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一五四

就这样，因为另一个盒饭，婚姻从此就移交了。巴尔这么快就由一个羞涩的腰身合适的少女，变成了一个当着老公出卖自己的肉体和灵魂的不知廉耻的唱妓，也是我没有想到的。责任在我还是在“她”呢？过去被人传为佳话的婚姻真的顷刻间就土崩瓦解了吗？没瓦解的时候盼着它瓦解，真瓦解的时候就又感到失落了。当然，谁也别想往你瞎鹿大叔眼里揉沙子，事情起于青萍之末，一切都有它的必然性。对于这一点我不后悔。但问题的复杂性在于，有时候事物的发展规律，并不以个人的意志为转移呢。我以为把盒子交出去，也就把恶梦交了出去；我以为把恶梦交出去，和脏人韩干一杯香槟就是和往事干杯了；我再也不用吃盒饭了，我再也不用和我痛恨和盼着“她”阵亡的人同床异梦了，我今后在我自己的床上可要自由、安稳一些和一夜一夜地没有梦了。怀揣着这样的理想和梦想，我就与巴尔分手上了自己的床。但令人没有想到的是，当我真的一个人躺在自己床上时，恶梦倒是没有了，但我也因此辗转反侧地失眠了。从此往后，我就永远睡不着和得了失眠症了。一夜一夜地睁着兔蛋眼望着房顶，你不困也不不困，世界成了一片空白，这时你可就对这个世界开始产生焦虑和恐怖了。到底哪里出了毛病呢？这时你对过去充满恶梦的日子，倒有些怀念了。有恶梦的入睡，也比没有恶梦的空白要好一些呀。有恶梦的时候恐怖是在梦中，失眠的日子恐怖可在现实啊。你连一个退路都没有。有盒子和盒饭在那里摆着，看着它们都恶心，但也比看到任何饭都无动于衷和视而不见要好呀。一夜一夜地这么过去，我终于流出了悔恨的眼泪。这个时候我发现自己的内心深处，在和巴尔分手之后，我又真的爱上“她”了；在和盒饭分手之后，我又真的爱吃这个盒饭了。在以往的岁月里，盒饭成了我的家常便饭，久而久之，和它分手以后，我一天不吃就又想它了。盒饭，你在哪里？我常常一个人对着空旷和垂柳说。这时我想反悔，我想反水，我想和你小刘儿一样，话没有说好，我现在要重说，我要和我的巴尔和盒饭重归于好；但是一切都像长江滚滚东逝水一样，浪花可就已经淘汰我这个英雄了。脏人韩和巴尔已经领过结婚证了。我再去找巴尔，就对“她”构成性骚扰了。本来是我的关系对象，现在找一下“她”就成了一种关系的不可能；世界转了一圈，倒是把我给转了出去；我推着小车正在走，谁知走着走着，就自己把自己翻到下水井里，接着这井盖翻了一个个儿，又把我盖到里面，这时叫天天不应，叫地地不灵──你说这不是自己给自己编织阴谋，自己跟自己过不去，搬起石头砸自己的脚吗？在过去的岁月里虽然和巴尔在一起吃盒饭吃倒了胃，接着想吃其它东西；现在不吃盒饭了，你可以吃世界上的任何东西了，但是这时你倒是什么也吃不下就想着吃盒饭但是现在你真的到集上买一个盒饭但这个盒饭也不是以前的盒饭了你也吃得没滋没味。巴尔，我过去的爱人，你在洞房里穿著红绸袄顶着盖头布垂着大辫稍盘着丰满的臀部坐在那里的样子，我还历历在目呢。怎么这么快你就变心了呢？一切都怪我，我不该忘本嫌弃咱们的盒饭，是我不好是我不对我现在向你承认错误你还能跟脏人韩离婚再回来吗？我知道现在你和以前已经不一样了，你已经在这个世界上不只和一个男人睡过觉而是和两个男人睡过觉但是我不在乎这一点不管你和脏人韩怎样颠鸾倒风我都不怪你还是把你当成当初的完好无缺的少女可以了吧？巴尔，你回来吧，这是我对世界彻底反省后的呼唤。我可是胡涂油蒙了心，我办了一件亲者痛仇者快的事。我在离开你以后，就彻底地想念你了。你不理我，我知道你对我的恨；你对我的恨，就是对我刻骨铭心的爱，你那么坚决地当场就要离开我投到脏人韩的怀抱里，就是对我彻底失望和愤怒的表现；你越是对我愤怒，越是对我失望和对我快速离开，就越是过去对我有深刻的沉重的逃脱不了的爱；你越是义无反顾地投入脏人韩的怀抱，就越是对他怀有最大的蔑视和耍弄。怎么那么快就会投到一个人的怀抱里呢？如果世界上的爱情是这么容易的话，那你不是投到任何人的怀抱里都可以吗？既然投到任何人的怀抱里都可以，那你无论投到谁的怀抱里不是就不重要了？不就是对除了我之外的其它人的最大的视而不见吗？如果是这样，看在我现在忏悔的份上，你就告别肤浅的游戏人生再回来投入真正爱情的伟大怀抱里吧。我们毕竟是严肃的人。我再也不讨厌吃盒饭了。我再也不讨厌恶梦了。转了一圈我现在又喜欢盒饭和恶梦了。