智慧的灯(38)_华严

三十八

　　街灯亮了，小池面闪烁着点点灿光。不一会儿，祖母窗口的橘红色的光辉也斜射出来了。

　　楼梯上起了一阵响：“咚！咚！咚！”将近两百磅体重的人物下来了，这使我很快的便想到陈吉的大鼓，这时候该正在敲着吧。“鼓”声止住，多宝姊端着一只大托盘，口里嘟嘟囔囔地向我走着来。托盘放在我的膝盖上，她的大屁股安置在池畔的石块上，大肥手向前一抓，我的淡蓝色的长裤上不看而知已留下五道黑指印。

　　“这两个煎蛋是我给你加的，薄薄的两三片面包怎么吃得饱？面包里没有别的，只是气多，吃下去不长肉，只长屁。你祖父在世上的时候就不喜欢吃面包，什么东西也比不上我们的白米饭好。你这样吃，看长出一身白毛来。”

　　我正在咬面包，听她这样说，笑出来了。三只猫围拢来，此起彼落的叫，因为闻到面包里面的沙丁鱼。多宝姊咬着牙骂：“死猫，冤魂一样的，真该都给人去，抱去两只你还舍不得，看这副馋相，给我滚，小黑！”她脚一抬，想踢那淘气的小猫，差些从石块上歪下来，也差些没有把我的膝盖骨捏碎；萝卜汤泼了，猫跑了。我把沙丁鱼拨落在地上，猫又来了，多宝姊直埋怨，没办法。

　　好容易吃了两片面包，汤喝半碗，蛋黄吮尽一只，唉，连蛋黄都带着苦味。我看着多宝姊讨饶，但她瞪着眼睛像庙门上画着的门神，说好说歹的不让我通过。我拗不过，只好把那没蛋黄的蛋白一股脑儿的塞进嘴里。她的眼睛拨楞拨楞瞪的，总算端起了托盘，咚呀咚的上楼去。我看她转身消失在祖母的房门后，把蛋白吐在手帕上，心想世上不论任何事，在不适当的时候来时都是一种苦刑。我也有过饿得流着口水想念太阳样的煎蛋的日子，现在……呕，我双手掩住口，眼水也涌上来了。

　　竹篱门上的小铃铛响起来了。门开处，闪进一个颀长的身影。我心中一阵猛跳，再一看，原来这是张若白。也许我早就该息去水越会来看我的念头。

　　多宝姊在楼梯头嚷起来了，我说有客，请她端来两杯茶。

　　张若白大约没想到我这时候还在庭院里，口里咦了一声说：“晚风这么凉，你不怕吗？”

　　我说院子里的空气比屋里好，现在，满月上升了。

　　他并不注意月亮，只向多宝姊坐过的石块上坐定。他的身上穿一件铁灰色的新西装，一条领带也是铁灰色的，又黑又密的头发梳得光亮，垂着眼皮反复地用手帕擦掌心，像个怕羞的大孩子。他仰起脸，月光在他脸上画出纷纭密沓的叶影，眼镜片后的眼镜也是明明暗暗的。欲言又止地对我说冒昧，因为他再也忍不住，这时候闯入到我的家里来。

　　“音乐会完毕了吗？”我问。

　　“不，我离开的时候正开始大合唱的节目。反正我的节目都完了，而且那空气怪——怪闷人的。我走到教堂前面的草坪上徘徊着，耳里好像听着那次你在教堂里独唱的歌声……”

　　“晚上的会一定很精采，是吗？”

　　“水越的钢琴最好，一支莫扎特的D大调回旋曲，同学们差不多疯狂了。但是他们都失望地问我，为什么没有你的独唱节目。”

　　“不要说你的小提琴和吉他不够好。”

　　“不要恭维我，这比你批评我分不清颜色的雅俗还要使我难过。”

　　“我是说颜色本身并没有雅俗的区分。”我看他念念不忘我偶然说过的一句话，倒也好笑了。

　　“颜——色——本——身——并——没——有——雅——俗——的——区——分。”他一字一字的念着，好像要把它牢记在心中。

　　“对了，我是这样说，你同意吗？”

