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| 四 |
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在经过了安好深刻的思想教育之后，我就立刻行动挑灯夜战开始研究这些材料。 第一个，“工资待遇月薪五万不加提成”，我的眼睛立刻变成了黑夜中的鬼火——闪着绿油油的光，往下一瞄职位——公关小姐。 ＝ ＝我干脆利落地将那份材料扔进了废纸篓。 第二个，“每天工作四小时有双休日节假日”，我仿佛看见了我最爱的“周记小笼包”，再往下一瞄——演艺人员。 ＝ ＝我又干脆利落地将那份材料扔进了废纸篓。 第三个，“三年以上工作经验，当地户口，若为女性则必须已经结婚生子。” ＝ ＝我再次干脆利落地扔进废纸篓。 …… 仔细研究一番后，我发现安好给我的这摞材料真乃包罗万象，工资从月薪五万到五百不等，工作从经理到秘书到电话接线员到苦力再到清洁工。若真的每个工作都投一份简历声称自己能胜任，我觉得我现在就根本无需坐在这里为一个工作抓掉头发了，而应该立刻被送往国家珍稀生物保护研究所。 在我一张张地看过又一张张地扔进废纸篓之后，剩下的寥寥无几了。于是我将自己准备好的简历掏出来，打算第二天去给每个公司投一份。这时安好进来了，问我怎么样，我无力地摇头：“我觉得他们不是想招人，他们是想招一批智能化变形金刚去吧……” 安好翻个白眼：“智能化变形金刚？切……人家要的明明就是万能的玛丽苏圣母的玛利亚好不好！呀！你怎么全给扔了呀，不管你到底合适不合适先把简历扔过去一份再说，这你都不懂呀？！”说着安好从废纸篓中捡起了最上面的那一张纸，“靠，这不是最牛掰的林氏集团的下属广告公司么？这你怎么都给扔了！？” 我长长地一叹气：“安公主啊你看看人家的条件：著名高校如北大清华浙大复旦研究生毕业……我一个名不见经传的小二本毕业的小本科生，人家哪里看得上啊？” “怕什么？管它怎么说呢先把简历投过去再说！指不定就有谁瞎了眼把你招进去了呢！ 我：…… “对了，你简历呢？给我看下。” 我翻着白眼递过去，安好迅速地翻了一遍，叫道：“靠你这也叫简历啊？！” “啊？” “你等着！” 半个小时后，我接过安好给我升级后的简历，皱着眉想了半天，最后还是犹豫地问：“这是谁的简历？” 安好瞪我一眼：“你的！” 我顿时感觉好像被雷劈。 如果说之前我的简历是狗尾巴草编的圈，那现在我的简历就是十克拉的粉钻！ 于是第二天，我就用这“十克拉的粉钻”去敲打了十几个公司的大门，然后又陆陆续续地被残忍地拒之门外…… 周五这天，我将安好送去上班之后就闲着没事自己瞎逛游，因为安好说晚上想吃涮火锅，于是我就到超市里转了一圈，最后拎了大包小包的东西出来。 刚走出超市没多远，就听到一声尖叫：“啊啊啊抓住他抓住他啊他抢我的包！” 我一回头发现距离我十几米远处一个中年妇女指着我的方向尖叫。正好在这时一个身影以逃跑的姿势掠过我的身边，于是我本能地伸出一条腿——他一个狗啃屎扑到地上，我将手中的东西往地上一放，一步上前反手抓住他的胳臂将他死死地按在了地上。 要西，敢抢人的包？嘿嘿，碰到老子这么热血的大好青年算你栽了，今天就让你知道什么叫“花儿为什么这样红”！ 正在这时，那个被抢包的大婶气喘吁吁地跑了过来，我调整好脸上的表情，准备好台词——“大婶您不用客气这都是应该的。” 可是我刚一个“大”字说出口，那大婶就气呼呼地一边跳脚一边指着我道：“你做什么呀！人家帮我抓抢包的你干嘛把人家摁地上呀？这下好了抢我包的人跑掉了！我跟你是有什么仇呀！” 我的笑容瞬间僵住——抓错人了？ 低头看去，正在地上拼命挣扎的人衣着光鲜，一身的西装一眼看上去就知道价格不菲，与抢劫犯的形象实在是差太远。我讪笑着赶紧松开手扶地上那人起来，他气呼呼地一把推开我自己艰难地爬起来，我狗腿地上前帮他拍打身上的灰尘，陪着笑问：“咳咳，不好意思哈，你没事吧？” 他一转头，我们俩同时一愣，而后又同时蹦出来一句：“是你？！” 他一转头，我们俩同时一愣，而后又同时蹦出来一句：“是你？！” 然后就是长达十几秒钟的对视。 他的眼神是愤恨的愤怒的悲愤的恨不得吃人的，我的眼神则是激动的兴奋的癫狂的带着一朵朵小桃心的。 真是人生何处不相逢啊，前些天被我一个过肩摔扔地上去之后让我连续一周悔青了肠子的帅哥竟然又出现在了我面前！这这这这，这是否就是传说中的猿粪呐！ 那大婶本来还在殷勤地帮他整理衣服，此刻见我们这样疑惑地问：“你们俩，认识？” 我刚想点头，他就从鼻子里“哼”了一声，用那好看的桃花眼对着我翻个白眼酸不拉几地说：“我可不敢认识这么厉害的人！” 我脸上的笑一垮，尴尬地道歉：“这个，这个，实在是不好意思啊我也不是故意的。可能是我们太有缘分了所以每次见面都这么的惊心动魄……” 他正在整理袖口的手一顿，转头对着我一挑眉咬牙切齿道：“缘分？什么缘分？孽缘么？” |
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