我和我的命(34)_梁晓声

三四

　　我不但仍亢奋着，简直还可以说一路走得意气风发，精神豪迈，甚至想学京剧中的好汉那样，仰天长啸，大呼“快哉”。

　　“外边的世界很无奈”——这一点我已有所领教。

　　“外边的世界很精彩”——精彩是由我们姐仨的行动证明了的，等于我第一次为“外面的世界”做了贡献，使正义得到了伸张。至于手段，我干吗自己和自己过不去，非责备自己呢？我才不羞耻呢！

　　刘大爷很义气，见我们姐仨竟然把奖金要回来了，坚持平分。

　　我坚决反对平分——李娟和倩倩比我早到食堂半年多，平分对她俩不公平。但我是唯一少数，拗不过他们四人，最终还是平分了。

　　平分倒使我觉得羞耻了。我没占过任何人便宜，内心十分不安。

　　我从自己的奖金中点出了多分到的部分，一半硬塞给了李娟，一半硬塞给了倩倩。

　　我使李娟接受的理由是：“与你相比，我不缺钱。我一点儿家庭负担都没有。”

　　我使倩倩接受的理由是：“你接下来得准备做母亲了，用钱的地方比我多。”

　　李娟和倩倩与刘氏父子同日同时离开工地——刘柱联系了一名开卡车的司机，可以直接将他们四人载到车站。他们东西多，一块儿走互相照应着，顺利多了。

　　二〇〇二年的中国不少人有手机了，但我和李娟和倩倩还都没有。普通的诺基亚也须三四千元，我们都是舍不得花那么多钱买手机的姑娘。而绝大部分农村人家还没电话，我们的联系只能靠通信。

　　她俩都给我留下了通信地址。

　　刘柱临上车时，似乎想跟我说什么，却又碍着她俩在旁边不便说。我猜到了他想跟我说什么，主动拥抱了他一下，并叫了他一声“姐夫”。

　　这使他走得特高兴。

　　他望着食堂说：“和你们姐仨相处得真好，这一走我没留任何遗憾。”

　　而我在心里早已原谅了他。

　　我认为若一个女性被男人所爱，即使对方毫无使自己心仪的方面，即使他的表达很粗鲁——说到底，就算他是百分百的单方面想入非非，就算他完全忽略了是否“般配”的问题，只要他的追求非属暴力式的，一旦明白了没希望也不再纠缠不休——那么他的粗鲁表达就是可以也应该被原谅的。

　　就爱本身而言，任何一个男人爱任何一个女人，或反过来，本质上都是一样的；不一样的只不过是所谓“般配”不“般配”的问题。只要是真爱，那就不能以鄙视待之。

　　是的，我确实原谅了刘柱。

　　也确实对倩倩满怀感激。

　　如果不是由于倩倩的存在，我也许不能在这处工地干到年底。

　　我握着拉杆箱的拉手站在原地，呆望着那辆卡车驶远，直至已分不清是谁还在车上向我招手。

　　我缓缓转身望着食堂，它好像在对我说：“天下没有不散的宴席。”尽管我们没做过宴席，但人间的聚散离合，与宴席的区别不大。

　　我环望四周，除了已竣工的几座高楼大厦，此外再无别物，连一辆吊车或一台推土机也没有。那食堂是最后的多余物，最迟明天下午，将会来一批人将它也拆除。推土机将把那里推平，不留一点儿痕迹。

　　而我，事实上成了最后一个离开工地的人。

　　我忽然产生了一种联想——仿佛一场出现过千军万马的大剧已经结束，全剧组已经撤离，主角们配角们都已各奔东西，投入到下一场大剧中去了。舞台也已清扫干净，悬起的幕布也没必要再落下，因为无须换场，舞台所期待的只不过是另一个剧组的到来和另一场大剧的上演。而我，作为前一场大剧的群众演员，小小的，微不足道的，有我无我无关紧要的群众演员，连群众甲乙丙丁都不沾边的群众演员，仍茫然地，满心惆怅地，怅然若失地伫立台上，不知自己下一步该何去何从。

　　“飘飘何所似，天地一沙鸥。”

　　以上两句诗，在我头脑中油然而现。

　　但我还没有茫然到不知自己该怎么做的程度。

　　我在心里默默说：“别了，我的‘修道院’。”

　　我转身拖着拉杆箱走在压道机压出的临时土路上，朝着市中心的方向走着，如同一个旅人。

　　是的，我觉得我像一个修女，那即将消失的食堂是我修行过的修道院。虽然它给予我的启迪与宗教无关，却向我昭示了一些做人之道。我对它赐以实用之道心存感激，而那是我的“校长妈妈”和“市长爸爸”不曾教过我的。

　　忽然我听到了猫叫。

　　我们姐仨的“小朋友”已经长大了，有一尺半了。它在食堂吃得好，长得快。李娟替我将它装在筒式背篼里了，只露出脑袋，而我将它背在身后了。它肯定因为稔熟的人被车载走，只剩下我自己了，虽然在我身上，却看不见我的脸，所以不安了。

　　我将背篼移到了胸前，抚摸一下它的头，安慰地说：“别怕，不是还有我吗？”

　　它又叫了一声，似乎明白我的意思。

　　它是唯一陪我离开工地的“朋友”，我决定与它长相厮守，不弃不离。

　　那时夕阳红似火，大如轮，悬在远处的市上空。一些建好的或没建好的高楼大厦的轮廓，被夕阳的余晖镀上了橘红色的边。一阵阵海风吹过来，空气中有种潮湿的咸味儿。

　　我首先要做的事是要在市区找处地方住下来。

　　我一边走一边想到了人和所谓人生方向的关系。

　　那不是为了思考而进行的思考，甚至也不是下意识的思考。那只不过是头脑本身无法“空闲”下来的自然而然的反应，想那么严肃的问题和想“先有鸡还是先有蛋”的无聊问题没什么区别。

　　我想世界上绝大多数的人起初是没有什么人生方向的，方向往往是生存过程中逐渐确定的。但极少数人的确是在青少年时期就有了方向，比如王储自会清楚他的人生方向是继位为王；古代科举制度鼎盛时期，士子们的人生方向是中举“服官政”，是“修齐治平”。中举是目标，未中举则不能“服官政”，“修齐治平”也就成了最空的空话。又比如周恩来，年纪轻轻就写下了豪迈的自勉诗，“遂觅群科济世穷”就是他的人生方向，“难酬蹈海亦英雄”，意志何等地高洁！我一向觉得，他的自勉诗比张载那四句名言务实多了。

　　但是，寻常如我这样一个打工妹，什么又是，或更积极一点儿地说，什么又应该是我和我的人生方向呢？

　　我老老实实地承认——我当时没有，也不想有。并且明白，不必非有，想有也是白有。

　　世上有灵万物，无不向死而生。

　　死即人的终极方向。

　　所以像我这样的小女子，对自己的人生别做那么远的规划吧，只确定一个下一个的短期目标，反而也许是明智的表现吧。

　　是的，我当时就是这么想的。

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