意乱情迷(57)_一翎

五十七

　　嘉铭终于忍无可忍了，他把那些空相册全剪碎了，我回家的时候，看到客厅里，一地碎屑。

　　照面的时候，我们仍然不做声。我想我们离离婚不远了，连好合好散都论不上，我们会是怎样的走去民政局领那个证明离婚的小本本呢？一定是互相吹胡子瞪眼的，不，应该是，横眉冷对。

　　管他会是什么样的！这不是我曾经要求的吗？大家都把我忘了，正好我就一个人呆着，自生自灭，想到这里，鼻子酸。

　　过了几天，回家看到桌子上放着几本崭新的相册，一看，所有的照片竟然重新被洗出来插在里面了，我想起嘉铭曾经把他们都扫描在电脑里的。

　　这次，我犹豫了很久，还是把它们烧了，一张不留。

　　嘉铭没有再洗，我就整天后悔，原来那些照片在我的脑袋里是烧不掉的。

　　那几本新相册就在那里空着，每次看到，我都想拿剪刀剪碎它们，但我没敢。

　　生活的小插曲也过去了，我和嘉铭继续把对方当空气。

　　当然只能是当，我不知道我还能坚持多久，在这样的状态里不会因为缺氧而休克。

　　这天晚上回来，打开门，便看见嘉铭坐在那里吸烟。

　　我在他对面坐下来，他不看我。

　　我看到他多日未刮的胡楂和一脸颓唐落寞的神色，眼睛空洞着，在烟雾里充满迷惘。他瘦了很多，也苍老了很多。

　　想到他曾经神采飞扬的样子，我的心，生生的疼痛起来。

　　这段时间，我们互相折磨，已经两败俱伤了。

　　我先说话也并不会损失什么，为什么要犟到底呢？我小心翼翼地问："饿了吧，我给你做饭吃。"

　　他从烟雾里抬起头来，长久地注视我，眼里慢慢地积蓄了泪水，他低沉着声音说："晓雪，不管怎样，我从来不想你离开我，也从来不想要离开你。你烧了我们的相片，难道真的不再愿意和我一起生活？"

　　我低下头来，犹豫怎么回答他，我不知道，应该选择离婚还是言和，毕竟，我们之间的裂痕如此深刻，要完好的修复，已经不太可能，即使可能，那需要多长的时间和精力，怕是没到成功时，我们已经心灰意懒，仍然会走分离的路。

　　我的沉默让嘉铭重新愤怒起来，他误解了我，以为我对他已经不屑一顾，他猛地起身，不发一言地走了。

　　我沉落在沙发里，重重地叹气，我该怎么做？

　　21

　　几天来，一直觉得乏力，我想我的体力和精力都已经处在透支状态，乏力只是正常反映。

　　嘉铭仍然对我采取冷冻战略，不再给我和他谈话的机会。

　　有时候他开门进家来，我看他，会在忽然间觉得我们好像是素不相识的，不知道因为什么原因，我们住在了同一个房间里。我就开始恍恍惚惚地想，费尽心思地想，我们是怎么开始的，但我什么都想不起来了，我的脑袋一片空白。

　　我依然日落而息，日出而作，在那个家里出来又进去。

　　所有熟悉的一切，在蓦然之间，就都让我有了匪夷所思的陌生感。吕静，我们单独见面的次数已经太少，偶尔在楼梯口与我迎面相撞，各自看一眼，然后面无表情地分开，向相反的方向走开。这是与我曾经有过肌肤之亲的男人？

　　是这样的？一点都不真实，哈哈，一点都不好笑。

　　曾经，他的眼神是怎样的热烈，手指传来的温度是怎样的情意浓浓，他的声音充满着怎样的眷恋……现在却可以做到视而不见。

　　视而不见。

　　我瞪大了眼睛向前走，我想他已经转过了楼梯拐角，走远了，我不回头看，不敢回头，只当是，所有的以往和现在，都如眼前这空旷的走廊，什么都已经视而不见、想而不见罢。

　　阳台上的那盆杜鹃好像不知疲惫，开过了一茬，就迫不及待地开第二茬，红彤彤的，艳丽至极。让我时时记起嘉铭怎样为一盆花处心积虑地讨我欢喜……都过去了，就像秦始皇当初的锦衣华袍、高高在上，都一去不返了，不返就不返吧。

　　我需要安静、没人打扰，这是非常安全的状态，我不会有更多的情绪变化，只需要简单地按照时间的间架结构来做自己的工作和家务就可以，没有谁说起我的对错，这样，很好。

　　我很久都没有说话了，好像已经失去了这种能力。

　　在长城上的那些雄心壮志，那些豁然开朗，都在眼前狭小的天地里，接受严峻的考验。

　　吃饭的时候，我一个人，感到索然无味。

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