如何是好(84)_阎真

八四

　　▼第45章

　　我给马校长打了电话，希望去学而思。他说：“我跟罗校长讲一下，让你来试教。”又说：“这边不是优博了，罗校长北京过来的，他说了才算。”

　　我等了几天，没有消息。每天把手机捧在手心，发呆地看着，好像能捧出一条信息来似的。这样忍了几天，又给马校长发了一条信息。他回信说：“已经跟罗校长讲了。”

　　听这口风，不像有希望的样子，心里凉凉。这天得到消息，文霞找的新岗位，就是学而思。我怔在那里，脑袋里空空的，半天才想到，毫无疑问，这是马校长帮的忙。马校长能帮文霞，怎么就不帮我呢？我真的比别人差一些吗？

　　我已经这样悬了一个月，不能再悬下去。我要落地，要找到一份养活自己的工作，我没有拖延的资格。家庭背景的意义，又一次这样裸呈在我眼前。就算我有多么无奈又无耻，为自己找到一百个理由，我也不能去啃老吧。父母又是什么状态呢？

　　犹豫了几天，我下了决心，自己去学而思应聘。上了楼我又犹豫了。马校长那里没有消息，那就是没有戏，自己这样强行突破，会有意义吗？最终还是要从马校长那里过。这真的是一个让大家都难堪的动作啊！这样想着，我又下楼退到街角，站在那里，想把事情理得更清晰一点。不知什么地方，有人在弹奏吉他，顺着那个旋律，我把歌在心中唱了出来：

　　你说你感到万分沮丧，
　　甚至开始怀疑人生……

　　我抬起头，把耳朵侧着，想弄清楚吉他声到底是从哪里发出来的。我想象着那是一个忧郁的少年，在重大的人生挫折之中，低着头，含着泪水，在拨弄着吉他，一绺头发垂下来，发尖碰触着吉他的面板，正好指向那一滴刚刚落下的眼泪。

　　朝着旋律传来的方向，我挥了挥手，再挥了挥手，像跟一个老朋友告别。我往家里走去，走到半路，就站住了。我能就这样回去吗？“躲进小楼成一统”，也许能够躲半个月，一个月，但能躲一年吗？现实就逼在自己的眼前，鼻子往前一挺，就能够感受到那种冰凉。我抚摸了一下自己的鼻尖，有点冷。再用手掌心去感受，是有点冷。我忽然感到手掌上有一点温热，放到眼前一看，朦胧中有一线湿迹，知道自己流泪了。我用舌尖舔了一下，又舔一下，咸咸的，有点涩。我抬起头，望着天空，轻轻地笑了一声，更多的眼泪涌了出来。

　　一个星期后，我还是在学而思试教了。马校长坐在下面听讲，罗校长也在。讲完我自己的感觉不错，马校长也连连点头，说：“到底是正牌大学出来的。”

　　罗校长称赞了几句，说：“发音稍微有点方言的痕迹。”

　　他的称赞都很宽泛，这句话却非常具体。我感到了其中的杀伤力，求救地望了马校长一眼。马校长说：“地方口音有那么一点点，我们本地人都没有什么感觉。过去两年在优博也没有影响教学。”

　　罗校长说：“学而思是全国品牌，要求会高一点点。”

　　马校长说：“罗校长是北京来的，可能对这个问题重视一点。”

　　我知道自己的普通话受家乡方言的干扰，有一点点问题，可从来就没有人把它当作一个问题。我还想解释一下，罗校长对马校长说：“该下一个了吧。”

　　我嘴巴都张开了，又闭拢，走下讲台。

　　下一个试讲的女孩刚从北师大毕业，中文专业的，回家乡来求职。北师大的毕业生，竟然到教育机构来争岗位，这让我非常不理解。她在麓城就找不到一个有编制的岗位吗？一个教师，不管他在幼儿园，还是教小学、中学，以至大学，在公办还是在民办，有没有编制，那感觉是完全不一样的。工资不一样，住房公积金不一样，将来退休后的待遇更加不一样。这种种不一样，就决定了整个人生的不一样。我没有能力为自己争取一个编制，连一个教育机构的岗位都成了问题。这让我感觉到，对世界需要重新理解，对自己也要重新理解。一种恶意从深心浮了上来，清晰而坚定地浮了上来，我想装着没有意识到，已经来不及了。我放开心情去体会这种恶意，觉得既然生活是这样对待我，那么，我也不必对它抱有善意。

　　报名试教时就被告知，三天之内会有消息。我盯手机盯了三天，从早上五点到深夜一点，每过去五分钟，就会心痒痒地看一眼，不看看简直就不知道下一个五分钟该怎么过。终于在第三天的傍晚，收到了不被录用的短信。看到这条短信，我心中一下子就踏实了，有一种解脱之感。我在这条路上已经走了两年多，看清楚了职业的天花板在哪里。名师来自名校，教育机构是不可能出名师的。当不了名师，哪怕你是个多么好的老师，也只有几个家长知道，逃不脱混口饭吃的状态。这就是天花板。这种一眼看得到头，展开空间就这么一点点的生存方式，实在是让人体会不到其中的魅力。既然如此，我为什么还要沿着这条路走下去呢？

　　我把自己问住了。但是，接下来的问题就是，这条路我不走，我又有哪条路可走呢，在麓城？我不得不停下来思考麓城对自己的意义。从六年前进大学的那一天开始，麓城就是我的信仰。信仰无须选择也无须讨论，哪怕牺牲了爱情，也在所不惜。今天我把这个问题拿出来让自己讨论，这就是失败，一种撕心裂肺的失败。爱情牺牲了，两年青春过去了，一无所有。这样的失败再来一次，这一辈子就没有什么可期待的了。甘心吗？不甘心。怎么办？没办法。我的胸口像有一个微型的注浆机，把流质的铜液缓缓地注入身体的每一个部位，然后凝固，自己就成了一尊铜像。我想象着这尊铜像站立在麓城的某个路口，有很多人前来围观，对她那忧郁、迷茫又痛苦的表情，做出不同的解释，像解释蒙娜丽莎的神秘。

　　所有的问题都是麓城带来的。放弃对麓城的执念，回到津阴，也许是摆脱人生困境的合适选择。

　　我回到津阴，对老妈说是学校放假了，把这两年存下的三万块钱都交给了她。她接了钱说：“帮你存着，等你明年出嫁就拿给你。”

　　我说：“我男朋友都还没有呢，明年出嫁？”

　　她说：“到明年你就二十五岁了。二十五不嫁，还要到三十五岁嫁吗？嫁给谁去？”

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