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六

我：“看多危险！” 　　孬舅：“还有一次在南美，我拿着冲锋枪跑了５０米，打倒了树林一样的４９人！” 　　我：“看多勇敢！” 　　孬舅皱了皱眉，认为我回答得不准确。我突然意识到什么，忙重回答：“看枪法有多准，连发５０，只有一枪脱了靶！” 　　孬舅笑了。接着又严肃地说：“还有一次，在我出道的关键时候，他们合伙谋害我！” 　　我：“他们雇了黑手党吗？” 　　孬舅：“雇黑手党我倒不怕，孬舅原来是干什么的，还怕黑手党？可怕的是半夜时分……” 　　我有些紧张：“半夜怎么了？” 　　孬舅：“他们送到我房间一个美女。” 　　我“噗嗤”一声笑了，明白了他们的罪恶企图。我说：“这不能上他们的当，他们肯定在房顶架了摄像机，通过电眼在监视你。” 　　孬舅拍着巴掌：“可不，他们连电视台、报社都通知了，让把第二天头条新闻的位置给留出来。你说我怎么办？” 　　我：“不能让他们的恶毒阴谋得逞，赶紧把她给扔出去！” 　　孬舅有些犹豫：“可她进门就脱衣服，身条实在好，皮肤特细腻，小奶头在颤动，似乎在眨眼睛说话，下边还画着一朵荷花。你还没动她，她自己已敏感地在那里起伏，汩汩地流水，你说我怎么办？” 　　我赶紧劝孬舅：“舅，不能这么想，不能因小失大，咱家出了你不容易，都指着你呢，你可不能要美人不要江山！” 　　孬舅：“我又想，如果不动她，眼睁睁地看着到口的肉不吃，也让房顶上那帮孙子笑话，这和让他们抓个人赃俱获是一回事。” 　　我紧张地问：“那你怎么处理？” 　　孬舅：“说时迟，那时快，我急中生智，一把拉她钻到了地毯下面。最后，事情也干了，房顶上那帮家伙只照到一块起伏的地毯。我胜利了，他们是赔了夫人又折兵。” 　　孬舅哈哈大笑。我听了也觉得痛快。进了礼义廉耻委员会的孬舅，到底和杀猪宰羊当曹家“新军”时不一样，有头脑多了。我由衷地说：“孬舅，我不是当面夸你，你真是有勇有谋。换了我，还真不知该怎么办！” 　　孬舅有些得意，开始向我提问：“知道我过去的一句口头禅吗？” 　　我不解：“什么时期的？” 　　孬舅有些不满：“时期会变，政策、方针、口头禅还会变吗？” 　　我明白了，打了一下自己的脑门：“我知道了，就是那一句：‘不行挖个坑埋了你！’” 　　孬舅满意地笑了：“就是它，就是它。但我现在把它改了。” 　　我吃了一惊：“改成什么？” 　　孬舅：“‘不行拉块地毯办了你！’” 　　我一楞，接着又赞叹：改得好，改得好，过去是战争时期，应该那么说，现在是和平时代，应该这么改。 　　孬舅说兴奋了，剎不住车，双手抹了一下嘴上的唾沫：“我再给你说一件事。” 　　我忙说：“你说，你说。” 　　孬舅：“在我由副秘书长升正秘书长时，竟争者有八个人，打得不可开交，最后在每人面前摆了一个饭盆，知道饭盆里盛的是什么东西吗？” 　　我摇摇头：“不知道。” 　　孬舅：“一盆屎。” 　　我突然有些反胃。问：“这让干什么？” 　　孬舅：“吃下去。而且是非洲屎。谁吃下去谁当秘书长。” 　　我“嗷嗷”想吐。 　　孬舅问：“秘书长当的容易吗？” 　　我照实说：“不容易。咱老家有句话，‘钱难挣，屎难吃’。” 　　孬舅：“可那七个孙子，一下念动咒语，变成了七只大猪，在那里吞吧吞吧抢着吃。” 　　我有些着急：“那你怎么办？” 　　孬舅：“这也难不倒我。道高一尺，魔高一丈，我念动咒语，一下变成了一头大象，一舌头下去，一盆屎就没了，秘书长就当上了。他们呢，有的吃了三分之二，有的吃了二分之一，他们的屎算是白吃了。” 　　说完，又哈哈大笑。 　　我说：“有意思，有意思。” 　　孬舅又不满意了：“不要老说有意思，知道这其中的含义吗？” 　　我呆呆地摇摇头。 　　孬舅： 　　“这就证明，世界上大大小小的事，都像狗屎一样一团糟呀。你连屎都不能吃，还能把握世界吗？在这个世界上，提出一条真理和口号是容易的，但它们在一滩屎面前，显得是多么地苍白和无力呀。以为你舅是容易的吗？每天也就是把手插到这些狗屎里给你们张罗和操劳呀！” 　　我由衷地感谢：“舅，请原谅我们这些人的无知，我们还老觉得您在福窝里呢。” 　　孬舅不以为然地摆摆手：“这样的事情有千千万万。等有了时间，我一件一件讲给你听！” 　　我灵机一动，拍了一下巴掌：“我一定要把它写出来。这比瞎编故事强多了。写出来一定有读者。谁不想发迹呢！” 　　孬舅轻蔑地看我一眼：“那还用说。不过，我把话说到头里，我这么跟你说的意思，并不是非让你宣传我。你不宣传我，也有人宣传我。早就有出版商，要买断我的自传，我都没答应他。我的意思，自传不一定非自己写，让秘书班子写可以，将来让咱自己的孩子写也可以──许多话都比自己好说嘛。”

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