这咬人的爱(82)_安逸

八二

　　终于，这段婚姻不到一年，便也宣告结束。

　　离婚后，他反而松了口气，安安稳稳在“浮生”过起了清心寡欲的生活。

　　仿佛这样，她的灵魂便能得到安息。

　　12.酒、桂花、女人和寂寞

　　故事讲到这里，天光已亮成一种极浅淡的蛋壳粉。

　　桌上的茶，早已凉透。

　　我同晋州对坐在这晨曦中，但我们的心仍陷在那暗黑的回忆里。

　　没想到，这是他的过往。

　　这过往，阴暗、狼藉、惨烈，难怪他永不想再提。

　　而我听过之后，也不可能再像以前那样面对他。

　　我忽然后悔知道这一切。

　　是他撑着我走过那段生命中至黑暗的路。而此刻，我又逼他重新返回他的黑暗。

　　“看，这就是我的过去。”晋州将头从掌心抬起，那双眼里满是哀恸，有着我从来没有看见过的灰败。

　　他一直是幽默的、睿智的、宽厚的、从容不迫的。

　　我心里的他，悠游自在、逍遥不羁。

　　而此刻，这个男人像一颗冬天被冻坏的树，满树都是死寂。

　　“对不起，我——”我摊开手，却不知该说什么。

　　“绍宜，我原本下定决心，惩罚自己孤独终生。没想到却遇见了你。那时候你就像曾经的我，自暴自弃，烂如泥沼，一双眼睛没有丝毫生气。我忍不住想来搭救你，仿佛可以搭救我自己。”他苦笑，“没想到，在拯救你的同时，我真的拯救了自己。我忽然觉得，也许人生没有那么糟糕，也许我可以放开过往重新来过，却没想到那过往永远也走不出去了。”

　　我握住他的手，他的手冰凉，在夏日里透出冬的萧瑟。

　　“绍宜，我曾经是个罪人，我也不想为过去的我开脱。”他望着我，目光里却是一派等待凌迟的坦然，“但你愿意给我一个机会吗？”

　　我怔怔握住他的手——

　　我没有回答他。

　　我选择了离开，逃也似的从他的回忆中离开。

　　那天以后，我没有再见晋州。

　　他也没有再联系我。

　　我与他，又成为永不相交的两条平行线。

　　我开始失眠，整夜整夜睡不着，不管加班多晚、工作多累，大脑却始终停不下来。

　　我不断回忆晋州的故事，不断用我自己的想象去完善它。

　　我想象那个从窗口飞坠的女人，是用怎样的决绝来捍卫她的婚姻，她的丈夫。

　　我也想象那个女助理，是怎样隐忍着去坚持自己的感情。

　　而我——什么也没有做。

　　我凭什么在她们两败俱伤以后，去得到这个男人？

　　而这个男人，又凭什么得到幸福呢？

　　浓墨重彩的夏日，便在我一个又一个无眠的夜晚，快速流逝。

　　立秋过后，天空常常碧蓝如洗，无一丝云翳。

　　我不断告诉自己，我的选择再明智不过，我的心也该毫无阴霾。

　　晋州的过往太晦暗沉重。

　　他心中永远背着对两任前妻的负疚与罪恶感，实在不是搭伙过日子的良伴。

　　我努力振作，说服自己退一步海阔天空。

　　可是——当梧桐树落下第一片叶子，天气渐渐转凉，心仍然会被风吹得莫名惆怅。

　　碧空高远，偶有候鸟结群而过，越发显得空寂。

　　我忽然觉得心里好像有什么正在失去。

　　这几日，全城的桂花仿佛都开了，满城都是甜熟的香味，空气里都像流着蜜。

　　周五晚上，我仍然闷在公司，继续没有尽头的工作。

　　当然，我也可以选择回家。

　　只是，如果家里永远没有一盏灯为你亮着，永远没有一个怀抱为你守候，永远没有人听着你的足音为你开门，那也算是家吗？

　　我忽然觉得有点冷，在初秋的暖阳中，其实冬天已经提前来临。

　　凌晨两点。

　　公司里特别静，除了我，再没有别人。

　　我坐在办公室里，感觉自己就是渺小的一条鱼，怎么也逃不出金鱼缸的禁锢。而命运，就隔了一层玻璃，冷眼看着我挣扎。

　　我望着明净无染的玻璃墙，心中却纷乱浮躁。

　　我就要这样认输了？

　　为了那个已经不是障碍的障碍？

　　又或者——

　　我真的沦落到要去和一个死去的女人抢男人，抢走她唯一留在人世的执念？

　　难道离婚的女人，只能有这样蹩脚的选择吗？

　　当然，我也可以选择单身——

　　像歌里唱的，“不想拥有太多情绪，一杯红酒配电影。”

　　听着潇洒，但实际——

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