小房子(68)_恨安妮

六十八

　　我感觉到有无尽的，漫长的悲伤，在我的心里摇摇晃晃。

　　我再也没有看到她。在二十岁之后。尽管我们之间还有联系，但却不知道彼此的样子。直到这样一个夜晚，三十岁到来前的夜晚，我打开电视。我看到她微笑，我听到她说，"因为，我心里住着一个孙悟空。"

　　她那样出众又那样昂然，仿佛世间没有她畏惧的事。十年的岁月并没有让她变苍老，反而使她更加具有成熟的美丽。

　　我想，但愿，她不会再莫名其妙地哭了。

　　我想，我之所以又想起她，或者，仅仅是以爱情的名义。

　　这天晚上我睡得很沉，也许是太累了。直到快到中午的时候我才醒过来。睁开眼睛，我盯着天花板，直直地看着。每天都是如此，醒来后一片茫然，三十岁的心灵上仿佛寸草不生，只是一片荒芜的沙漠，剩下孤独随处滋生。随处蔓延。

　　但今天，一切的回忆像是海边的贝壳，我变成了那个在沙滩上拣贝壳的孩子，我的青春，我的梦想，我回忆中美好的岁月，都逐一地拾回了，以及，在我拾回的记忆中，那个淡漠而高洁的女子，她那张美丽的脸。

　　我的九儿。是的，我的九儿，我的柳如烟。

　　我起身，刷牙，洗脸，换上西装，去公司。

　　街道。喧嚣的人群。我不明白，自己怎么突然这么渴望喧嚣，这让我的内心安静，似乎这样才可以冷却我痛苦和乏味的心境。我经过一个带玻璃的橱窗，就在那拥挤的人群之中，我看到镜子之中自己的脸，一张淡漠而孤独的男人的脸。我在那一刻一下子想起了自己的十七岁，骄傲的表情，踏着单车，拥有无数未知的力量和无数的梦想。十七岁，我遇见她。

　　我明白，原来，一个人只有在想念中才知道，自己究竟爱得有多深。

　　我久久站在那里。瞬间，我明白了自己昨晚究竟为什么会哭。究竟为什么会突然有那么彻底的悲伤。

　　我还明白了，自己原来一直没有忘记她。并且，永远也不可能忘记她。

　　是的，我是朴离。她是柳如烟。这是我三十岁生日到来前的一个夜晚。

　　我总是孤独，在离开了她之后，一个人和这个世界作着搏斗。

　　我立志要有自己的事业，也要有自己的野心，在漫长的努力和拼搏之后，我做到了被社会和很多人认同，生活里逐渐拥有更多的追逐，并且在追逐中心里受到轻微的伤害。

　　我想念过从前的光阴，也想象过自己这样的生活到最后没有任何收获，心灵上的，可以抵制寂寞的收获，一丁点儿也没有。可是我不知道应该怎么才能停止，停止也许就意味着死亡，在没有爱，和爱已经消失的世界里，这样的荒芜令我感到害怕。

　　生意场上，我有些阴狠，很像我那被我非常讨厌过的父亲。他活着的时候曾是那么专横独裁，他总是残酷地想用自己的样子复制出来另一个我。我鄙视过我爸，我执意自己能走出一条自己想要的路。后来，我爸很早地死去了，待我在他的葬礼上的时候，才明白，原来我早就没有那些热切的心，关于理想，关于年少时候想做的一切。我也不再有更美好的梦，因为我知道，梦不过都是虚幻。

　　我从没像那个时候那么清醒，那年我仅仅只有二十五岁，未来似乎还有很漫长的路程。可是我知道，从此之后我只能不断向前改变，不可能后退着去容忍。

　　我常常在一个人的夜晚回忆那张脸。那个叫做柳如烟的女子，我回忆着她光洁的额头，清澈的眼睛，小小的嘴，乌黑的头发。以及她细长的手指。她总是穿着宝蓝色的裙子和白色凉鞋。她的声音那么好听，仿佛在她之后我再没听过那么好听的声音。

　　她为我唱过歌，那是1999年，我们分手之前，她唱着："我像每个恋爱的孩子一样，在大街上琴弦上寂寞成长……"

　　我知道，自己从此不会再拥有，也就代表没有拥有过。

　　我知道，从此在我内心衡量世界的是名利或者金钱，是游戏和繁华。不再是爱。因为只爱过那么一次，我就觉得够了。

　　我不知道我为什么会妥协，可能是因为我妈住院了。在医院里我看到她躺在病床上，现在她的身体经常生病。我看着她越来越瘦削的脸，忽然有一些难过，我怕她会像我爸一样突然从这个世界上离开。

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