乡痛，在城市的深处(8)_徐晓

一位硕士生对姐姐的深切忏悔（4）

　　难道贫困真的可以磨灭我们心中最起码的良心？苦难真的可以把爱的火焰彻底淹没？

　　如果我有这么一个女儿，我会怎么做？我会不惜一切代价的去保护她！因为在经历这么多年的生活之后我会知道这个世界上什么是最珍贵，最重要的东西！

　　可是你没有这样的意识——你是一个聪明的人，一个能够准确揣摩出别人心思的人，你居然不能有这样的体会。

　　我一次又一次的原谅你，因为我想着你的身体一直不好。意志一直薄弱，怕你受不了会发生意外。可是如果我今天不写出来，不写给你看，恐怕这辈子你都不晓得你失去了什么。你说你眼睛不好，可就是瞎了我也要念给你听！

　　我记得小时候我和她一起在河边的沙地里摘绿豆的美好时光，那时候她是多么天真，多么可爱。扎着两个小小的辫子，我们总是一起比赛看谁摘的更快，她干活手脚利索。

　　我记得念小学五年级的时候，我和她一起在那个就读的小学里给学校干活挖石头，当时我正在用大铁石镐挖石头，没有注意她在身后，那个高高举起的大铁石镐往后面一挥，把她的额头砸出好大的口子，她甚至连眼泪也没有流一滴。我恨自己那时候太小，不晓得痛的概念，那个大铁石镐就是看一下也让人胆寒！

　　我记得我和她一起在棉花地里摘棉花，她对未来充满了美好的憧憬，那时候她正是十几岁的小姑娘。

　　我记得她亲手给我编织的毛衣，那些钱还是她出门给别人做橡胶模具打工赚的钱，工资是如此的低，一个月才300元，还得把其他的钱给家里买化肥。她是一个如此节省的人，我亲眼看到她买的一双运动鞋穿了四年。后来我亲自跑去看那个做模具的机器，它是如此的粗笨而沉重，我不能设想她那样的身体能推得动它。

　　我记得有一次她去广东打工回家过年，我拿着扁担步行15里去陈港小镇去接她的行李，见了我她赶紧掏出两个大苹果，还没来得及洗我就啃了起来，那时我上初三。那是多么美好的回忆！

　　她去广东，我就担心她的安全，我不是很主张她去，而且那时我幻想灾乱不会这么巧的发生在一个生活经历已经这么不幸一个女孩子身上！

　　可是这个世界就是如此残忍……

　　我痛恨自己太自私！一心想着考大学，大学毕业了工作还不甘心，还要考研究生，研究生毕业了还不甘心，还要考博士，甚至还惦记着将来有什么政治前景！

　　考了这么多考试有什么用呢？它们能不能给我换来一个如此值得珍惜的人呢？

　　多少年来我也如此幻想过，我也努力过，我把自己所有的良心，热血，性情隐藏起来。我假装我只是一个普通的人，我假装我们的家庭和别人的家庭没有任何区别，我假装我从来没有受到过任何感动，我甚至假装我从来没有这样一个姐姐，我甚至也是这样劝说出去做无用功的妈妈，因为她那样的方式根本就不可能找到她！

　　这样我就可以无所顾忌的去追寻自己的梦想。

　　可是现在我发现这个梦想是如此的虚伪，如此的脆弱。即使是她没有离家出走，念了博士出来我能给她什么补偿？她还没有出走的时候我就是抱着这样的信念，我希望能在外有所作为，然后把她接出来。可是没想到她会出走，我以为她已经麻木，我以为她真的变成了一个傻子，我甚至还有些烦恨去看她憔悴的样子！

　　可是我低估了她。能够从灵魂深处感动我们的人在生活中从此再也没有出现，这个世界再也没有真正能感动我的人。我的心变得异常冷酷而坚韧，虽然表面上人们看我很热心……即使现在就是家里任何人去世，我也不会流一滴眼泪。可是在写这封信的时候，当写到回忆起她的生活的细节的时候我多次流泪满面，痛哭出声。我痛恨连自己怎么会变的如此冷酷而自私？我痛恨自己会为什么如此残忍？我痛恨自己为什么那么喜欢窝在学校里？我痛恨我自己太软弱。如果我这样一个身体强壮，阅历广泛，上过高山，飞过高空，飘过大海的男人，一个读书读到硕士的人居然还不敢去面对生活的挑战，我又如何能亲眼看着一个如此柔弱的女子去面对这个世界？

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