那海兰珠(171)_拉费比尤

一七一

　　我突然心跳加速，全身的热度都在向脸上翻涌。忽然没有了勇气再转回头去看一眼，深怕还是那一片空洞。

　　直到听到了越来越接近的脚步声，我才鼓起勇气，转头的一瞬间却在黑暗中对上了一双久违的幽深眼睛。

　　我惊讶地失去了反应，那是第一次看到了他的英雄泪，竟然是晶莹剔透的。

　　他没有任何声音，只是困难地移到我面前，静静地坐到床沿。

　　我不想他看到这样的自己，我早已不仅仅是枯萎，而是完全的腐坏干涸，难看至极。

　　“别为我难过，不值得。”我转开眼睛，低回头，不愿也不敢继续直视他眼帘中悲伤的深渊。

　　“你怎么会变成这样？！”他出口的每一个字都是颤抖的。

　　我的泪水掉落了下来，吞下那苦涩的泪，我故作坚强地说：“你不要再管我，就当咱们从不曾在殷若寺相识过。抹掉我的一切，你就去过原本属于你的生活吧。”

　　“若真能抹得掉我此刻还会冒死站在你的面前吗？”岳托被困在这个漩涡中太久了，似是早就放弃了挣扎。

　　“明知是冒死，为何还要来？你不该来的。”因为他我总是厌恶自己的存在。

　　“不来，我就走不出去盛京；可是来了，却发现连关雎宫也难走出去了。”他双目凄然地注视着我。

　　“你要离开盛京？”一种不好的预感突然侵上心头。

　　“嗯。”他微微点着头，“数日之后便要统领八旗右翼军出征大明，挥军墙子岭直入明境。”

　　“你要出征？！”他的话令我莫名紧张，这次居然是他要去征伐沙场。这也许就是他突然出现的原因吧，来与我做人生最后的诀别？

　　岳托紧紧盯住我，伸出了手臂却迟疑地凝固在了冰冷的空气中。我知道他只是想抱一抱我，可是却始终丢不下超载的心理负担。

　　我缓缓向前，伸出干枯的手臂，将自己贴近他的胸口，费劲圈住他此刻狂烈起伏的身体。

　　他缓慢地收拢双臂，却不敢给我身体施加一丝的力度，像是怕把我唯一仅剩的一把骨头压碎了。

　　我在他温暖的怀中安心的闭上了双眼，泪水滑向嘴边。

　　“也不知这一去将会是多久，——若是能活着回来，就别去计较什么胜负了。”我唯一的祈求就是他可以活着，长命百岁的活着。

　　“若是再回来见不到你了怎么办？”他的声音竟是哽咽。

　　“本来就不该来见我的。若是我真的去了，你或许就解脱了。”如果可以选择，我宁可他从来没有遇到过我。

　　“要我解脱除非是我死。”他的语气那么平静，就像是说出一句再简单不过的话。

　　我不再能言语，他也全无声响。

　　“答应我最后一个要求，若是有来世再也不要与我相识，即使是擦肩而过也不要回头看我一眼。”

　　从始至终，我没有带给他半分幸福，却处处成为了他的灾难。我亏欠他的已是太多，多到我自己完全负担不起。因为不能爱他，所以伤害了他；因为他在爱我，所以困住了他。

　　他的一颗泪珠悄然打落我的脸上，混合了我的眼泪，而后他重重地点了头。

　　我轻轻推开他，明白不能再拖住他，是该他走出我生命的时候了。

　　“从那扇门走出去就再也不要回头，再也不要迈进来一步，再也不要记挂一个必死之人。”我望着他说出心底最后一句话。

　　他眼光久久不愿收回，我却固执地别开头去。

　　他终是带着磨灭不去的无可奈何踏出了关雎宫。此时此刻，此情难为。

　　我望着他离去的路线，吞下眼泪道：“岳托，今生不见，来生也不见了！”

　　那夜之后，再次得来岳托的消息已是转过年来的四月。

　　眼前的皇宫被祭奠的白色完全覆盖了，悲鸣的哀号盘旋在整个天空之上。从未曾想过岳托再次回京已是躺在一副冰冷的棺木之内，永远的，彻底的“解脱”了！

　　他的棺木运回盛京当天，响天的悲号齐鸣着，盘旋不去。我苦苦扒在窗棱上，只是想最后远远地看他一眼，却是望穿他那夜的归去路，再也望不到他。

　　视线中全是曾经尘封的画面，可是心上层层更迭的只有刺痛的悲伤。

　　“你不是骁勇善战的铁帽子王吗？为何偏偏不懂得保护自己？不是告诉过你只要能活就别去计较胜败吗？为何还是要用自己的命去换取一场该死的胜仗？不是害怕再次回来见不到我了吗？为何却偏要让我再也见不到你？你怎么这么残忍！难道我的痛苦还不够吗？你非要让我更痛吗？——还是因为我欠了你的，你就是要我痛不欲生来还给你？”我哭到再也没有丝毫力气，失去神志了却依旧止不住泪流。

　　连续三天哭晕了十数次，醒来还是哭，因为我不知道除了哭我还能做什么！

　　就在我觉得自己被伤心彻底吞噬，再也撑不下去的时候，他却出现了。

　　强烈的晕眩中我看不真切他的样貌，只是恍惚感觉一年多不见他明显苍老了。

　　他站在很近的地方，垂首沉默地望着我。我眼睛挣扎着时睁时闭，只想把他深深刻在脑海中带走，却总是天旋地转中抓不到他的眼神。

　　“岳托走了，你便肝肠寸断。那你有没有想过，你是怎么对待我的？儿子下落不明，你却又要撒手离我而去，你还要我如何生？！难道我不该恨你吗？”他在明确地告诉我他不会原谅我，他恨我！

　　可正是他这份恨让我再次活了回来，因为我还不忍死去，至少我活着一天，他还有个可恨之人。若是连我都去了，我怕他会撑不下去。

　　从此之后，每天饮下的汤药的份量加倍，疼痛的程度也在加倍，煎熬的时间也在加倍。

　　可是我依旧甘愿，哪怕就这么守着他活一辈子我也甘愿，尽管又变成了天天不见。

　　又是一年，崇德五年了。

　　“素玛，十月几日了？”煎熬的日子更难计算。

　　“今儿个是初十五。”

　　“初十五了？”还有十日便是他的生日了。往年的一幕幕映着酸楚而来，几乎从没有陪他度过一个真正开心的生日。

　　我困险在自己的回忆之中，久久不能自拔，再次回神时素玛已是满面泪痕。

　　“是我对不起你了素玛。”这么枯燥辛苦的两年多陪我走来，素玛已是华发早生，脸上累下了一条条辛酸的痕迹。心中千万歉疚出口却只能是一句最普通的话。

　　素玛不停地摇着头，什么也说不出，唯有眼泪陪着我流淌。

　　自此我几乎每天都会问素玛数遍：“到十月二十五了吗？”

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