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同桌说：“哎哟，你说的在理，关键是抵抗力。看来我还不能马上就把她带家里去，我爹身体不好，一看她来了，肯定抵抗不住，要传染盆腔炎。我爸一得盆腔炎，我妹妹、我姐姐、我娘，都得得盆腔炎。”
我一本正经说：“是啊。你要让她积极治疗啊。”
同桌说：“对了，我还有个问题要问你，啥叫流产？”
我早预料到他要问这个，说：“流产，就是因为流行性感冒而产生的后遗症，盆腔炎就是其中一种。”
同桌想半天，若有所思道：“哦，这姑娘抵抗力真是不好，俺就没有流产过。”
我说：“是啊，你身体真结实。”
同桌说：“这姑娘真要好好照顾。”
我说：“是啊。你自己看着办。”
后来的几天，我同桌魂不守舍，期待着能再次和那个姑娘不期而遇，终于，居然被他等到了这一天。一次我们下课早，早早就去食堂吃完了饭，正当我们收拾东西要走，突然发现“盆腔炎”正端着吃的到处找座位，而周围早就坐得满满的了，只有我同桌旁边还能坐一个人。在我们忐忑不安的等待中，她终于在我同桌旁边缓缓坐下。
顿时，我同桌没有任何要走的意思，但也不能在饭桌上坐着不动，于是，他居然捡起之前啃过的鸡骨头又慢慢啃了一遍。终于，我感觉到我同桌要说话了，但是我有不祥的预感，都不敢看向他们，只好闷头吃饭。
我同桌手里抓着骨头，嘴角还挂着一颗饭粒，深情看着姑娘，半天没说话。
这气氛感染了周围所有人，除我低头吃饭外，大家都抬头看着我同桌，连姑娘都不解地看着他。
我同桌憋红了脸，用带着外地口音的普通话说：“同学，你盆腔炎好点了没有？”
我将饭喷了一桌子，还好我这次喷饭的范围大、波及面广，所以在一定程度上替我同桌缓解了尴尬。
我同桌不知所措地站了起来。
我看着我同桌的可怜样，突然觉得自己很低级趣味。虽然在之前我一直觉得再低级的趣味都要比高级的悲伤更加有存在的意义，但是我发现今天我将这两者完美地结合了起来。我觉得“盆腔炎”要发飚了。
结果“盆腔炎”哭着就离开了。
从那天起，我的同桌从以前的名震体育圈变成了名震全校，甚至是兄弟学校。走在路上，大家都以瞻仰勇士的目光来观赏我的同桌。与此同时，我同桌的各种以前的言论都被翻了出来，成为大家谈论的话题。
很自然的事情是，我同桌终于弄明白了流产和盆腔炎是怎么回事。周围人问他如何无师自通的，同桌说上网查的。
于是全校又流传了开来，原来那家伙会上网。
当然有很多人持怀疑的态度，觉得这肯定是说我同桌会打网球或者排球。之后网球给否
定了，因为大家断定我同桌是买不起任何网球拍子的，所以他说的上网肯定是打排球的上网拦截。
于是大家奔走相告：“勇士原来会打排球。”
然后我同桌就有了另外一个绰号——“男排”。
在相当长的一段时间里，“男排”和“盆腔炎”是学校里最风光的一对人物。虽然这两人只见过一次，说了一句话。而那句“同学，你盆腔炎好点了没有”，成为了大家见面打招呼的热门用语。
终于有一天，奇迹发生了，我同桌真的和“盆腔炎”手牵手走在了学校里。这一天，所有的国内国际新闻都被我们忽略了，大家谈论的只有一个话题，那就是“男排”还真的和“盆腔炎”好上了。“盆腔炎”终于遇上处男了。
于是，另外一个说法又传了出来，说“盆腔炎”其实根本看不上“男排”，但是“盆腔炎”去医院检查身体的时候医生告诉她“你的盆腔炎已经到晚期了，如果不用绝方治疗就只能做盆腔摘除手术”。而这个惟一的办法就是童子尿。
这就是“盆腔炎”和“男排”在一起的惟一理由。
出事前我同桌对我说：“你相信那姑娘有盆腔炎吗？”
我说：“你跟她那么熟，你自己问啊。”
同桌说：“反正我不相信，你知道我这人很傻的，我看出去的人可能都挺淳朴的。反正我觉得她挺好的。”
我说：“那就是空穴来风了，你就别放心上。”
同桌说：“你说的在理。”
第二天早晨，“男排”没来上课。我们大家觉得很奇怪，因为“男排”从不迟到。班级里议论纷纷，说“男排”是不是也得了盆腔炎了，起不了床了。有的同学说：“别胡说八道，‘男排'八成是昨夜肾亏了。”突然屋顶上一声巨响，天花板上掉下很多灰尘。同学们乱作一团。负责自修的男老师说：“同学们不要急，保持安静，在教室里自习，老师去看一下。没事情的，可能是什么东西掉顶上了。”
“盆腔炎”表现得极度悲伤，她甚至哭得昏过去了三次，并整整一周没来学校，之后还有两次自杀，都是吃安眠药，结果均被抢救了回来。同学们议论纷纷，说：“看'盆腔炎'演戏演得多好，要自杀直接从高处跳下来就可以了，还假装吃安眠药，天知道她吃的是安眠药还是维他命C。”
至于我同桌的死状，可以说是极惨的，还好他本人意识不到这一点。他用来争夺荣誉的双腿摔成好几段，所有的关节都拧断并暴露在外，盆腔自然是彻底粉碎，而面孔已经无法辨认了。
他还真的从对面的十楼跳了下来，并且真能降落在教室的楼顶上。大家都很惋惜，觉得这生命的最后一跳证明他真的能跳很远。而且因为对面十楼的护拦很高，所以还是没有助跑的。这是一次静止的原地跳远。
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