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一

我的16岁的小姑娘 　　我在黎明到来的时候，重读我一年前的那个8月的日记。 　　那是一个刻骨铭心的8月，女儿离我远行。 　　我不了解她在美国一年中的许多经历和感受。我所能体会到的，只是一个母亲把女儿送走前后的心情。那是种深邃的无法慰藉的痛苦。是没有身临其境的母亲所无法想象的一种近乎绝望的感觉。就是在这个黎明我重读那些难忘8月的文字时，我还是禁不住地流泪了。这时候女儿已经回到了我身边，我们已经开始了朝夕相处的日子，可是我还是不敢回首那一段伤痛的往事。 　　女儿问我，为什么哭？ 　　我说是因为那些日记。 　　她又说，如果我真的又去美国上大学怎么办？ 　　我说，为什么很多好事总要伴随着痛苦？ 　　后来想世间的事其实就是这样。爱本身就是痛苦，除非你不爱。你不爱你就平静了，而你又不能不爱。然后我们就掀过了这个话题。说不谈这些，反正你是要走的。反正所有的孩子都是要走的。过了一会儿，我才又说，只是美国太远了。 　　8月16日星期一 　　这一天离女儿启程的日子仿佛还很遥远。照例起得很晚，到那边房子为女儿找衣服。若若在我的衣服中选了几件她喜欢的。带去美国。晚上，若若和她最要好的几个女朋友聚会。都是高中的小女生。晚饭后去听哥伦比亚歌手的演唱，深夜11点才回来。下楼去等她。见远处几个小女孩一路青春地骑着自行车从黑夜中过来。她们最后在路灯下拥抱告别，很恋恋不舍的样子。女儿的朋友们尽管说说笑笑，但其实她们的心里都挺难过。赵宁说，想你。唐月说，你也会想念我们的，对吗？刘颖说，若若再见。李萌说，她很痛苦。而王丹说，李萌之所以痛苦，是因为怕若若从美国回来后就不和她玩儿了。你看那个小女孩真的很痛苦，而她痛苦的原因又是那么单纯和幼稚。她们就那样告别。在午夜的路灯下。从初中开始持续了整整4年的小女生的友情…… 　　8月17日星期二 　　早上依然很晚起来，因为是暑假。下午，和若若到外公的房子里去取那两只大箱子。那箱子未来在某种意义上将成为女儿的家。然后我们开始装箱子。那所有我能想到的要为她带上的一切。我们一件一件地挑选。尽管我们很苛刻，但转眼之间那箱子还是装得满满的，难以关上。虽然美国UA的航班已经十分宽厚地允许女儿携带70公斤的行李，她的箱子也还是严重超载。装箱子使我们很疲惫。只能是第二天再慢慢淘汰那些可带可不带的。面对两只大箱子就仿佛是面对两个庞然大物，而女儿又是那么单薄，她才只有16岁。 　　8月18日星期三 　　又是一整天同箱子作斗争。来来回回。下决心拿出那些女儿不愿拿出的。傍晚，全家人聚会为女儿送行。外公外婆，大姐一家和弟弟一家都来了。大家很欢乐。忘记了离别是一件很伤痛的事。 　　夜里，重又对箱子做最后的调整。什么也顾不上了。不看电视更不读报纸。 　　很晚才睡觉。刚上床就听见女儿在黑暗中哭泣。于是我便再也不能控制自己。多少天来我一直强迫着自己不哭。但此刻，突然地，非常非常难过。抱紧女儿，不知道今后想她的日子该怎么过。问她，为什么哭？她说，从此就见不到你了。感觉着，她在我的臂腕中抽泣。想着就是这样我把她从小抱大。她又说，从此就没有人抱我了，也没有人从窗子里看着我上学了。 　　更紧地抱住她。和她一道哭。用不尽的纸巾。不知道时间在流走。 　　那是无法解脱的一种伤痛。就要离别了，我的女儿。 　　后来决心不再提她走的事。不去想。以为不提不想就不会难过了。女儿的感情如此脆弱。她说出来后才知道，其实她一直很在意我们呆在一起的所有时刻。那晚她是流着眼泪睡着的。在我的怀中。就像她是那个刚刚出生的小宝贝。 　　8月19日 　　星期四 　　这是女儿在家的最后一天。也是最最难熬的一天。几乎每一分钟都有泪水在眼圈里转。才知道人生还有如此痛苦的感觉。 　　若若很晚才醒。记得她醒来的第一件事就是睁大眼睛看着我。然后就是满脸的泪水。那情景我一生不会忘。实在是太深刻了。那黑黑的大眼睛。我的女儿。她那么伤心。她依恋我。她知道她真的要走了。她不想从此就看不见妈妈了。后来我说，不许再想走的事。但我们又全都知道这是我们必须要面对的现实，哪怕很残酷。想到也许不该让女儿背那套太沉重的《天津小洋楼》。不知道还有什么轻一点的介绍天津租界建筑的书，送给她在美国的家庭。于是我们决定吃过午饭后找一找。下午下起了小雨。我们还是打着伞出去。后来真的在美术出版社的书店里，买到了那本印刷同样精美但轻便了很多的关于天津殖民地时期建筑的画册。因此很高兴。 　　夜晚很难熬。

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