小房子(41)_恨安妮

四十一

　　像某一部看过的电影的片段，你在一个夏日美丽的午后，听到一个人说，嫁给我吧。

　　在那刻你的心跳停止。你的头脑空白。无比的安静又无比的庄重。空气仿佛凝结了。他在向你求婚，诚恳得让你失神。你不知所措。没有鲜花也忘了先买好戒指，但这不重要，你们在一起那么久了，你不需要那些琐碎的细节，但你还是有点慌。

　　要结婚了是么，你想。

　　这个男人，他那么好，他斯文俊朗，健康高大，彬彬有礼，他的生活与事业和他的人一样明亮，他的明亮遮住了你眼里暗藏的青春的梦，他那么好，那么完美，但在那一刻你想起你的青春，想起那个陪伴过你多年的声音，在这个瞬间，完美的幸福和认真的求婚抵不过一个在时间中远去的声音。因此你惭愧，你觉得抱歉和负罪感，你不知怎么拒绝或者怎么答应，你害怕，在这庄重的时刻，你害怕有什么会消失，又害怕有什么会到来。

　　你跟他说了谢谢，你是真心实意的，因为他的爱和包容，因为他的不追究和不强迫，因为他给了一个女人所有的关爱，所有的温暖。因为，他向你求婚。

　　你的感谢不是拒绝，也不是承诺，是因为他不知道你的迟疑，你迟疑幸福和婚姻的价值，与青春和声音相比，哪个更珍贵。这迟疑使你觉得抱歉，但你又不能和他说对不起，他不需要你的对不起，只需要你给予他同等的爱。

　　--丁莫尔作品《就这样直到永远》

　　七

　　（朴离）

　　我想起某一次看见她亮晶晶的泪水，但是我忘记了她为什么哭，记忆里她似乎是个很开心的小孩儿。我心中充满无限懊悔，我应该懊悔，难道不是吗？我想着，那么好的女孩儿，她为你哭过。

　　又是一个无聊的夜晚，我这样想着，但还是要对着镜子把自己的领带打整齐，还是要换上西装，去参加那些无聊的没有任何意义的宴会。

　　我觉得自己心上仿佛是蒙着一层什么东西，或者那不是时光磨练出来的粗糙感，而是一层灰尘，一层你无论用什么方法，都不能把它擦拭干净的灰尘。

　　我爸在我二十五岁那年死了。死于心肌梗塞。在他的遗书中他留言说把所有的遗产都留给我和我妈。然后他的秘书，也就是他后来的妻子长久地到我家里哭闹，大概她不能明白为什么这所谓的爱情，到头来居然没为她换来一点儿保障。当然我也有点不知所以然，我不知道我爸为什么在离开家离开我和我妈之后，还能想着我们。

　　当我站在他的坟墓前的时候，看着他在墓碑上的那张照片，我发现了他眼角的皱纹，以及他锁在严肃眉目里的表情。说不出来是怎么回事，我突然有点儿怀念他。因为，似乎已经太久的时间没谁逼迫我跑步，没谁让我必须喝一杯牛奶，没谁斩钉截铁地跟我说你必须要考第一名。但是我不知道我什么养成一个习惯，我开始天天看商业杂志。这是惯性，我这样安慰自己。

　　然而似乎不是惯性。而是天性。因为我终于也成了一个商人。

　　我不再打篮球，因为没有时间，我大把大把的时间都是在见客户，巡回商场，开会，以及参加那些无聊的酒会上。例如今晚。

　　我与那帮铜臭味道十足的家伙交谈着一些我自己都不喜欢的话题，他们中有些是从国外留学回来的，真是可笑，说话间还夹杂着方言很严重的英语，这着实很叫人倒胃口。

　　在无聊之时我环顾四周，然后，就那么无意间的，我看到一个人。

　　确切地说，那是一个女人，一个很漂亮的女人。

　　她穿着亮丽的玫瑰色裙子，这颜色要是别人穿可能就俗气了，但是她穿起来很好看。我看见，她的表情是恬然的，嘴角微微上扬，下巴的弧形似乎盛载年轻时满满的骄傲或任性，看她的年纪应该是二十七八的样子，她站在青春的尾梢上，但是，她的笑却使人觉得有迷人的青春气息。

　　这叫我不由地想起一个人来。一个很熟悉的人，但突然说不上名字。

　　然后我走过去。我坐在了她的身边。

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