丈母娘(41)_饮者无名

四一

　　（42）

　　接下来的几天，日子过得顺风顺水，喜气洋洋。岳父啧啧地称赞羊绒又细又软又挡寒，丈母娘更是夸张地说在屋里穿着直出汗。换上了新衣的老婆也神采飞扬，心情大好，捎带着我的“薪情”也一路走高，还清了丈母娘的钱后，还小有盈余，基本能够支撑过年的大小场面。只是感觉税扣得有点儿多，自己的血汗钱还没来得及到自己手上，就已经哗哗地流走了不少，不过想想我那还在大不列颠节衣缩食，连黄瓜都吃不起的哥儿们，已经十分知足了，帝国主义的税更重——1/3的薪水都上交了。相比之下，还是社会主义好，北京的房子虽然买不起了，但北京的黄瓜还吃得起呀！

　　转眼就到了除夕，我爸不知道是怎么在我妈面前得瑟的，我妈居然对我除夕夜不回家过，没有发表任何反对意见，让我对她反常的“通情达理”颇感不适。为了表示我的歉意，我在除夕下午回去向他们表示了一下慰问，顺便提前孝敬他们过年的红包。说是红包倒也不多，通常是九百九十九块九，取个“长长久久”的意思，再拿红纸一包，图个喜庆吉利。到时候他们一定会给孩子几百块钱压岁钱，总不能让他们自己掏腰包吧！再说，我妈是绝不干亏本买卖的，所以还是趁早自觉主动地给他们钱，这部分钱应该还能收回一半，羊毛出在羊身上嘛！正如我妈所说的“这世上哪有什么便宜好占？”亲爹娘也得明算帐呀！

　　我妈提前放了几天假，这几天我家还暖和点儿。我爸妈的新房子不是集中供暖，因为怕收不上暖气费到时候扯皮，所以现在的新房大多装的都是独立供暖系统，偌大的房子，如果天天烧暖气，耗费之大是可想而知的，特别是我爸妈这种住惯了公房，从来没交过暖气费的人，猛然间如果每年凭空多出好几千块钱的取暖费，那还不心疼死她。所以，平时她一上班，只有我爸一人在家的时候，她就不停地督促我爸出去晒太阳，我爸就只好学习“夸父”，每天追着太阳跑，可是北京的冬天没几个艳阳高照的好日子，碰上阴霾天儿，他就只好一头扎进超市里，蹭人家的暖气，可又不好只逛不买，久而久之就买来了一大堆扔了可惜，留着没用的东西。后来，我妈嫌这样太浪费，我爸连逛超市的权利都剥夺了，他就只好躲在家里最小的房间，偶尔开开暖气来暖和一阵。我妈就这样，一牵涉到利益，就“六亲不认”，连对我姥姥也不例外，那时候突然降温，西北风呼呼地扫过窗外，可屋里的暖气却开得若有若无，我姥姥缩在沙发里，围着条厚围巾，戴着顶棉帽子。我妈还装傻充愣地问她冷不冷，老太太吸溜着鼻涕说：“不冷，不冷，感觉很暖和。”

　　这几天，我妈就象地老鼠一样在几个屋子里乱出溜，一刻不停忙忙叨叨地收拾屋子，屋里屋外明明已经窗明几净，纤尘不染了，可她还是要把她那“较真儿”的劲头发挥到极致，里里外外地擦过来又扫过去。我看着都嫌累，我结婚娶媳妇的时候，也没见她这么上心过，就劝她知足常乐，坐下来歇歇：“又不是迎接新媳妇进门，你这么一天到晚地晃来晃去的，闹不闹心呀？”我妈听了我的话，勉强坐下来不一会儿，就又起身忙活去了：“我还是手里找点活干干吧，要不我更闹心。”我看着她那紧张兮兮，心神不宁的样子只好由她去了，然后起身准备回去：“那您忙您的吧，我看着你团团转都眼晕，我先走了，晚上和我爸你们俩吃点好的，啊！”

　　我还是第一次和老婆孩子一起过除夕。往年在我家，我和我爸妈三缺一，连桌麻将都凑不齐。晚饭也是几个冷菜加一碗年糕汤，“年糕，年糕，年年高”——为的是图个吉利。我妈不会包饺子，即使过年也是买上十斤八斤的速冻水饺一煮了事。有丈母娘在，至少饺子是不用发愁了，茴香馅的，芹菜馅的，白菜馅的一应俱全。全家人热气腾腾地边吃饺子边看窗外的焰火刹那盛放，绚烂至极。晚饭后，照例是全家人围坐电视前看“春晚”，虽然“春晚”连年被评为几大恶俗事件之一，但对于我这种喜欢就着大葱和臭豆腐吃烤馒头片的俗人来说，边撮脚丫子边看“春晚”实在是人生一大享受。

