爱尔兰咖啡(24)_蔡智恒

二四

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　　你静静地看着我，然后说我头发变长了。废话，白痴也看得出来。你又说我没戴眼镜，变成熟了。这句还是废话，比白痴还笨的白痴也知道。你再问我最近日子过得好吗？你好可恶，为什么当我再次落榜时，你不问我日子过得好吗？为什么当我在举目无亲的台北辛劳工作时，你不问我日子过得好吗？你可知道，如果现在不是在马路边，那么你胸前的衣服，将会被我的泪水弄湿。为什么我们之间要赌那么多的气？为什么我们得刻意保持那么远的距离？以致于我们的日子，空白了三年的交集。该死的你，又在此时缩了缩脖子，于是当年熬夜织围巾的回忆，又瞬间涌上脑海里。为什么经过三年空白的孤寂，我还是忘不了你？可恨的你，狠心的你，为什么你触动我的心弦，依然是如此容易？

　　我们没去吃晚饭，就在马路边聊了起来。我很怕一移动脚步，就会发现这是在梦境里。因为在台北时，我已不只一次做过这种重逢的梦了。岁月并未在你身上留下多少痕迹，你依然那么坚强而有毅力，健谈而风趣。最重要的是，你的眼神依然有邪气。我不敢去看表，因为我怕十二点到了，灰姑娘又得变回原形。细心的你，并不提醒我，仍然只是静静地陪着我，在这寒冷的耶诞前夕。

　　我回到了住的地方，根本无法分辨这是梦境还是现实。经过了三年之久，难道我们真的都没有改变？你在大学里求学，我在现实社会中打滚，难道我们真的都没有距离？其实有时候我很恨你，为什么你对一切总是毫不在意？多少个失眠的夜晚，我只希望听到你的声音，为什么你从不给我只字片语？拿出了这条围巾，也许，我终于可以在今年的耶诞节送给你。看到了蓝色的j-h-t，我不禁又开始犹豫。以前年轻时，总是冲动而欠考虑，如今年纪也有一点，便觉得这样送给你，会不会太过随便？最重要的是，这条围巾已经成为我思念你的习惯，没有了它，我又该如何去思念你？

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　　再说吧！等我不再需要思念你时，自然会送给你。今年耶诞，你请我吃晚餐，就在长荣路上的园餐厅。坐在你对面，看着既熟悉却又陌生的你。我试着去找寻过去共同拥有的记忆，也试着从你的眼神中去找寻过去的你。你果然还是你，不管如何忙碌与受打击，你仍然充满活力，你的眼神依旧有邪气。原来你还是杨过，而我也还是小龙女。

　　我一直没有告诉你，今晚我拒绝了TOYOTA的邀约，而来陪你。谁是TOYOTA呢？他是我公司的同事，总是开着一辆红色的TOYOTA轿车，所以我们都叫他TOYOTA。他家世很好，毕业于台大电机，但人却很和气。我这个金庸迷的坏习惯又来了，我一直把他想像成张无忌。因为很多女孩想接近他，可是他总能轻松地回避，就像张无忌的那套武功绝学“干坤大挪移”。他浪漫而多情，却绝不滥情。也许又是女孩子的天生直觉吧！我总觉得他注视我的目光，多了一股温柔，只是自觉平凡的我，实在无法想像他会对我有兴趣。但他偶而会刻意地“顺路”送我回去，也常常会有朋友“刚好”送他两张音乐会的门票。所以，我慢慢地也了解他对我的一番心意。

　　新年又来了，你的大学生活也只剩下一个学期，希望你能平安顺利地毕业。在一个凉爽的三月天，午后下起了雨。TOYOTA坚持要送我，看了看天气，我只好点了头。坐上他的红色TOYOTA，望着下着雨的窗外，我又看到了在对街上等待着我的你。又是相隔一条马路，你在蓝色野狼0.125的机车上，而我却在红色TOYOTA2.0的轿车里。我们互相凝望着十几秒钟，然后车子动了，你在原地跟我挥挥手，而我的手，却一直僵在车门的把手上。在开或不开车门间，你慢慢地离开了我的视线，也彷佛从此离开了我的生命里。马路上下着雨，我的眼睛也同时下着雨。那是我最后一次看见你。

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　　后来听说你顺利毕业，并直升上了研究所。小邱则在台中当兵，娟仍然是我的同事，TOYOTA对我还是温柔而心细。在那年的耶诞夜里，TOYOTA送给我九十九朵红玫瑰，让我早已冰冻的内心，彷佛出现了开始融化的痕迹。而这条围巾，我还是没有机会送给你。我心一横，想毁去所有关于你的记忆，于是点起了火苗，从你六年前写给我的第一张卡片开始烧起。卡片烧到一半，便让我的泪水浇熄。信件可以烧去，但已烙印在我心头的你，又该如何拭去？

　　渐渐地，我思念你的次数减少了。算是一种逃避吧！我把这条围巾藏在一个不容易拿到的角落里。我妈常催促我，像TOYOTA这类型的金龟婿，绝不能轻易放弃。于是，我慢慢地接受了TOYOTA的心意。在这年的耶诞夜里，TOYOTA送我一个耶诞礼物，回到家打开一看，才知道是个戒指。戒指上有一颗红宝石和一颗蓝宝石，旁边镶了很多碎钻。粉红色的纸条上面写着：『红宝石是TOYOTA，蓝宝石是你，旁边的碎钻则是为婚礼祝福的天使们。我愿用我余生的所有努力，来使你幸福与happy。请嫁给我吧！』。他的文笔虽然比不上你，但也算很感人了，不是吗？因此，我决定戴上这枚戒指。

