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二九


  她就笑得更顽皮了。随即又表情郑重起来,说你不必恐惧,不必怀疑是癌,只不过你要长出尾巴了。在以后的一个月内,在这一座城市里,每多出一句谎言和假话,便会多十个长出尾巴的人。我们的惩罚是温和的,出发点是善意的,并不打算对你们构成什么伤害,无非是要使你们因说假话而长出了尾巴感到羞耻。你们地球人不是讲一回生,二回熟,三回见面是朋友?咱们再见一面就是朋友了,所以我们决定优待你……

  我大喜过望。说你们赦免我么?

  她爱莫能助地摇头说赦免是不可能的。但允许我任选一种尾巴。禽类的也罢,兽类的也罢,我按自己的喜欢选了,不久就会长出那样的尾巴。

  我从她脸上看出,再说多少争取赦免的话也白扯,倒显得自己太跌份儿,太缺乏自尊了。堂堂中国人一不怕苦,二不怕死,难道还怕长尾巴么?梅花欢喜漫天雪,尾巴何所惧?于是我略作思考,面不改色心不跳,大义凛然地冷笑道,那就让我长出一条老鼠尾巴吧!

  “老鼠?……也就是你们地球人叫耗子的那种……讨厌的小东西的尾巴?……”

  她显出大为费解的样子,仿佛我是买主,她是卖主,面对她热忱地向我销的种种好货,我皆不稀罕,偏偏要买她最差劲儿的,连自己都不好意思摆在明面儿的劣品似的。

  我语调宏亮铿锵地说:“对。我喜欢耗子尾巴。耗子尾巴非常可爱。”

  她说你不再考虑考虑了?真的决定了?

  我点头说不再考虑了。真的决定了。

  而她的男伴儿,这时就很不耐烦了。插言说既然他喜欢,既然他觉得非常可爱,那我们就让这位地球先生长出一条耗子尾巴嘛!

  她凝视了我几秒钟,替我遗憾地说:“那么你会如愿以偿的。希望一条耗子尾巴给你带来些意想不到的乐趣!”

  她说完,对同伴儿使了个眼色,他们便一同消失了。

  其实我有我的主见。我为自己选择耗子尾巴,乃因耗子尾巴细小,便于隐藏罢了。而我一向是极怕耗子的。

  妻这时醒了。问我在自言自语什么?

  我说不是自言自语,刚才是在跟那两个混账外星男女说话,他们又来滋扰我了。

  妻没好气地说,我看你是又犯神经病了!真不该让你出院!

  那时那些“国画”还没消散。山啊,水啊,花啊,树啊,在黑暗中烁烁闪光,如同舞台上变幻万千的激光布景似的。

  妻面向墙壁,朦胧中说完又要睡去。我将她身子扳过来,指着说:“你看,你看嘛!……”

  “呀!呀!我的上帝!……”

  妻一下子坐了起来,惊愕之状难以形容。又一下子缩入被窝,再也不敢露头,浑身在被下索索发抖……

  我说:“事实胜于雄辩吧?该相信我的话了吧?好戏还在后边呢!”

  ……早晨我冲澡,喊儿子递一块皂——儿子探身浴室,手拿着皂,瞧我的样子如同瞧一头可怕的怪物。

  儿子突然尖叫一声,将皂扔在地上,一屁股跌座于浴室门外。

  我听到妻赶过来惶惶地问:“怎么了怎么了?”

  我听到儿子心怀恐惧地回答:“他不是爸爸!他……是……是耗子精变的!”

  我下意识地往身后一摸,摸到了一条湿漉漉的,尺把长的,大姆指般粗细的尾巴!神着尾巴尖儿,扭着身子看,见是灰黑色的,尾巴尖儿苍白。毛儿很稀疏。一根儿是一根儿。绝不比某些秃子头上抹了药水后长出的新发多。分明的,是一条老耗子的尾巴!没料到,他们说:“优待”我,仅仅一夜之间我就他妈的有了!他们没搞错吧?够得上是一口三百多斤的肥猪的尾巴了!多大个儿的耗子,才配有这么粗这么长的尾巴啊!

  浴室门又被推开一道缝儿,我看见了妻的一窄条儿脸,和一只由于受刺激而瞪大的眼睛。妻窥视到的,当然是我神着尾巴尖儿扭着身子看自己尾巴的情形。

  “呀!呀!我的上帝哦!”

  显现在门缝儿间的妻的那一窄条儿脸一晃,她就要晕倒。

  我顾不上“欣赏”我的尾巴,赤身裸体跃出浴室,扶住了正往后倒的妻。

  她定了定神,猛地推开我。

  她嚷:“别碰我!我讨厌耗子!”

  我说我也不是耗子呀!我只不过长了一条耗子尾巴嘛!

  儿子也嚷:“我不要一个长耗子尾巴的爸爸!不要不要就不要!”

  于是妻扯着儿子躲人一个房间,关上门哭泣。

  我没心思接着冲澡了。匆匆擦干身。匆匆穿上衣服裤子。

  有人敲门。开了门,是老苗。一副失魂落魄,蔫儿巴唧的样子。好像被绑架了一夜,逃票儿到了我家似的。

  我也惊魂甫定,强装若无其事,将老苗客客气气让人客厅。毕竟是我的直属领导,大面儿上我对他总要过得去。

  他一坐下便说我是来向你赔礼道歉的。


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