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九一

“我想如果我不为自己在心中立牌坊，我就真成婊子了。骂就骂吧，相反这种人他们骂过以后应该觉得我很不错吧。我没想出淤泥而不染，因为我从外表到心灵已经不同程度地接受了这种耳濡目染。” 　　“你用什么办法试着改变现在的你，或者试图保持原来的你自己。” 　　“一个人闷在家里看书，一个人摆扑克，或打游戏，现在我还可以玩电脑。除上班时间以外，尽量把自己封闭起来，少跟客人或小姐们接触。我也很少主动联系他们，通常给电话的都只有几位。” 　　“你常看什么书？” 　　“看一些类似于《交际大全》、《女人生存的资本》、《看透你的心》、《能说会道三千六百句》、《男人这东西》、《冰鉴》，还有一些相面类杂书。” 　　“我发现你看的这些书大多与人际交往有关，你选择的这些书对你的工作有帮助吗？” 　　“做我们这个行业就是一种纯粹女人和男人之间的交往。而且这种交往很非正常，所以我读懂男人的同时要先读懂我自己。” 　　“你读懂了吗？” 　　“当我只懂了一半的时候，我觉得我不该再继续读下去了，因为对照的过程中，我更多读到了人性丑恶的那一面。” 　　“你怎么样看待男人？这个话题可能大了一点，你怎么样看待你接触过的这些男人？” 　　“怎么说呢？我如果说男人不好，那有人一定会骂我，你的爸爸和兄弟还都是男的呢。歌厅里见的男人通常都会失去男人在社会大环境固有的真实，包括一些官员，他们都会露出他本性的一面，对着小姐做下流动作连掐带摸的，甚至也有一些提了裤子不给钱耍赖装熊的。缠着小姐非要休自己老婆的，或者泡上某位小姐以后白吃白喝，专吃软饭的，什么样的都有。渡边淳一的《男人这东西》让我感觉男人真的不是东西。从二十几岁的毛头小伙到五六十岁的老男人，当我把各个年龄段的男人都陪完以后，我真的觉得男人对我来讲一点吸引力都没有了。看到别人结婚我甚至感觉有些奇怪。我曾经陪过一个客人，刚结婚两个月竟然来泡歌厅搂着小姐接自己老婆的电话，说我在加油站呢。男人不是东西，小姐应该更不是东西。但却总有人拿着小姐当作比茅台钻戒更贵重的东西在外送。” 　　“这么多年你真有没有遇到过让你心动的男人或为你动心的男人？是指那种纯感情上的没有任何杂质的？” 　　“正如那首歌中唱的我爱的人已经飞走了，爱我的人他还没有来到。我曾经爱过，至于说这感情纯度，当然有杂质。” 　　“他做什么的？” 　　“你想不到他是一个留学归国人员，父母还都是高干。” 　　“结果呢？” 　　“差点让我死掉，我曾试着想从楼房上跳下去，用结束生命来祭奠这段爱情。” 　　“为什么，就因为他放弃你了吗？” 　　“……我为这场感情付出了沉重的代价。当时我已经怀了孕，他正巧出差，我在电话里跟他讲了，他当时用一种很怪异的语调讲我是想借此和他结婚。他家人当时正极力反对我们的交往。我感觉自己那时真的全线崩溃了，我特别恨，真的是从骨头里往外恨，恨别人也恨我自己。所以我竟然糊涂地想到了死。” 　　“是什么力量最后让你有勇气重新活下来？” 　　“我觉得所有的错都因为我这样的特殊职业，因为我所处的环境，而且这个行业里太多的丑恶为人们所另眼和不齿。 　　最后我一个人独自去做了手术，在手术台上我掉眼泪了。不是疼的而是感觉自己特屈辱。分手是定局了。你想后来他都拿着钱和我结账来了，我还要厚着脸皮让人家爱自己，这是打死我也做不到的事。” 　　“你没有收他的钱？你不觉得这也是一种补偿啊？他没准儿也是这么想的？” 　　“我把钱当着他的面撕了，是美元，多少我不清楚。也许他认为这是一种补偿，但如果我收了他的钱，我真的是跟他出台了，而我等于到菜市场上把自己给卖了一回。毕竟我和他是在这种环境里认识的，而且是这样的身份。” 　　“你觉得这件事对你伤害很大是吗？” 　　“对，我以为我用真心赢得了世间最真挚的情感，但结果不是。这种伤害是从皮肉伤到心灵深处的。客人中总流传这样一句话，说爱我的人惨不忍睹，我爱的人名花有主。其实在这里我觉得这话我可以改变一下。说爱我的人名花有主，我爱的人惨不忍睹。用这话来形容他我觉得很恰当，他是一个合格的客人，但不是合格的恋人。我现在一直在避开他的问题尽量地不去想。” 　　“这种经历以后你觉得自己还会真心地去爱一个人吗？” 　　“不知道，人常说一朝被蛇咬，十年怕井绳。也许我会结婚，但也许这种感情不会再那么的纯真。我十分怀疑自己是否还能够坦然地面对男人。” 　　“你想到过离开这个行业吗？” 　　“想过，从我进入这个行业那天开始，我就在想。但我一直在找机会。因为我爸爸去世早，我妈妈有肾病，现在靠大量的药物来维持，每年的药费就要三四万，我妈妈是个民办老师，没有能力承受这些。我承认我对钱也真的很热望。因为它能挽救我妈妈的生命。我现在只能这样，而且我需要一段调整的时间，就像冰箱里的冻肉，要想解冻它你不能一下子浇上热水，可能你要把它拿到常温状态下，让它自己内里的结冰一点点地消融。这个自化的过程只能我自己来做，当然我现在正努力地让自己的内心解冻。”

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