　　而一向讨厌看弱智电视的老婆，很诧异我能对着那些明显拼凑，毫无幽默感的小品相声笑得东倒西歪，她轻蔑地斜着眼瞟我，很不理解地摇头晃脑，把头摇得都快掉下来了：“啧啧——你到底有没有一点鉴赏力！你真觉得这种烂俗的东西也这么可笑？我可真羡慕你能这么容易就找到乐儿呀！”我看着她那吃不到葡萄还说葡萄酸的样子，更加觉得好笑，笑得快岔了气：“你想要‘找乐儿’还不容易？变成弱智就能找到！”她还傻乎乎地刨根问底：“那怎样才能变成象你一样的弱智呢？”我看她还当真了，就故意戏弄她：“方法很多呀，最好的方法就是当个歌星、影星、节目主持人什么的，当不了三天，保证智商降低99%，如果你平时没闲工夫干这些，那就象我一样，坐在电视前看那些歌星、影星、节目主持人在台上蹦哒好了，保证一个月下来你的智商少说也能降低30-40个百分点。”说罢，我就一把拽过她坐在我旁边陪我继续看电视。

　　这过日子就像打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤神，有句老话说的好——“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。”已经从年头忙到了年尾了，何必时时刻刻都紧绷着一根弦儿——还是培养点游戏精神，娱人娱己，有益身心。

　　老婆最后还是没有耐心等到赵本山出场就早早地洗洗，上床去看她的《般若波罗蜜多心经》去了，自从老婆立志此生要“往生西天”之后，她枕边的书就从《鬼吹灯》，《圈子圈套》和《兄弟》换成了《金刚经》，《阿弥陀经》和《无量寿经》了，连之前被她津津乐道的《狼图腾》也被打入了冷宫。

　　第二天一早，确切地说应该是凌晨，我觉得头刚挨着枕头没多久，就被老婆和丈母娘窸窸簌簌的洗漱声吵醒了。睁开眼睛一看，窗外还乌漆抹黑的，两人已经大包小包收拾停当了。只见我老婆打扮得象只小白兔，上面穿了一件产地不明的白色羽绒服，旁边还放着一个双肩背的登山包，围着一条超厚的大围巾，把头包了个密不透风，只剩下两只探照灯一样的大眼睛。她趴在我耳朵边小声嘱咐我：“我们去了，宝宝醒了，给她穿衣服。”我看了看在我身边睡得呼噜呼噜的豆丁说：“知道了，你怎么不穿新买的衣服？”她说：“那衣服杀气太重，我是去上香，又不是去打仗。”说完，她就让我帮她举着背上了那个沉甸甸的书包，里面装了几十本她们俩要赠送流通的佛教书。我看着她摇摇晃晃地背着书包和丈母娘出门了，才象一袋湿了水的面粉一样重重地又睡倒在床上。

　　一上午，鞭炮声都连绵不断，我闺女醒来见少了两个最亲近的人，开始不安地到处追着我问：“我姥姥和妈妈呢？她们俩上哪儿去了？”我说：“给阿弥陀佛上香去了。”她不解地问：“阿弥陀佛不就在咱家的吗？她们去给哪个阿弥陀佛上香了呀？”我只好补充道：“不光是阿弥陀佛，还有释迦牟尼佛，还有十方诸佛，他们不在咱家，他们在西方极乐世界呢！”她立刻紧张地问：“西方极乐世界在哪呀？我也想去，她俩怎么不带我去呀！”我一听，顿时语塞，真是秀才遇见兵，说了一上午车軲轳话，也没和她说清楚。

　　直到中午吃完午饭，把孩子都哄睡了，丈母娘她倆才冻得哆哆嗦嗦地回来了。两人饿着肚子从天不亮一直在寺庙里站了近七个小时，据说人挨人，人挤人，还得依次排着队去各个大殿磕头上香，然后又是冗长的法会。难怪我老婆的嘴唇都冻得乌紫乌紫，面部神经都僵硬了，笑起来比哭都难看，饿得都快只有进的气，没有出的气了。岳父手脚麻利地赶紧端来了一盘新煮的饺子，老婆有气无力地摆摆手：“不吃，正月里不能吃肉，我要从今天开始坚持吃素。”岳父一看自己的一片劳动成果她还不领情，气呼呼地不管了：“爱吃不吃，大过年的不吃肉，喝西北风去吧。”我立刻很有眼力架儿地去给她煮方便面，不管怎么说，得先把她伺候好了，明天还全指着她在我妈面前好好发挥呢，她要是不高兴了，吊着一个猪腰子脸，那可就前功尽弃，谁也别想好过了。我刚想问岳父鸡蛋在哪，我老婆就又叮嘱我：“别放鸡蛋，鸡蛋也属荤的。”我一边给她煮面，一边心里想，不放就不放，大年初一吃方便面，真是有病！

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