英儿(45)_顾城

四五

　　▼傍晚

　　我知道我在某一层已经全都疯了，我只能拿不疯的部分给人看。只要你离开一分钟，我的疯病就发了，它使我到处奔跑，看每条街，每一个窗子，每一棵树。已经有两次是这样了，你只出去一会儿。我现在已经不是一个人了，我没有一点理智，我只有薄薄的一层壳，一个笑容，一些话，对人说话，就好像坐在卖票的窗口上，其它的部分已经都疯了。

　　我直直地看着我的岛，好像那岛上的树都没了树叶，长着黑色的粉未。在我的梦里边就是这样，那些黑粉末在地上堆起来，有大舌头的人、大眼白的人在那走。他们的脚圆圆的，他们把我的家，一点点踩坏。

　　两次我离开英儿，都是疯狂的，都是一万公里。第一次本来可以死，第二次可以活。

　　如果说这一生，我有什么后悔的事，就是这个事。我没什么后悔的，可如果有人这样问，我还是要这样说：我后悔这个事。我离开了我的岛，离开了我的家，我的归宿。我应该死在那儿；我应该什么也不相信，什么也不要了，像一棵发疯的树一样在多大的风里也不移动。它站在那除非断了。它不能在海上飘来飘去，在烂泥里。雷，你知道吗，这真像一把锋利的铁锨铲了一下，在我的心里。我那么多年要做，不可能做的事，做成了，又没有了。

　　我变成了一个比死还要坏的人，一个正常的疯子。让我在岛上死三次都可以，不应该这样让我活下去，那么困难。每一天，每一夜，都要用毒药防止腐烂。

　　我是一个不能休息的死人，我还要做活人的事情，还要像活人那样生活，因为这铁锨铲得大深了。它不仅毁坏了我的生命，而且毁坏了我生命最深处的根，我的梦想。

　　我必须让这个伤口愈合，不是我生命的伤口，而是另一个，我死后的伤口。这是一个多么困难的事情。雷。我要后悔的话，我会哭的，可我知道，这没用。一点用也没有。

　　我第一次那么实际地做这种无用的事情。我的血冷冷的，刺激着我的神经，我愿它是冰冷的，不要变得温热和腐败起来。因为我已经疯了，一个死了的人，又不能腐败，就像一个死了的树不能变成木柴一样。一些柔软让人恶心的蛀虫，啃它。没有比腐败更难受的了，所以我祈求的事情是火焰。

　　准备死的人，是饥饿的，他看着那些活着的人都有些奇怪。绳子一拉他们的脸就皱起来了。他们不认识他，他也不认识他们了。说的话也听不懂，还打招呼，他还认得几个字，这样就和他们打打招呼。在小孩给他捡球的时候，他还会笑一笑。

　　他们活得挺专心的。

　　活与其说是本能，倒不如说是兴趣。雷，是这样的，活得没有兴趣了也就该死了。

　　我慢慢地在下午的风里走着，看街上的人，换了夏天的衣服。那些陈旧了的人、旧了的人，和新鲜的人；我看看小孩子，他们也看看我的帽子，他们还有点认识我，对我笑，我继续保持着自己不知所措的样子。这是从很小的时候就开始了的，在这些外国娃仔面前又显示出来。可我想什么，他们是谁也不知道的。

　　我不知道我还有多少个白天，这傍晚如酒一样亮起了伤感的灯，一个个生铁的灯柱。有时候真觉得应该有琴声，在傍晚响起来，让风就那么吹着，让心发出声音。

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