意乱情迷(42)_一翎

四十二

　　我很后悔今天回到家里来，很多事情，不直接面对，是一种福气。我屏气敛息，生怕自己被发现，那样的局面，会让我们都不知所措。如果我在尴尬之后大动肝火，无穷后患将使我难以应对，何况，我不擅长打架骂人，也不擅长在尴尬中理直气壮，现在多余的人是我，我应该识趣才对。

　　脸上有泪淌下来，滴在了脚下我们结婚时那套红色的晚礼服上。

　　我听到她在热烈的气息里喃喃地求："我要……"

　　无声。

　　我想那挂着我们结婚照的床上，接下来的时间里，女主角会换人，她会在照片里我温柔满足的笑容里，快乐地呻吟，和男主角一起，达到醉人的仙境……

　　我记起和嘉铭曾经一起看过的影片里，有人打开大衣柜的时候，里面有被人杀死的人，尸体直愣愣地扑面倒下。我吓得藏在他怀里，他却哈哈大笑。

　　现在，我希望嘉铭在打开衣柜的时候，我是可以那样没有知觉地一扑而落。他抱着我的僵硬的身体，会是怎样的表情呢？我猜不出来。

　　泪如雨下。

　　我只是需要哭泣，我不是伤心。我想，是这样的。我的伤心，是因为这样的局面，我终究逃不过要面对，我为自己的无可奈何而肝肠寸断。

　　"好了，该走了，今天、今天不行，我有点不舒服，而且，在这张床上，我……不行。她看着呢，她是我老婆，我不能让她看着我犯错误。"嘉铭的声音清晰地传过来，我松了一口气。

　　"不嘛……"她锲而不舍。

　　"真不行，哪儿都行，这床上不行，这是我的原则。"嘉铭冷静得很快，我可以听到他声音里的坚决。

　　她不满又无奈地咕嘟了一句，接着，我听到她们去了厨房那边。

　　等了很久，他们走了。

　　一切声音都消失了，我听到自己的心跳声，突兀地响，血液冲击头部带来的沉重感，让我晕眩。

　　我在黑暗里，不愿打开柜门走到阳光下，但我终将别无选择。

　　我走出来，站定，很久不知东南西北。环视我的家，刚才，我做过了一场梦吗？好像不是的。

　　我去洗脸间清洗脸上的泪痕，看到餐桌上早晨我做的饭被收拾得只剩点滴，那一副筷子也被洗好放在筷子盒里了，还带着水。

　　我把那些筷子和所有的碗全部掷在地上了。

　　震耳欲聋的支离破碎的声音，在空荡荡的房间里回荡，只一瞬间，又都销声匿迹了。随声碎裂的，岂止是这些瓷质的碗筷？我所剩无几的希望，也都轰然坍塌了，再怎样的逃避，也便是这样的无处可逃。

　　我站在满地碎碗片里，茫然四顾，俯身拿起一块碎碗片，把它放在另一只手腕上划过。痛感清晰地传上来，有殷红的血顺着洁白的瓷碗片流下来，滴在满地的碎片上，红白相映，有如红梅白雪，煞是好看。

　　我不会割破血管，命是我的，我很清楚。

　　我要的只是痛感，让我清醒的理智的痛感，这种痛感。可以让压抑在我身体里的痛苦得以释放，否则我会因为极度的痛苦而精神失常，我不能让自己失常，我还有很多事情要做，很多。

　　伤口很快就不再流血了，我的凝血功能很好。那些散落的血点也很快变了颜色，没有温度的黑，我的爱，终于冷透了。

　　我把满地狼藉很快地清扫干净，地上的血点也都擦掉了，我不想嘉铭回来看到后，问我怎么了。我不想听他说话也不想回答他什么，而我，对自己的所为，也不再需要内疚。

　　我可以伪装得很好，只当是刚才我根本就不在家，所以发生的一切，都可以像这些即将被我收拾干净的狼藉一样，了然无痕。

　　我和嘉铭，就这样，各自自以为是吧，至少，我和吕静的事情，他并不知晓，我们的日子可以照常运转下去。但，我从此要没心没肺地快乐下去，没什么值得我自责和顾恋，也没什么值得让我作茧自缚。

　　我重新回到书房，一直呆坐到日薄西山。

　　嘉铭回来时，我仍然端上可口的饭菜，仍然微笑如常。

　　但我知道，我，已经彻底变了。

　　我从此要为所欲为、放浪形骸地活下去，变成一个做着错事而不再愧疚的女人。

　　但上帝文思一转，并不让我称心如意。

　　16

　　我常常想，这冥冥中，真的有上帝吗？如果没有，为什么这尘世间又有那么多的因果循环，无巧不成书？如果有，那么他是做什么的呢？拥有无比的智慧和神力，他手里拿着的法宝，定然是一支无所不能的神笔吧，他应该是一个作家的。

　　他随心所欲地安排他笔下的苍苍众生，让他们扮演大同小异的角色，把出其不意的情节安排给他们，然后看他们在这些从天而降的情节，手忙脚乱，如临大敌。

　　然后，他就笑呵呵地捻着胡须，把他的奇思妙想尽情地、从容不迫地，日日编排。古往今来，乐此不疲。

　　我不过是这人世间渺小的角色，没有被安排着肩负某个重大的使命，本来平静又安乐地活着，每天走固定的路线，日复一日去相同的地方工作，穿上去换下来就那么几件衣服，吃着再也翻不了新花样的咸菜，高楼大厦没有钱来买，豪华轿车只能在梦里开。

　　即使如此渺小的角色，剧目也被编排得相当精彩。

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