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二九
她就笑得更顽皮了。随即又表情郑重起来，说你不必恐惧，不必怀疑是癌，只不过你要长出尾巴了。在以后的一个月内，在这一座城市里，每多出一句谎言和假话，便会多十个长出尾巴的人。我们的惩罚是温和的，出发点是善意的，并不打算对你们构成什么伤害，无非是要使你们因说假话而长出了尾巴感到羞耻。你们地球人不是讲一回生，二回熟，三回见面是朋友？咱们再见一面就是朋友了，所以我们决定优待你…… 　　我大喜过望。说你们赦免我么？ 　　她爱莫能助地摇头说赦免是不可能的。但允许我任选一种尾巴。禽类的也罢，兽类的也罢，我按自己的喜欢选了，不久就会长出那样的尾巴。 　　我从她脸上看出，再说多少争取赦免的话也白扯，倒显得自己太跌份儿，太缺乏自尊了。堂堂中国人一不怕苦，二不怕死，难道还怕长尾巴么？梅花欢喜漫天雪，尾巴何所惧？于是我略作思考，面不改色心不跳，大义凛然地冷笑道，那就让我长出一条老鼠尾巴吧！ 　　“老鼠？……也就是你们地球人叫耗子的那种……讨厌的小东西的尾巴？……” 　　她显出大为费解的样子，仿佛我是买主，她是卖主，面对她热忱地向我销的种种好货，我皆不稀罕，偏偏要买她最差劲儿的，连自己都不好意思摆在明面儿的劣品似的。 　　我语调宏亮铿锵地说：“对。我喜欢耗子尾巴。耗子尾巴非常可爱。” 　　她说你不再考虑考虑了？真的决定了？ 　　我点头说不再考虑了。真的决定了。 　　而她的男伴儿，这时就很不耐烦了。插言说既然他喜欢，既然他觉得非常可爱，那我们就让这位地球先生长出一条耗子尾巴嘛！ 　　她凝视了我几秒钟，替我遗憾地说：“那么你会如愿以偿的。希望一条耗子尾巴给你带来些意想不到的乐趣！” 　　她说完，对同伴儿使了个眼色，他们便一同消失了。 　　其实我有我的主见。我为自己选择耗子尾巴，乃因耗子尾巴细小，便于隐藏罢了。而我一向是极怕耗子的。 　　妻这时醒了。问我在自言自语什么？ 　　我说不是自言自语，刚才是在跟那两个混账外星男女说话，他们又来滋扰我了。 　　妻没好气地说，我看你是又犯神经病了！真不该让你出院！ 　　那时那些“国画”还没消散。山啊，水啊，花啊，树啊，在黑暗中烁烁闪光，如同舞台上变幻万千的激光布景似的。 　　妻面向墙壁，朦胧中说完又要睡去。我将她身子扳过来，指着说：“你看，你看嘛！……” 　　“呀！呀！我的上帝！……” 　　妻一下子坐了起来，惊愕之状难以形容。又一下子缩入被窝，再也不敢露头，浑身在被下索索发抖…… 　　我说：“事实胜于雄辩吧？该相信我的话了吧？好戏还在后边呢！” 　　……早晨我冲澡，喊儿子递一块皂——儿子探身浴室，手拿着皂，瞧我的样子如同瞧一头可怕的怪物。 　　儿子突然尖叫一声，将皂扔在地上，一屁股跌座于浴室门外。 　　我听到妻赶过来惶惶地问：“怎么了怎么了？” 　　我听到儿子心怀恐惧地回答：“他不是爸爸！他……是……是耗子精变的！” 　　我下意识地往身后一摸，摸到了一条湿漉漉的，尺把长的，大姆指般粗细的尾巴！神着尾巴尖儿，扭着身子看，见是灰黑色的，尾巴尖儿苍白。毛儿很稀疏。一根儿是一根儿。绝不比某些秃子头上抹了药水后长出的新发多。分明的，是一条老耗子的尾巴！没料到，他们说：“优待”我，仅仅一夜之间我就他妈的有了！他们没搞错吧？够得上是一口三百多斤的肥猪的尾巴了！多大个儿的耗子，才配有这么粗这么长的尾巴啊！ 　　浴室门又被推开一道缝儿，我看见了妻的一窄条儿脸，和一只由于受刺激而瞪大的眼睛。妻窥视到的，当然是我神着尾巴尖儿扭着身子看自己尾巴的情形。 　　“呀！呀！我的上帝哦！” 　　显现在门缝儿间的妻的那一窄条儿脸一晃，她就要晕倒。 　　我顾不上“欣赏”我的尾巴，赤身裸体跃出浴室，扶住了正往后倒的妻。 　　她定了定神，猛地推开我。 　　她嚷：“别碰我！我讨厌耗子！” 　　我说我也不是耗子呀！我只不过长了一条耗子尾巴嘛！ 　　儿子也嚷：“我不要一个长耗子尾巴的爸爸！不要不要就不要！” 　　于是妻扯着儿子躲人一个房间，关上门哭泣。 　　我没心思接着冲澡了。匆匆擦干身。匆匆穿上衣服裤子。 　　有人敲门。开了门，是老苗。一副失魂落魄，蔫儿巴唧的样子。好像被绑架了一夜，逃票儿到了我家似的。 　　我也惊魂甫定，强装若无其事，将老苗客客气气让人客厅。毕竟是我的直属领导，大面儿上我对他总要过得去。 　　他一坐下便说我是来向你赔礼道歉的。
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