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六十五


  A 第二十七章 撕心裂肺

  这是第一次没有人送、没有人接、也没有人在乎你的来去的飞行。一如既往的好运气,我拿到的登机牌还是给了我靠窗的座位,我傻傻的做在那里,不想吃、不想动,只想快快的回到那个只属于我的、还能容纳我的屋子里。

  周林,一个爱我的、我爱的人,曾以为上帝终于停止了和我开玩笑,要给我幸福了。但是他女友,到底是女友还是前女友我不得而知,肚子里的孩子是无辜的,应该得到一个健全的家——爸爸、妈妈和她,那是责任,不能因为爱,或者说只是我们的荷尔蒙问题毁了本应属于她的快乐一生。己所不欲又怎能施于人呢?

  如果现在周林选择了我而放下责任,那他也就不是我喜欢的周林了。离开他,祝福他们,或许我需要花很多时间去疗伤,但是那样只会有我一个人伤心,林妈妈、周林、他女友还有将来出生的孩子都会高兴的,没有必要因为我的执著而伤害这么多人,此时,懂得放弃才是对周林最好的爱。我毕竟已经长大了,很快会复原的!

  我反复的告诉着自己,告诉自己的内心是强大的。

  下了飞机,我打开手机,编辑了这条短信:“林林,我选择离开,对不起。”手机不停的响着,可是我再也没有勇气接听,我怕自己会哭,让林林难受;我怕自己会改变主意,会让林林难以抉择,所以我选择了静默。

  窗外乌云密布,不知道是天空也为我哀怨还是北京根本也就不欢迎我回来。一路魂不守舍的在机场大巴上到达终点站,在司机师傅过来拍拍肩膀后才意识到耽误人家吃饭了。我提着行李准备在繁华拥堵的西单打车,长安街不准停车,所以还得走到弄堂里面。

  刚走了没几步,一阵瓢泼大雨突然袭来,让路人都没有准备,大家跑的跑躲的躲。我只想快点回家,于是固执的站在雨中挥动着胳膊。一辆辆车疾驰而过,溅起很快积起的水塘中大片大片的脏水。一辆空车从我身边开过,好像意识到了我的存在,很快的刹车,庆幸老天还是垂青自己的,于是拖着行李箱急奔过去,错过这辆,下一辆真不知道等到何时了。

  脚下一个坎,再加上地滑,上一秒还在幻想自己钻到没有大雨淋头的车厢中的美好景象,下一秒我已经硬生生的摔倒在了地上。好不容易爬起来,可是发现已经有人打开车门坐了进去。愤恨之余才发现好疼好疼——左脚踝崴到了,而且右膝盖上血一滴滴的往下淌,混着那脏脏的泥水。

  颈上的项链不知道为什么也落在了地上,难道一切都是天意?!我艰难的弯下腰去拣起见证我们爱情的小天使,此时她也像我一样,脏兮兮的凄惨着。我用本已潮湿的衣角擦拭着她,好好的藏进了口袋,也许到该把她收起来的时候了。

  我,一个人的街上,雨天天黑,路灯和车灯都亮起来了,可是心里却分明的暗着。我以为老天是公平的,终究要给我幸福,但是那闪亮的过去好像早已把人品耗尽。我就这么让雨水不停的冲刷着我的脸,洗去脸庞的泪痕,拭去膝盖的血渍,拖着湿漉漉的行李箱一瘸一拐的走着,身体的疼痛终究没有盖过心理的疼痛,像被打了麻药一样踉踉跄跄的回到了家中。

  没有力气洗澡,没有心情处理伤口,没有意志再看到光线。于是我脱下湿嗒嗒的衣服,拉上窗帘,钻进平日里干干净净的被窝强迫自己睡觉。可是一闭上眼,泪水还是会涌出眼眶。原本以为泪水总会流干,干了就好。但是好像不是,我揪着被子,蒙住头,一阵阵撕心裂肺的哭嚎起来。

  ***************

  I cry silently 我静静的哭泣着

  I cry inside of me 我在心里哭泣着

  I cry hopelessly 我绝望的哭泣着

  Cause I know I’ll never breathe your love again 因为我知道再也呼吸不到你的爱意

  If you could see me now 如果你现在就能看到我

  You would know just how 你就会立刻明白

  How hard I try 我有多努力

  Oh please somebody tell me it’s not true 喔!谁来告诉我这不是真的


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