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二十六

　　致中文系教研室(信件五摘录)

　　我不是好学生。如果有办法，我会减少这件事给学校带来的不安，可是我没有办法，相信老师和同学们会体谅我的难处。以前作梦都想上大学，上大学以后觉得的确很好，由于种种原因自己无力继续读下去了，非常遗憾。感谢老师给我上的那些很美好的课，知识对我这样的人已经没有用处，好在求知有为的人很多，他们会得益于老师的教诲，活得更充实的。我活得太累，只配半路灰溜溜地走掉，不提了。

　　赵昆是个很好的女同志，聪明、好学、热情，我的决定已经对她造成伤害，不希望她再忍受言论的打击了。请校领导和系领导设法保护她，这是我惟一的乞求。

　　老师们都是知识和阅历非常丰富的人，我用不着解释我的行为的种种理由。我只能这样走下去，道路非常明确，用不着仔细分辨就能找到。我却找了那么久。我得抓紧时间走到底。

　　再耽搁我怕自己会走不动，会突然改变主意，那就真的不幸了。

　　我的组织关系可以不往原单位转，废掉算了。我不配做人，做党员就更不配。我欠的债太多，今生已经无法归还，一笔勾销了吧！

　　致吴炎（信件六摘录）

　　不要嘲笑我。我们相识甚久，曾经无话不谈，可是你不会了解我没有表达过的思想。我觉得自己的思考已经成熟，可以面对任何嘲笑和鄙视。你知道，我在公众场合有爱脸红的毛病，现在我敢于在大庭广众之下宣布我的思想，只是没有这个必要罢了。我要说服的只是自己，况且听众里理解我的人肯定极少，其中也包括你。你理解我吗？

　　我们也没有必要探讨生和死的意义，道理都明摆着，而这道理并不适合每一个人。我最好的生存方式恰恰是它的对立面，这一点过去连我自己也没有看到。总算想清楚了，这是我一生的幸运。我要走了，悲伤的感觉越来越淡，思想是一大片空白，觉得自己里里外外都很清洁。有时候我也怀疑自己对事物的感受有误差，可现在我放心了，我觉得自己正从牛角尖里一步一步地走出来，眼前马上就要出现一个崭新的陌生世界。

　　我可以想象死是怎么一回事，我一点儿也不怕它，这几个晚上我一直在琢磨它给我造成的后果，我觉得它非常亲切。你又要骂我了吧？活着的问题我几乎不想，它比死可怕一百倍、一千倍。我思考它永远不会得到结论。而死亡给我的精神以极大的慰藉，我终于明白许多伟人为什么喜欢它了。

　　你的画越搞越精，真正见风格了。可是此时我要说出我的担忧，我觉得你有潜力，但已经没有挖掘这种潜力的奋斗意志，你已经累坏了。我败阵比你早，虽然保持了对艺术的喜爱，心里却知道自己没有靠得住的才能。我的诗你看过，我的惭愧来自内心深处，一碰就疼。你迟早也会败阵的，但你会画出很好的画，也会保住自己的名声。希望你继续走运。不要败得太惨。

　　今天我又翻了翻川端的《雪国》，不知怎么想到了三岛由纪夫。把自己的肚子切开，不就是一次惨败吗？死得那么辉煌，仍旧摆脱不了对生的绝望的悲哀。我自己想处理得平淡一些，到最后了还要哗众取宠，很不可取。还是更安静地离开吧。

　　我嫉妒过你，现在不了。活得疲乏的时候，请接受我在另一境地为你做的祈祷，希望你打起精神来，好好过你的日子。

　　这就是郭普云濒临死亡时的思想，简单而含混，冷静而热烈，是个极矛盾的统一体，多么锋利的刀子都剖不透它。信息已经失去了表面的含义，传达的是极遥远的冥冥之音，似乎是来自地狱的一连串密码。

　　我手里有这六封信的复印件，是从那位党委办公室副主任处搞到的。他们收集这些信的目的，最初只是为了从中发现郭普云失踪的线索。他们只看中了一句话：“那个地方很干净。”

　　有人在这行字下面勾了许多圆圈，复印机把这种苦心猜度的痕迹保留了下来，显示了说不清道不明的神秘感。

　　哪个地方干净呢？

　　干净到什么程度算干净呢？

　　面对辽阔的国土，惊慌失措的人们居然没有找到一块信得过的干干净净的地方。干净的地方本来很多，但是他们找人找昏了头，一概加以怀疑。某个失望的片刻，他们可能发出了短促的、显然是不科学的惊呼：妈的！这个世界竟然没有一块干净的地方了！
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