　　“嗯，”他略倾着头，双手合拢，指尖对着指尖，掌心一会分一会合的，迟疑地说：“嗯，不，不同意。比方说，红色和绿色，多么的刺眼；还有金色和银色，俗不可耐的，不是吗？”

　　“那是人们给联想到不好的地方去的缘故。其实，比如说金色，为什么不想黄金的坚固，有益人类的功用，还有像张老伯这样的义举呢？”

　　他惊讶地望着我，他的不愿被我知道这事显然出自真心。半晌讷讷地说：“净华，我的父亲，他——他十分钦佩凌老伯的。”

　　“同样的，你的父亲也是十分可敬佩的。”

　　“他从前受过人的帮助，所以才有今日。现在他知道帮助别人，只是一件非常自然而且应该的事。”

　　“我的父亲在渔村中度过了好几个年头，关心渔村中的孩子们，也是非常自然的。”

　　“许多人讥笑我的父亲心理不正常，或是干脆诬蔑他拿别人的钱来买名誉。”

　　“这是难免的，让他们去说得了。也有人说我的父亲简直是个疯子哩！”

　　多宝姊端茶下来，一只小茶几当茶盘，比刚才多了些重量，一下一下的“慢鼓”敲得更象样。我告诉张若白我对这“鼓”声和陈吉大鼓的联想，使他大笑了。他说我简直有了神通，这真是不折不扣的陈吉的慢鼓，所不同的，我家这位敲不出急鼓来罢了。于是我们一同笑，直笑得我气管里的痰也爬上来了。

　　我啜了口茶，他也啜了一口茶；我放下玻璃杯，他也放下玻璃杯，手指触上我的手指。我忙把杯子再举起，靠近唇旁，茶味非常苦，多宝姊给祖母沏惯了酽茶的。我说：“这茶太苦了。”

　　“苦吗？我不觉得哩，也许我早已喝惯了比这更苦万倍的苦汁。”说着，他一仰脖子把那杯茶全喝光了。

　　我装作不懂他话里的意思，问他要不要再喝一杯，他要我把杯子里的倒给他。我不愿意，他叹息说连这点恩惠也吝啬，我说可以再给他倒一杯来，他连忙说：“不必了，刚才我被陈吉的鼓声吵得头昏，再听多财姊敲一阵，可要没命了。”

　　我笑他把“多宝”误为“多财”，说：“别告诉我你那么怕，必要的时候，我会请她把急鼓也敲几遍哩！”

　　“我知道你会的。”他的声调变得严肃凄凉了。“但是很奇怪，如果你真要我怕时我却一点儿也不怕，即使你会扔把刀子赶我走，我也情愿让你把刀子插在我的胸口上。当然，有一个时候我曾经考虑过……”

　　我知道他说不出口的是关于水越，现在学校里又有谣言，说我把水越“遗弃”了。这也许是我的“幸”又“不幸”的地方，同学们总觉得唯有我才有资格遗弃别人。我自然不必向谁去分辩这一点，被“遗弃”的人却被当做“遗弃人”的人，对自己自尊心来说，也大大的有了交代呀！

　　也许是月光的力量，张若白比哪一次都坦白地向我诉出心中的话，说他每一次见着我时都增加一番心的颤动，这颤动到达最高峰，使他无法自制。他也曾努力地要使自己清醒过来，比方说，把思想和精力放在音乐、书本上，甚至筹划回到他父母身边；但每一次都失败，一双泥足愈陷愈深，不知道该怎样自拔了。

　　天上没有云，月亮孤亮遥远极了，小庭院一片清白，晚风够凉了。张若白那抖颤的声音无法继续下去，他低着头，手指按在鼻梁上，迅速向下一抹，立起身来，背着我走过小池畔。

　　我的心忽然一片空白，很像离开了“自我”来看清这整个的情景：张若白的痴心对待我，正像我痴心地对待水越。他和我各坚持地踏上一条路线，永远不会碰面的。我怜惜张若白的痴迷，却不知道自己的痴迷；我盼望张若白能从这“桎梏”中解脱出来，但我自己何尝能理智地脱离“桎梏”？！

　　张若白回过身来，满脸的泪痕，他的眼中有股奇特的光，像水越想要吻我的那一剎那。我举起玻璃杯喝下一大口冰冷苦涩的茶，告诉他我觉得有点冷，得回楼上去了。

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