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| 四十五 | |
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我在微弱的光里看见贺叔叔那么专注地看着我。我的又凉又细的皮肤，每个同龄女孩都有的那种凉滋滋的细嫩的质感在他手心里。它们从来没有触摸过这种东西，会给它那样陌生的舒适。或许是不适。 都看见了。 他把女孩搁到床上，被手心上的感受引发的舒适(不适)却不能被搁置下。它刚开始。他的眼睛朦朦的，身体似乎在顶住某种病的发作，等待、撑持，直到到它过去。 不是害怕、我并不那么怕。 若是纯粹的恐惧，女孩可以在刹那间完全清醉。她却由它去。很复杂的一种期待；看下面会发生什么。她和他同祥舒适和不适。同样好奇。同样着迷。 他一寸寸地抚摸她。他的手到之处那寸肉体便是苏醒。便是脱变。她始终在观望他的眼睛从她的形骸内窥视到他的迷恋。对所有她这个年纪，这个生命阶段的雏形女性的迷恋。不止是他个人的，他代表着他那个年龄的男性；所有没有他这份突至的幸运的同类。他粗糙的掌心如树木的剖面，刚被锯或斧剖开，带一股湿气私温暖。 他跪在那里。 萨姆娃（Samoa）的礼仪处女被万众膜拜。是部落酋长的女儿。全身缀满鲜花和月光，等待对她童贞的检验。 我还是想知道事情的进一步。 当然惧怕。谁不惧怕？越是懂得这抚摸的意味便越是惧怕。十九岁时被同龄的男孩抚摸时远远要恐惧得多。十一岁，还不完全晓事。不晓得这抚摸是应该被惧怕的。 但我还是需要知道它的进展。 肯定有个原因，但女孩不能命名它。 栖牲？这个词倒从来没出现过。可能的——十一岁的女孩能做的可能只有牺牲自己。她明白她父母，她的家庭同他的关系。那份恩宠和主宰，她的牺牲可能会改变一切。他毁她，她就把他毁了。她惧怕被毁，更惧怕她对毁灭的向往。 我那个时候不清楚：我会以这样高昂的代价来解脱那主宰。我翻了个身，把更多部位献出来，牺牲。 他没有过限。他只是看着、欣赏着那些雏形。 毕竟不是一个能轻易让他过限的人。他被自己那个完全正常的行动中派生出的异常惊得一动不动。连火车也一动不动了。然后，他轻手轻脚地拉下她的裙子，拉上毯子。他还是待在她身边，成了守候和珍爱。 遗憾？不，她长大后一想起那一夜就感到欣慰：为他不那么完美而欣慰。他不是一个无懈可击的人。这让她在一次次接近他的时候怀着希望。 是的，在挑逗他。 我没办法。 那主宰、恩典。给予或收回。他让我眼睁睁看着那四页推荐信怎样被撕毁。 好困倦，我可以睡一会儿吗？ …… 亲爱的萨德医生： 随信寄去的上回的诊费。非常抱歉开的那张支票透支了。是后来才发现账户里没钱了。同时也在此向你道歉，我没打招呼就取消了治疗。 让我告诉你三个星期前那次就诊后发生的事。可怜的是我再也不能看到你那双永不惊讶的黑眼睛的细致反应了。它们惟一的反应是我用词不当。 周末我照例同舒茨约会。我做中国菜给他吃。那是我头一次为他烹饪。他一直感动地看着我飞快地在厨房里乱跑，因为对主妇角色的生疏和心神不宁，使我在狭小的厨房内生出无数多余的往返。他第一次感到有了着落。他早早等在餐桌边，我每上一个菜他就捏捏我的手，无以言喻的幸福。在我闯了不少祸的主妇扮演中，他似乎看见了一份好生活的影子。其实他还是在刻验我是否有他妻子那几下子。男人都以为他们寻外遇是为了更新，不久他们就开始在新的女人身上找回一切旧的，他们习惯的东西。 吃晚饭时我们照常有些使气氛活跃的小小争执。也谈到弗洛伊德、容格。当然还有文学。我说这四十五年中国大陆人的性格相对二十世纪心理学、行为学而言，是个例外。他说无非是另一种偶像崇拜和速信，另一种暴力形式：六十年代美国的“Beat”，在中国叫红卫兵。我说： 你对中国人的友情爱情一切人情大概仍是门外汉。他几乎动怒了，说《三国演义》和《红楼梦》加一块，他难道还不懂吗？我说：我所指的，中国人的这四十五年，相对心理学这门准科学而言，是个秘密。他说：你以为我是谁？ 我是个准备下半生吃中国菜的人！我笑起来：你以为你吃的是中国菜？ 一切都如常。他说他决定提前退休，这样我得到那个职位就不会有太多闲话。我相当吃惊。睡前吃的安眠药完全失效。第二天一早我早早等他醒来，给他打电话，我对他说：你可得想好啊。他说他已想得很好了，再想下去只会想坏；事情不能过分思考。 午后我等他开车来接我，一起去看他分居后打算租的公寓。下起雨来了，他说这场雨过后就是秋天，我们该远行一趟。他建议去远郊一个小镇，他妹夫在那儿经营一个法国式小客栈。忽然他悟过来，那是他妻子的妹夫。他妻子已懒得同他去婚姻心理调解处了。 雨特别大。他说有次也有这么大的雨，他到我住处去找我，我不在，楼下信箱上放着我三天未取的报纸。他忽然很害怕，觉得我已不声不响离开了。他就在雨里开着车，在城里的每条大路小路上兜，直到路上没几个人了。 我问他：你怎么会想到我会那样就走了呢？他说；我不知道。像这样的大雨天，你好像会那么干。我说：太奇怪了！他笑着说：你不知有多可怕，我觉得你要走一定选择这样的雨天；我就那么开着车，在大雨里，开啊开啊，找你，其实也不知找什么。 我不知他夸张了多少。但它似乎比辞去职位、分居，更让我感到真切。我拉拉他的手，让他别自己唬自己。他也觉得在他的年纪有那种想法和行为是很愚的。他说，干愚事会觉得年轻许多。 我们进了一家便宜姜饮店。我们叫了热巧克力。投了币到音乐箱里，听他年轻时爱听的《让我拉起你的手》。 他有些坐立不安了，我问他是否需要跟他妻子打个电话。他讪讪地走了，去最角落的一只电话，用一只手捂住话筒，整个身体都微微蜷缩，尽量圈住那个角落，让各种噪音以及他年轻时代的音乐少进入听筒一些，你从他背上看得出，他陷在一次颇长的谈话中了。 我叫住一个侍应生，对他说，等那位先生回来，你把这个给他、他的眼镜和伞。没留任何永诀性的字条。我付了账。走到门外的雨里，没多久就坐进了一辆计程车。我对司机说：去机场。 雨一直没停。车开过小街大街。望着雨的似乎是他的眼睛。在被雨淋的变形的城市里寻找我。心情也变成了他的心情，茫然而忧伤，但年轻许多。那餐馆的音乐一直在耳朵里。我好像成了他，一直要在这雨里走下去，找下去。 我现在在我一个朋友家。从邮戳上你会知道它多远。 我争取从此做一个正常的人。 感谢你忍受了我一年的用词不当。 别了。 你诚笃的病人 一九九六年十二月二十九日 |
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