了没有安定稳固爱情基础的日子，速食爱情对我来说已经不具任何意义，我需要一个互相了解也互相欣赏的对象来共同相处。

　　“你到底有没有了解了我所谓安全感的意思？”她问。在那个节骨眼上，她只在乎我有没有明白她说的话的意思。

　　我似乎没有非常明白，你能再说一次吗？我说。

　　“好。我再说一次。”她闭上眼睛，缓缓的向后倒退一步，然后慢慢的说：“所谓郭小芊对尼尔的安全感，是来自我跟尼尔多年同学兼好友的情感所构筑而成的，如果这一曾多年构筑的情感被另一种我们陌生的关系给介入了之后，那我对你就没有安全感了，这样，你能了解我的明白吗？尼尔。”

　　小芊，你是说，你没办法跟我在一起？

　　“从结果面来讲，是的，我没办法跟你在一起。”

　　因为我们多年来构筑的情感？

　　“从理性与确切的说法来讲，是的。”

　　你所谓的陌生关系是情人关系吗？

　　“对，就是情人关系。”

　　为什么情人关系对你来说是陌生？

　　“不，我的意思是情人关系对“我们”来说都陌生。”她强调了“我们”两个字。

　　所以你的意思是，你不跟我在一起，是因为我们没办法当情人？

　　“喔！我的天，尼尔，你什么时候变笨了？”她有些失去耐心了，“总之，我没办法以情人的身份跟你相处，你只适合当我的朋友，这样你了解了吗？”

　　或许我真的了解吧。就算几年后我跟小芊上了床，有了类似一夜情的性关系，在一起与否对我们来说都已经不是重点的现在，我或许真的了解了吧。

　　那是几年前我刚退伍的时候跑去跟小芊说的，当时我只是很单纯的想找一个我了解她，她也了解我的女孩子一起相处下去，但没想到当时的我居然也是单纯的。我还因此不敢跟小芊连络长达三个月，后来还是小芊主动跟我连络才化解了告白失败的尴尬，而且她跟我连络的理由很好笑，是提醒我“尼尔与雅容分手纪念日”。

　　对，她打电话给我，然后告诉我，“尼尔，今天是你跟雅容分手满五年的日子喔，你一定忘记了吧。”对，她是这么说的。

　　妈的！分手就分手了，还记得干嘛？这是我当时的反应，但我没有说出口，我只是在电话中傻笑，然后挂掉电话开始想念雅容。

　　突然我觉得好像有一道伤口在我的身体里醒了过来，那种痛觉很特别，它一下子跑到左边的肺叶，一下子又跑到了胸口，一下子哽在喉头上，一下子又回到了心脏。

　　脑袋里不断出现雅容的样子，好清晰好明显。我坐在办公室里，那痛觉在身体里乱窜使我明显的不安。我觉得我好像在五年前跟她分手的时候忘了难过，五年之后痛觉才从身体里的某个地方醒过来提醒我。

　　某个地方？啊！天啊，是哪个地方？到底是哪个地方让这个痛觉醒过来的？我想躜进我的身体里去寻找，寻找那个地方，但我是我，我不是别人，我进不了自己的身体，我找不到方法。

　　就这样到了满二十九岁的今天，西元两千零五年，那个痛觉已经渐渐消失不再那么明显的时候，我接到了一封信，来自十年前-

　　待续-

　　十年不短，但对想念一个人来说，太长。

　　（23）

　　小芊来找我的那天，雨大得有点夸张，感觉好像再这么下个几小时，高雄就会被沖离台湾本岛。我搭着计程车到机场去接她，但飞机因为大雨而误点，原来台北也因为雷阵雨的关系而关闭了一个多小时，因此我在机场等了一个多小时，喝了两瓶可乐。

　　突然接到她的电话是在前一天晚上，那时我正在公司里跟那些美国来的设计图玩“脑力相扑”，所谓的“脑力相扑”其实就是指在理解某样东西的过程，但陈耀国就是喜欢把某些简单的事情用一个看起来很专业，其实内容空洞又显得白癡的名词来称呼它，这让他觉得自己很厉害，是个顶尖的管理阶层人员。

　　是啦，“脑力相扑”就是陈耀国讲出来的啦。你们不会忘了陈耀国是谁吧？他就是那个白癡到不行的课长，脑袋里面装大便的那个。

　　设计图才看到一半，我的手机就响了，来电没有显示号码，我好奇的接了起来，电话那头传来一个虚弱女子的声音。

　　“我好想你……”那女子说。

　　什么？你说什么？

　　“我说，我好想你……”

　　小姐，请问你是哪位？

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