小房子(39)_恨安妮

三十九

　　我记起大学毕业时的那一次，也是我最后一次去看朴离的时候，那种相对无言的境况。我是难过的，我是那么渴望见到他，但他很平淡地对待我，我想或许他真的一丁点儿都不喜欢我的。可我是那么希望他有点儿地在乎我。但他没有。我想，也许是他忘记了这些年我们的声音使彼此的心那么接近过，或者也许，是他忘了一切可以温暖相向的理由。

　　我在夜晚悲泣，因为这无止境的梦和难过我悲泣，泪水流满我的脸。

　　我想到没有人理解我或是曾经理解我，我的家庭，我的孤单，我等待的青春和散场的梦。现在的我只能听天由命，但我不喜欢现在的生活，如梦随时会醒，我觉得自己随时会老去。

　　曲骁浅眠，被我的抽泣弄醒了，他过来搂我的肩，问着："你怎么了？怎么哭了？"

　　"没事。"我拉他的衬衫擦泪，脸埋在他怀中，说，"没事。"

　　"那为什么哭？你又想起了什么？"

　　"没想到什么。"我说。

　　"是猫的叫声令你烦吧？"他拍着我的背，说着，"乖，睡吧，天都快亮了，明天我就去跟邻居说，让他们把猫送走，好吗？"

　　"好。"我说，"我恨死了那只猫。"

　　"睡吧。睡吧宝贝，睡着的人是幸福的。"他附在我耳边说。

　　我不再哭泣，安静地躺在他身边。我感到平和的伤心，夜晚的路灯光从窗子映进屋子来，地上有两双拖鞋，有燃着的蚊香，亮着一点红红的，幽幽的光，还有桌上的风扇和一杯茶。我感到有无边无际的孤单，我感到痛苦，我想象着生活和爱情的一千种可能性，我感到平白无故的累，可我不能再哭，哭泣令我难堪，而且哭泣令我无法解释。

　　曲骁睡着了，他的手臂还环着我的腰，他睡得很熟，这令我感到被忽略的冷。虽然我睡在床上，但是似乎心却在大街上一直游荡，我想象着如果孤独终老又将怎样呢？现在，我的悲伤令我不能光明磊落，我深知倘若是换了我想要的那种生活，或许还不如现在快乐，但是现在我是真的痛苦。

　　这是一种空虚的，不知道自己究竟想要什么的痛苦。

　　我二十三岁的时候，朴离毕业了，然后他离开学校走了。曲骁出现了。

　　曲骁来了，爱情也跟着来了。

　　是爱情吗？我问着自己，有人为你焦虑为你温柔，为你降下尊严为你付出青春，我知道自己拥有且不会失去，所以我在心里想着爱情不过如此--爱情算个狗屁！

　　但当我更年轻连爱情也没有的时候，我唯一的奶奶死了，我继续一个人这样活着，我听愤世嫉俗的音乐，它们大声地扰我的耳朵，我想象前程的一千种可能性，噪音的一千种可能性，想象诗人怎么会爱上妓女，梵高怎么会化出那么美的向日葵，朴离，他和我一样喜欢向日葵。但是那又怎么样？

　　音乐刺激我的耳朵，我的心灵，我在瞬间突然又渴望一切静下来，因为一切太吵了，太吵了，这噪音狗屁不如。没有人想念我，没有人能打动我，我一直一直孤单，一直一个人，没有人爱我。

　　然后曲骁来了，他来了爱情也来了，从此有人爱我，从此我变得美丽，从此我告别青春年少，告别无知和愤怒，也告别我最初爱上的朴离，和我一样喜欢向日葵的那个少年。但是为什么，我还是无法忘记他呢？

　　这是一个星期天，我和曲骁打扫了屋子，然后我们一起逛街，吃饭，然后返回家中看电视。

　　电视里播放着一个韩剧的旧剧目，《夏娃的诱惑》，那里面刚好放着一个温馨的情节，男主角对女主角说，我感谢上帝让你出生，你的出生带给我希望，我希望带给你幸福。

　　我呼叫，"天啦，张东健好帅啊。"

　　"拜托。"曲骁笑，"不要这么小孩子气好不好？你都几岁了啊，还跟小孩儿似的看到他尖叫？"

　　"可是他真的很帅啊，谁规定欣赏他就是孩子气的？"

　　"哦。那倒没有。"他只好这样说。

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