　　再见了，亲爱的你。再见了，蓝色的j-h-t。我决定不再当小龙女，因为我即将要嫁给张无忌。今晚的风，吹得有点像是我把这条围巾围在你脖子上的那个夜里。于是我放纵自己，恣意地回忆我们在一起时的点点滴滴。因为过了今晚，我就不应该再思念你，也不应该再为你哭泣。我把你所有写给我的信件，连同这条围巾，封在一个红漆木盒里。我也许无法把你忘记，但我可以将你藏起，我将你藏在衣橱上面最不可能碰触到的角落里。我心里也明白，这将是我这辈子，最后一次为你失眠。再见了，我的杨过。再见了，你的小龙女。

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　　一阵小孩子的哭声，把我拉回了现实。我手里仍然捧着这条围巾，但桌上已多了几团擦拭过眼泪的面纸。以前我总是将眼泪滴在围巾上面的蓝色j-h-t，现在我当妈妈了，总该学会用面纸擦拭眼泪了吧！和TOYOTA结婚也有五年了，朋友们都喜欢戏称我为T太太。婚后没多久，我们就迁居台北，因为TOYOTA要在台北创业。三年前我生下一对双胞胎男孩，刚刚就是他们在哭闹。我记得结婚那天，娟当伴娘，而在军中服役的小邱，也寄来了一份礼。至于你，通不通知你都没有意义。创业时的忙碌，带小孩时的辛劳，也几乎让我忘了这条围巾的存在。要不是今年耶诞赶回娘家来参加娟的婚礼，要不是翻箱倒柜去寻找那件礼服，我恐怕也无法发现你这个蓝色j-h-t。有时常想，如果我将这条围巾送给你，如果那时我打开车门叫住你，也许我的日子会产生很大的差异。

　　不过人生不能假设，也不能重新来过，所以，就让你在你的世界中漂流，而我在我的生活里浮沉吧！这五年多来，除了在每年的耶诞时节外，我倒是很少想起你。今年看了部电影“麦迪逊之桥”，男女主角最后一次见面时，女主角坐在车里，而且女主角也是犹豫着是否要打开车门，回到男主角的怀里。看到这一幕，我就联想到你，于是在电影院里，我哭泣得不能自已。小邱现在新竹科学园区工作，他生命里的黄蓉也已经出现。至于你，听说你在念博士班，老天保佑，希望你的邪气已去，不然我很难想像你成为一个博士的样子。昨天抽空回台南去看看，双橡园餐厅还在，但园餐厅已经倒闭，卖红豆汤圆的那家老店也已不见。

　　今年农历春节，我到国中导师家里拜年，老师说你刚来过，我于是坐在你刚坐过的椅子上，感受你的余温。其实，我还是很怀念你眼神中的邪气。第一次的巧遇是在哈雷慧星造访地球的前夕，下次哈雷慧星的造访，又得经过几十年，也许那时你我都已不在人世。一直很想知道你现在过得好吗？快乐吗？最重要的是，像杨过的你，是否已经寻找到属于你自己的小龙女？

　　OVER

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　　(悠忧舞姬)在novel版提到：

　　：这个故事很真实的感觉

　　：也或许跟我的回忆有很多重叠之处

　　：台南、初恋、围巾

　　：所以感触特别深吧！

　　：只是不知道当初我所送出去的围巾

　　：现在的他还有没有拿来抵挡寒冷的天气

　　：不过对于现在的我那都不重要了

　　：文章平顺押韵的句子给人很流畅的感觉

　　：比喻也用的很巧，增加阅读者的兴趣

　　：不过也很想听听作者对这故事的感觉和看法

　　：可以吗？

　　这应该不是篇小说，而是我的故事。只是我以那个被我辜负的女孩子的心态，在离开她多年后的一个很炎热的耶诞时节，抱着遗憾和愧疚，写下这段故事。

　　这些年来，我一直不愿承认我在她心里的份量，我以为这样会使我的罪恶感稍减。年轻时的自以为是，和自认为潇，让我们的故事，留下很多遗憾。我只希望藉由这个故事，提醒别人，无论你(你)是否也喜欢那个喜欢你的人，请你一定要善待她。所以，我常很后悔没有早点看到席慕容的“无怨的青春”。

　　很多网友对我的回覆和指教，我非常感激。他们通常都有个共同的疑问：“我明明是男的，为何能这么清楚她的心态呢？？虽然有一些场景，我加入了想像，但当我从十三年前开始回忆时，我慢慢便能体会她的感觉。于是笔变得愈来愈重，压在良心上的石头，也愈来愈大。年轻时，无法体会她细腻的情感，或许可解释为幼稚和不成熟；但现在年纪大了，总该有些长进吧！若再无法体会，岂不该死！？

　　写完围巾，我就像刑期服满的受刑人。我以我的经验，希望所有亲爱的网友们，别重蹈我的覆辙。如此而已。

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