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父亲的遗物(2)
那药是我求人写了条子，骑自行车到很远的医院去买回来的呀！进门后脸上的汗还没来得及擦一下呀…… 　　结果我在父亲的病床边向母亲大声嚷嚷了起来…… 　　“妈妈，你再说这种话，最好回哈尔滨算了！……” 　　我甚至对母亲说出了如此伤她老人家心的冷言冷语…… 　　母亲是那么的忍辱负重。她默默地听我大声嚷嚷，一言不发。 　　而我却觉得自己的孝心被破坏了，还哭了…… 　　母亲听我宣泄够了，离开了家，直至半夜十一点多才回家。如今想来，母亲也肯定是在外边的什么地方默默哭过的…… 　　哦，上帝，上帝，我真该死啊！当时我为什么不能以感动的心情去理解老母亲的话呢？我伤母亲的心竟怎么那么的近于冷酷呀？！ 　　一个月后，父亲去世了；母亲回哈尔滨了…… 　　心里总想着应向母亲认错，可直至母亲也去世了，认错的话竟没机会对母亲说过…… 　　母亲留下的遗物就更少了。我选了一条围脖和一个半导体收音机。围脖当年的冬季我一直围着，企图借以重温母子亲情。半导体收音机是我为母亲买的，现在给哥哥带到北京的精神病院去了。他也不听。我想哪次我去看他，要带回来，保存着。 　　我写字的房间里，挂着父亲的遗像—— 一位面容慈祥的美须老人；书架上摆着父亲和我们兄弟四人一个妹妹青少年时期的合影，都穿着棉衣。 　　我们一家竟没有一张“全家福”。 　　在哈尔滨市的四弟家里，有我们年龄更小时与母亲的合影。那是夏季的合影。那时母亲才四十来岁，看上去还挺年轻…… 　　父亲在世时，常对我儿子说：“你呀，你呀，几辈子人的福，全让你一个人享着了！” 　　现在上了高三的儿子，却从不认为他幸福。面临高考竞争的心理压力，使儿子过早地体会了人生的疲惫…… 　　现在，我自己竟每每想到死这个字了。 　　我也不怕死。 　　只是觉得，还有些亲情责任未尽周全。 　　我是根本不相信另一个世界之存在的。 　　但有时也孩子气地想：倘若有冥间，那么岂不就省了投胎转世的麻烦，直接地又可以去做父母的儿子了吗？ 　　那么我将再也不会伤父母的心了。 　　在我们这个阳世没尽到的孝，我就有机会在阴间弥补遗憾了。 　　阴间一定有些早夭的孩子，那么我愿在阴间做他们的老师。阴间一定没有升学竞争吧？那么孩子们和我双方的教与学一定是轻松快乐的。 　　我希望父亲做一名老校工。 　　我相信父亲一定会做得非常敬业。 　　我希望母亲为那阴间的学校养群鸡。母亲爱养鸡。我希望阴间的孩子们天天都有鸡蛋吃。 　　这想法其实并不使我悲观。恰恰相反，常使我感觉到某种乐观的呼唤。 　　故我又每每孩子气地在心里说：爸爸，妈妈，耐心等我……
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