在没有梦的日子里，我是一刻也活不下去了。你要不和脏人韩快速离婚就像当初我们的离婚一样再回到我的怀抱，我要真的出现什么意外的话，对由此引起的一切后果，你要负全部责任。你不愿意见我，你跟我通一个电话怎么样。我们在电话里再讨论和重温一下一个盒饭定终身的往事就像我们重温１９４２一样我们也许能得到一些对我们有利的启发呢。不和定盒饭的人天长地久，而和一个讨饭的看着盒饭就流涎水的人──不是理性对待盒饭而是感性对待盒饭的人胡混在一起，虽然在这个事情上我也有错误或者说主要的责任在我但是你不感到自己也有些堕落和自暴自弃吗？虽然我是自食其果今后没了盒饭，但是从今往后你吃的盒饭其实也已经不是那个盒饭而是这个盒饭于是就不是盒饭了呢。你一天天也是胡乱吃饱了呢。这一点你考虑到了没有？我抓着话筒，在那里不顾一切地说。谁知道哇，“她”那边讲起了意第绪语。你这不是跟我捣乱吗？“她”这时提出一个理由，说和我分手不单纯是因为盒饭，更重要的，还是因为抚摸。我听到这话又产生愤怒了。我再一次感到“她”所说的不是真话。你在故意欺骗自己的良心。我们不说盒饭的吃，就说床上的抚摸，当初我们的抚摸怎么了？我不是给你抚摸得挺好吗？你不是还在那里哼哼个不停吗？怎么现在过河拆桥，为了达到你个人的罪恶目的──原来我以为我给你设下圉套，谁知道到头来你还有更大一圈的阴谋在等着我呢？──好好的抚摸，到头来也像盒饭一样引起你的恶心了呢？我们都是些风尘女子和风尘艺人，我们走一路唱一路，在抚摸的过程中，一不小心能不搓下一点泥吗？我承认，抚摸着抚摸着，一开始是抚摸，最后就变成了搓泥，我搓你一身泥，你也搓我一身泥，但抚摸变成搓泥，又有什么不好呢？一层一层的泥卷，缤纷落下，犹如地上翻飞的蝌蚪。我们看到了这些蝌蚪，就像看到了我们的后代和生命，也就是看到了我们的未来和希望，这有什么不好呢？当然，如果你说这个抚摸不好，我今后不给你这么抚摸就是了。我不给你抚摸，光让你给我抚摸，好吗？我吃盒饭，穿平底布鞋，走场子和唱堂会，一个场子唱下来，我躺在铺满月光的席子上让你给我抚摸和搓泥，最后我承认这些地上的蝌蚪都是我的后代而没有一个是从你身上掉下来的东西，成吗？当然，最后还是不成，我的小媳妇，就这样跟着一个唱莲花落的脏人韩双双背井离乡地逃往他乡。这个脏人韩，他整天就不搓泥了吗？我们来故乡搞同性关系是为了找一块属于自己的家园，现在你们搞了同性关系，又双双逃离了家乡，你们这种举动的本身，不就是对故乡和同性关系的挑战吗？这个时候可就不是我一个人的问题了。所有的规则和道德，所有的民主和法制，一切都不管用了吗？我是哭着回家告诉俺哥或是俺爹，还是求助于法律告诉村长牛蝇·随人呢？就是告诉和告发，人已经跑得无影无踪，我再告发还顶个球用？这时我孤零零的一个人，只有每天怀着深仇大恨，专心致志地在打麦场上等待你们阵亡的消息了。这时我就不是故意的等待而是你们把我逼成了这个样子。当初一个盒饭把我打发回到古代，现在盒饭的失去也同样让我回到了过去。过去怎么就这么紧地跟我联系在一起呢？我怎么就脱不掉这个历史的羁绊呢？你们都大踏步的朝前走了，你们家家门口都挂着幸福的夜壶，怎么到头来在我们的故乡，就剩下我一个人在歹毒地等着另一个人在这个世界上消失的消息呢？我吃盒饭和强调过去的本意是为了把我和大家区别开来，怎么到头来倒成了这个区分而不是那个区别呢？我是埋怨小刘儿呢，还是埋怨历史呢？我是埋怨过去呢，还是埋怨现在呢？我生活在历史和赤道的回归线上吗？我每天站在村头，就是为了给你们这些还在兴致勃勃地搞同性关系的家伙们摇消息树吗？搞了半天，我是一棵树，说到这里，瞎鹿叔叔有些沮丧。但接着瞎鹿叔叔又对我发了火：你整天在这里看我一个人孤独，你就不能去采访一下你的那个看不见的巴尔婶婶，看“她”看不见的内心是怎么想的吗？这不是对我对你，对你这章文字的全面性，都会起到修补和丰富的作用吗？要搞清历史的真相。过去我们在异性关系的世界是这么做的，现在我们在同性关系的世界也要这么做。好的原则和做法，不能因为制度的改变而改变。不能泼脏水的时候，把婴儿也一块泼出去；不能因为一个脏人韩，就连你巴尔婶婶也不调查了。调查还是要调查的。我等我的阵亡消息，你该到前线去调查还是去调查。我们之间并不矛盾。

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